[走过的路] 骑士奇遇记 10

本帖最后由路德维希于 2024-3-23 16:18 编辑

人生或许就是这样，当你以为一切都结束的时候，其实才是开始。

--------------------------------【书接上回】---------------------------------

中秋假期结束了，送走了张先生，删除了宝哥和H先生。

假期结束回到了广州，突然有一天洗澡的时候，发现自己的冠状沟上长出了两个小点。虽然不痛不痒的，就觉得有点奇怪，但是为了以防万一，于是就打算去医院看看。最后被确证为尖锐。当医生告诉我诊断结果的时候，其实我整个人都是蒙的，我脑子里不断在回想，其实早在半年前，在冠状沟的左侧就有一条像是黏膜脱落样子的东西，但是因为和黏膜脱落的样子实在太像了，所有我就一直没有管它，直到中秋假期回来之后，才发现在右侧多了两个突出的小点，我才觉得应该去看看医生以防万一。当时我和张先生其实已经有快一年没有那啥了，而这一年里，其实我只有和H先生和宝哥发生过关系，再结合半年前就发现的异样，基本就确定是因为H先生了。
虽然很难过，可是也还是听医生的话，进行积极地治疗。依然不能忘记，当时因为要做激光打掉疣体，需要注射麻药，注射器扎在丁丁的那种疼痛比其他部位都来得疼很多。
当时我心里挺乱的，也不知道到底是谁传染我的。最后自己还是很犯贱地加回了宝哥，本着想把事情弄明白的理由，可是这又成为了我未来半年痛苦的愚蠢决定。我加回了宝哥，询问了他除了我还有没有和其他人发生过关系，得到的回答是否定的；因此基本上99%确定就是H先生传染我的了，当然，不能排除宝哥和我说谎，毕竟我6月去找他的时候，刚刚在一起，他就和我说了一个很严重的谎。
因为和宝哥重新联系上了，我们又开始重新交流起来了，虽然当时还是分手的状态，可是感情很快又回温了。

很快，来到了十一假期，本来没有打算去上海找宝哥的，因此直接回了老家；可是回到老家的第一天，我发现我自己真的是很想很想宝哥，于是就直接买了10月4号的机票去往了上海，又再次见到了宝哥。就在这次见面，我们把话都说清楚了，然后就重新在一起了。
十一假期结束，我回到了广州，于是我就提了离职；但是因为那个时期我们部门人员特别特别地紧缺，我手头上还有一个重大的项目还没有结束，领导没有同意我的离职请求。其实说真的，我真的是很喜欢我当时所处在的部门，部门里的每个人都非常好，一起玩得很开心；而且我当时的工作内容我也是很喜欢的，可以说是做着我很喜欢的事情；因此其实我也很不想离职的。最后和领导协商，过完22年再让我走，还可以顺便拿到年终。最后我答应了我的领导。

虽然我真的很迫切离开广州去上海找宝哥，但是，其实有一件事一直让我心里很不安。
上篇日记中提到，宝哥其实是有一个男友在瑞士读博士的；从22年6月开始，宝哥就告诉我，那个在瑞士的男友处在博士毕业的重要时期，因为他的论文难产，因此暂时不能将我们两个在一起的事情告诉他，不能影响到他。因为我和张先生在一起的时候，张先生也在读博士，因此我能理解博士毕业是一个多么痛苦的过程。因此宝哥就这么一直和在瑞士的男友保持着恋人的身份。
也是因为宝哥一直没有将我们在一起的事情告诉在瑞士的男友，所以我心在很是不安，我不知道我到时候真的离开了广州到了上海之后，会不会因为宝哥在瑞士的男友回来之后，就把我踢走了。起码，宝哥把我们在一起的事情告诉了他在瑞士的男友，我也算是有名分了吧。
可是，我们在一起的事情，也一直因为宝哥在瑞士的男友论文难产，一直没有说出口，就这样，时间来到了2023年。

----------------------------------------------【2023年】----------------------------------------------

