本帖最后由 白色的光 于 2009-4-21 14:31 编辑
意海·梦 爱上我的上半身 Love Me, Love My Upper Body（2009年3-4月号）
原载：http://kevininheaven.blogbus.com/
我想，除了理发店的小男生之外，我的身体，已经有很长时间没有被人碰触过了。
哪怕只是勾勾小指、握着我的手臂、帮我捶捶背、轻抚着我的头，这些在我的上半身随心而发的动作，那么微不足道，于我却已是足够的温暖。那么轻，于我却已是不易的奢侈。
于是，更让我看清了自己人生的分量。
在我单纯的躯壳里，已经只剩下那么一点点被爱和温存的需要了，已经只容得下那么一点点被看见、被听见、被感觉的渴求了。
而我，又终究只不过是在人群中，一个被这座孤傲的城市漠视的小孩，一个被世界遗忘的隐士，一个只有呼唤没有回应的愚者，一个不被爱的男子。
或许，在这个时候，爱着我的，就只有宇宙、佛或者是所谓的上帝了。所以在这苍茫的岁月中，灵魂的皈依已然是我的救命稻草，让我在无限的沉沦与绝望中，不至于湮没了自己。
正因为还相信着所谓的真爱，25岁以后的我，就断绝了一切给自己爱情的机会，转而去相信传奇的爱情，是应该“不期而遇”的。被无数的人嘲笑过这个理想之后，我却还是那个不改初衷的我。因为，O型巨蟹的人绝不会以玩乐的心态去谈恋爱，恋爱中的每一步，对他们来说，都是涉及文字、涉及艺术、涉及精神、涉及灵魂的。这种强烈的执着，也许让爱情显得颇为沉重，但这个世界上总会有和自己般配之人，我又何必为了一段本就不是最为完美的关系，而扭曲了自己的本性。既然我要找寻的是可以伴我一生的人，那又何必在乎，那些丢人的、故作掩饰的情结与“缺点”。执着地不改变自己，只是因为那样，我总会遇到最好的。
已经是一年时间没有上网了；没有聊天，没有莫名其妙的关系。
宛如，没有烟抽的日子。
我像一张被遗忘的废纸，尘封在角落里，没有一点的声息。
每天晚上，我都和自己睡。
却无数次，在深夜的梦中，嚎啕大哭直至惊醒。
所有的努力和压抑，都在黎明来临之前，被泪水湿润过后的双眼睁开的那一瞬间，化为乌有；那种对于爱的、灵魂上的饥渴，还是就像早就预言的那样，不可避免地、命中注定地，击中了我的心。
只是哭过后的枕头，还是无人来嗅。
现在又是一个人，静静地坐在这诺大的房间里，坐在这昏暗的灯光里，流泪。那是生命里绝顶的孤寂——触手可及的身边，没有亲人，没有爱人，没有朋友，没有任何的温度。
每次我哭着，把所知的埋藏心底，是那么难受，可是置之不理，仿佛更难受。
也许我只是在等待着被唤醒，也许我只是在寻觅着那一份来自灵魂的温暖，也许我只是渴望着一场真正的、纯粹的爱情——可以有、也可以没有下半身的爱情，也许我只是想用这样的爱情，去给生命一抹亮色。
一旦有一刻，这光照亮我的人生，我想，我便可以舍身相报了吧。我也许是一个在爱情中中毒太深的人，不过请相信我，当你爱上我以后，我们每一次肌肤相亲，我都是会用灵魂的深度去投入的，因为像我这样的人懂得，什么是珍惜。
在走廊上走着，我感觉你就在下个转角的后面，在公车上坐着，我感觉你就坐在我的身旁，在床上小心翼翼地只睡“我”那一边，而把另一边留给你，打开衣柜发现没有可以放你衣物的地方，所以把一些衣服搬走，一些丢掉，为你挪出空间。我似乎已经清楚你应该是什么样子了，只是我知道你还在隐形而已，所以我的心，可以随时为你牵肠挂肚，我的泪，可以随时为你翻滚颤抖，我的爱与寂寞，全部都存在这里，只在等待你显形的那一天，倾泻而出、澎湃到你的心中。
你一直都只是在隐形而已，对吗？
电脑里又播放着那一首《纯真》，我喜欢的歌曲。
在无声之中你拉起了我的手
我怎么感觉整个黑夜 在震动
耳朵里我听到了 心跳的节奏
星星在闪烁 你怎么说
……
在音乐声中，我看到你，显形的过程。
你对我说，你知道文字于我，还是是最有杀伤力的，而我也是不会接受一个没有文字的男人的，所以你决定和我写信，来暗示我，你的存在。
在你那直入我心的七封信笺之后，我们约好在水族馆会面，你捧着一本王尔德的诗集，静静地读给我听，我的眼眶已经湿润，良久不能说话，只能用眼神交会让你知道，我那在颤抖的灵魂，和我那久违的、而又却绝无仅有的幸福感。
你会爱上我的上半身的，对吗？
别让我连爱的资格都没有。 | 