2023年元旦，我又又又来上海了。而元旦假期发生的两件事，其实就已经预示了我和宝哥是没有结果的了吧。元旦跨年夜那晚上，宝哥在明知道我来上海的情况下，还是答应了跨年夜那晚上和他的同事吃饭，就这么把我丢在商场里一个人逛了三个小时。其实我当时心里特别的难过，好像一直以来，在宝哥的心里，其他人都比我重要地多。晚上回到了住的地方，然而让我更难受的事情来了。宝哥在瑞士的男友突然给宝哥打了一个视频电话，我和宝哥都感到很震惊，因为从宝哥的口中得知，他在瑞士的男友从来不会给他打视频电话，就算是语音电话，也是聊些实验和正事，每次都是匆匆地结束了话题。可是这次却打来了视频电话，因为直到23年的元旦，宝哥还是没有把我们在一起的事情告诉他在瑞士的男友，因此我只能一个人躲到一楼去了。我一个人，穿着短袖短裤，没有任何可以遮盖的东西，没有空调，一个人，身体很冷，心，也很冷。那一个小时真的很漫长，漫长到我的心都快凉透了。但是宝哥的一个拥抱，又重新把我温暖了。只是，这件事情，一直都搁在我心里，扎着我。
元旦假期结束，我就回了广州，从那时候我就开始准备离开广州了。

23年的春节，和以往的春节不同的是，今年父母来到广州和我们一起过春节。这一年的春节，过得很开心，一家人到处去玩，没有春运路上的拥堵，没有分秒抢票的艰辛。每次看到家人那些笑容，我就好舍不得离开广州。
似乎一切安好的样子，2月底的时候，我按照和领导之前的约定，确定我3月底就离职，离开广州。当我把这件事情告诉张先生的时候，第二天，张先生和我说，他昨晚上因为想我想得哭了。当时知道这件事的时候，我心里特别不是滋味，爱我最深的人我却伤害得最深。

就在我等待着马上要离开的时候，一个噩耗从天而降。妇女节那天，我们给家里面打电话，奇怪的时候，接起老妈电话的居然是老爸。而在我们多次追问老妈在哪的时候，老爸终于把实情告诉了我们。原来老妈住院了，因为检查出了癌症。这个消息犹如晴天霹雳，在与家人商讨了之后，决定带老妈来广州进行治疗。而我离职的事情，我也只能先同领导说明白当前的状况，不进行离职了。我同时也将这个情况告诉了宝哥，告诉他我不能按计划离开广州去上海了。
3月的一整个月，我基本上就只能不断的往返于公司与医院之间。做手术的那几天，老妈每天晚上都要通宵掉点滴，晚上根本没有办法休息；而白天时不时又要处理公司里的事情，精神状态已经是几近奔溃。然而，这次老妈生病，也给我带来了更严重的经济负担。以前，老爸每年都记得买医疗保险，可是去年偏偏忘记买了今年的医疗保险；因此，这次老妈癌症的治疗就只能全部自费。
不幸中的万幸，经过一个月的治疗、手术及检查，医生确定已经完成了所有的治疗，也没有后续的治疗了，不管是对老妈的折磨、家里人的不安以及经济的支出也终于看到了头。送老妈回老家的时候，我算了一下自己当时的资金状况，扣除当时有的债务，我当时其实连1万块的余钱都没有了。

转眼间，就到了四月中旬了，老妈的事情解决了，我觉得我应该尽快离开广州奔赴上海了。于是我再次和领导提了离职，领导再次听到的时候，他警告我，这是我第三次提离职了，如果再有什么变故，公司是不会再接受你了的。同时领导也警告我，当前整体的大经济情况真的很差，郑重地问我真的要离职吗？确实，我真的很喜欢这份工作，部门的人都很好，收入也是相当不错；虽然现在的经济情况真的很差，很多人都失业了，可是我当时只想着离开广州，前往上海和宝哥在一起。
于是在五一前同大领导确定了我离职的具体时间：5月9日。

五一假期到了，虽然马上我就要离开广州前往上海了，但是距离上次见到宝哥已经过去4个月了，我真的很想他，于是决定五一还是去上海一趟。当时从广州到上海的直达高铁票没有抢到，机票也是贼贵。最后买了中转的票，凌晨两点从广州去往南昌西，凌晨五点到达南昌西后在南昌待上三个半小时后，坐早上8点半的动车前往上海，到上海的时候，已经是中午了。因为这个行程是凌晨的车，还是二等座，其实那天晚上我几乎都没有睡觉，直到中午到了上海，才睡了两个小时。
五一，却和元旦一样，很痛。
五一的第一天晚上，我和宝哥去吃饭，期间宝哥在瑞士的男友给他打了电话；但是当时宝哥没有接，并和在瑞士的男友谎称他在和同事吃饭。其实人都不是傻的，宝哥在瑞士的男友一下子就知道了宝哥在说谎。吃完饭，回到家，宝哥又一次让我去一楼回避，因为他要回电话给他在瑞士的男友。我，在一楼特别难受地听着微信语音呼叫的铃声，第一次觉得这个铃声怎么这么刺耳。可惜，宝哥在瑞士的男友拒绝了宝哥的语音。我当时的心情是极其复杂的，突然觉得自己才是那个外人，是一个小三。
然而，事情还没有结束。后面连续两天的晚上，我醒来的时候，凌晨一两点了，却看到宝哥在同他在瑞士的男友发信息，没错，宝哥在哄他在瑞士的男友。睡在宝哥旁边的我，好像只是一个陌生人，只是一个他瑞士男友不在的时候陪伴他的小三，难受地我两天晚上翻来覆去都没怎么睡。
五一假期匆匆结束，在离开上海的那天，我郑重地问了宝哥：“你真的确定是要和我在一起吗？”宝哥的答案是肯定的。拿到宝哥的答案，我回到了广州。

回到广州，交接了几天工作，就来到了在这家公司上班的最后一天了。5月9号下午，办完了离职手续，从那一刻起，其实我已经在畅想着和宝哥的未来了。只可惜，又是在这种最关键的时刻，宝哥又提分手了。
5月9号那天，是周二，一般周二我都有球局，那天和往常一样也是有球局的。晚上打完了球，球友们和往常一样打算去吃宵夜，平时因为住得远，第二天还要早起上班，我以前都不会和球友去吃宵夜的；但是这次想着反正第二天不用上班，就和球友们一起去吃宵夜吧，当然，我也把这个事情告诉了宝哥。而但是宝哥也在忙着照顾他一个崴了脚的同事。宝哥忙完回到了家，就给我打了个微信视频，但是当时在听一个球友讲述他那悲惨的婚姻没有接到宝哥的视频，而一起吃宵夜的球友除了我其他人都是直男，我也就不能给宝哥回视频。
结果，宝哥生气了。当他看到给我回的那条“那就这样吧”的信息的时候，我也很生气，脑子里一下子就冒出五一的时候在宝哥那发生的那些事情。突然之间，我也变得很不理智了，五一以及以前受到的委屈一下子就冲到了脑子里。那天晚上，我没有再回宝哥信息。第二天，我给宝哥发信息，跳进眼里的是“以后不用再联系了”。
“以后不用再联系了”
“以后不用再联系了”
“以后不用再联系了”
这句话，在我脑袋里，像是平静湖面投入了一颗石头，情绪的涟漪满脑子都是。
原来，我真的只是小三；原来，宝哥选择的是在瑞士的那个男友；原来，我不用再去上海了。
就在我离职的第二天，我失去了我人生的目的地，一下子，我不知道我应该去哪了。纠结了几天，反正也离职了，也没有了自己的目的地，之前计划好的旅行计划也都订好了，那就先去旅游散散心吧。

5月15日晚，我踏上了我已经没有目的地的散心之旅。
第一站我来到了北京，北京前两天特别的炎热，热到快中暑了；于是第三天的早上，想着要不穿短裤短袖出门吧。可是谁知道呢，第三天突然就变天了，下起了了小雨，气温骤降，于是我就在圆明园里面淋了两个小时，因为冻得不行了，我只能跑到清华去找同学借个外套穿。
可是这次着凉就给了病毒可乘之机。第四天的时候，似乎身体开始出现一些不适，但是当时也没有放在心上，因为22年12广州放开的时候，身边的人全阳了，但是我就是没有阳。
直到第五天的时候，逛故宫的时候感觉身体很难受，逛完故宫的时候已经是傍晚了；身体太难受了，觉得自己应该是发烧了，于是找药店买了点药，顺便测了一下体温。39.5度，我居然拖着39.5度的高烧把故宫逛完了，真是牛逼。
晚上回到住处，身体难受，吃了退烧药，就睡了。没想到病毒根本不放过我，深夜的时候重新烧起来了，又是吐又是咳嗽的，体温也重新烧到了39度，补了一颗退烧药，但是几乎也是一整晚也没有睡着。
第二天，按照之前的计划，我是要前往石家庄的。幸亏是早上测体温的时候烧似乎已经退了。可是病毒却在石家庄反复折磨我。在石家庄的那三天，白天一直处于38度的低烧状态，可是一到晚上的时候，就烧起来了，都是超过了39度的体温。咳嗽，鼻塞，咽痛，头痛等症状让我痛苦不堪。
三天的反复高烧让我极其难受，三天来都是只有我一个人在酒店里面生抗；在石家庄的第三个晚上，甚至都萌生了干脆就在石家庄结束了算了。本来按计划，第二天我应该要前往济南的，但是晚上的时候我还在发高烧，想想或许我应该暂停这个旅程，先找个地方养一下病。上海，是肯定去不了的了；广州，我姐姐当时怀有身孕，不能传染她；老家，很远，从石家庄回去需要超过一天的时间。思来想去，似乎只有南京比较合适。高烧的三天里，似乎也只有张先生每天都关心着我的情况。
那天很晚了，我试着给张先生打电话；电话接通了，和张先生说了我的想法；最后张先生也同意了。于是我取消了原计划的旅程，定了第二天前往南京的高铁票。
幸运的是，在这前往南京的6个多小时车程里面没有继续高烧了。

到达南京，时隔9个月，再次见到了张先生。
张先生的妈妈本来在南京的，和张先生一起住。但是因为听到我阳了要来南京，张先生的妈妈就提前了一周离开回去了。比较张先生妈妈年纪大了，尽量还是不要二阳的好。而让我很是触动的也是来自张先生妈妈的一句话，我来到南京的第二天，张先生妈妈给张先生打了一个电话，开头第一句话就是问我现在的情况怎么样了。其实当时我很是触动，虽然我和张先生的感情从我们在一起的时候张先生的妈妈就知道了，但是刚开始的时候他妈妈似乎也没有怎么接受；或许是这么多年过去了，他妈妈也渐渐接受了吧。；当时我其实是很感动的，因为本来我们这样的群体被接受已经很不容易了，被对方家长接受也就更不容易了。
到南京的第二天其实是5月25日，也是我和张先生在一起的纪念日。各种机缘以及同张先生的友好协商之下，我们最后决定复合。其实张先生挺好的，虽然不是我喜欢的类型，但是起码张先生从来没有让我受过委屈，也从来没有置我于艰难的处境，甚至会在我艰难的时候伸出手。

在南京休息了一周的时间，身体也基本康复了，就想着继续完成之前计划的旅程，完成旅程，回到广州收拾东西，不管去哪，肯定是要离开广州的。
在回广州的旅途中，宝哥问了我一句话“你会恨我吗？”其实，我不知道怎么去回答他的这句话。我只知道，直到那个时候，我心里还是爱着宝哥的，依然还是很想和他在一起的；只是，宝哥已经做出了他的选择了。
【很喜欢在微博里看到的这样一句话：所有伤害你的人都是故意的，他在伤害你的时候就已经权衡利弊，他会不断对比，最后选择伤害你。】
是的，宝哥只是做出了他的选择，最后选择伤害我。

时间一下在来到了6月底，按照之前和我姐姐的约定，今年的生日要和我姐姐一起过。因此选择了6月底结束第一段的旅程回到广州。
而这是我过得最难过的一个生日。
生日那天，宝哥给我买了生日礼物，于是就简单地聊了两句，可是知道我看到“所有”这个字眼的时候，我绷不住了。

宝哥说：“我也付出过所有的。”
你到底付出了什么所有呢？一年来，每次都是我从广州大老远跑去上海找你；在上海的时间，你总是要做实验，和朋友有约，动不动就晾我在一边；冒着生命的危险，被开除的风险，一整晚没睡坐车，就为了见你。

宝哥说：“我心里曾经全都是你。”
就在心里全是我的时候，你却依然极力保持着和瑞士那个男友的关系；让我回避，听着你和瑞士那个男友维系感情；躺在我身边，却哄着另外的人。

宝哥说：“真正爱一个人，不要用数字和物质去衡量。”
原来我用光我工作三年的积蓄买了车；放弃了晋升的机会；在经济情况这么差的情况下离职奔赴上海；原来这些，在你眼里都只是简单的数字和物质。

宝哥说：“5月9号那天你背叛了我。五一的时候看到你和其他人聊骚了。旅游的时候还去见基友。”
原来你从来都没有相信过我，即使我和你解释了。在一起的时候，说好有什么问题就提出来说清楚的呢，你看到了我“聊骚”的事情，为什么不问我，不让我解释；或许你看到的并不是你认为的那样呢。难道真的和基友之间就没有单纯的友谊吗？可是那些我见的基友，我们就只有单纯的友谊，我们之间不可能会发生什么。

宝哥说：“我们终究不是一类人。”
是啊，我们确实不是一类人。我只不过是为了一个我爱的人，付出了所有的傻瓜罢了。

在我从心中，那仅存的一丝火苗也灭了。
那是我人生中过得最难过的一次生日。
就这样，我宝哥断了联系。

收拾完广州的东西，打包好了；给我的车改了名，驾车离开了广州。

离开广州的自驾游中，见了很多很久不见的同学和朋友；有的人听到了我的故事，才解答了他们长达一年的疑惑。当然，我一路上也听到了很多他们的故事，其实，每个人都活得很不容易，有喜有悲。到金华的时候，和我关系很好的一个大学女同学问了我一个问题：如果宝哥找你复合的话，你还会复合吗？这个问题一下子就问倒了我。我知道，感性来说，我一定会；可是理性告诉我，千万别了。她听完我的故事，她说：“也不知道是你惨还是瑞士的那个人惨。”或许，最不惨的是宝哥吧。

自从生日那天，我就知道我的目的地是南京而不是上海了。可是其实我心里还是有小小的偏心的，因为我还是想驾车到上海去见宝哥一面，因此到达南昌的时候，我没有直接北上到达南京，而是绕到了上海。
7月21日，到了上海那一天，上海下着淅淅沥沥的雨。那天晚上约了一个在上海工作的高中同学吃饭，因为上次到上海的时候他不在上海。我到了约定吃饭的地方，于是我拨通了宝哥的电话，那是我生日之后第一次联系。电话没有人接，可是不知道为什么，从我拿起手机开始拨通宝哥电话的时候，我身体就一直在发抖，似乎在害怕什么；身体一直在发抖，直到两个小时后宝哥给我回了电话，听到了他决绝的拒绝的时候，身体终于平静了下来。我本来是想那天能否借住他那，晚上和他好好聊一聊，第二天我还可以让他坐一下这个曾经一起买的车去兜一会风，也算是给我自己圆一个梦吧。
只可惜宝哥拒绝了。
庆幸的是，他还是愿意见我一面。从松江万达到浦东的路全都是高架，其实我恐高，每次上高架都十分的害怕，尤其是高架单车道匝道的时候。这段路感觉特别的漫长，漫长得好像过了一万年。宝哥当时还在公司加班，我把车停在了宝哥同事附近的小路上，拿上了给宝哥准备好的礼物，见到了宝哥。给了宝哥礼物，我抱了一会宝哥，然后就离开了，全程没有超过一分钟；我不敢逗留太久，我怕我会心软，我怕我会不舍，我怕我会上瘾。
回到车上，上海的雨明明已经停了，可是挡风玻璃上的水怎么也刮不走。
曾经的我，无数次想象着我到了上海后，晚上停在这个位置，等待着宝哥下班，然后我们一起驾车回家的样子。只可惜，现在车上只有我和难过。
我给宝哥最后的信息是：“以后，你我两清，后悔无期。”同时，我也把宝哥在我这里最后的5万还给了他。这5万块，其实是我借了张先生的，我当时其实已经几乎没有什么余钱了。
在车上呆了可能有十五分钟吧，才敢启动车子离开；一路上，上海的雨好像又下起来了。
上海，从原来的终点，变成了一个途经点。

离开了上海，回到了以前工作的无锡。回到无锡，见到了很多以前的同事和朋友；他们纷纷叫我留在无锡工作，我虽然嘴上答应了他们，其实我知道，我是不会留在无锡工作的。广州离上海这么远，我都不远万里；无锡离宝哥这么近，我怕我会控制不住。

在无锡呆了几天，告别了好朋友们，来到了南京，张先生在的地方。
和张先生之前已经在一起6年多了，很多东西都已经磨合地差不多了，因此很多东西都是那么熟悉，也依然是那么有默契。可惜的是，在我们整整2年没有发生关系后，想要再次尝试的时候，因为我实在是硬不起来了，也就失败了。失败之后，我知道，或许我和张先生只能做没有性的家人了，可是没有了性，还能坚持多久呢？
说起这个，突然想起以前问过宝哥一个问题：“你和瑞士那个虽然在一起十几年了，但是有很长时间都是异地，你不担心他和其他人发生关系吗？”他的回答我印象极其深刻：“如果只是满足生理的需求还是可以的。”原来，爱的人出轨是可以被原谅的；不爱的人，只是怀疑就可以判死刑了。

-------------------------------------【后叙】----------------------------------

宝哥确实是长在我审美上的人，或许我想要的东西，就是注定了得不到吧。
和宝哥在一起的这两年，发生了好多好多的事情，觉得好累好累，心里的那头小鹿已经撞得头破血流死了。看到好看的人，也已经没有了心动的感觉。
在很长一段时间内，我不会再联系宝哥了。一是等待在瑞士的那个人回国，当时他不在，其实我确实是趁人之危，抢走了宝哥，做了一年多的小三；二是这两年的经历我真的累了，我现在只想过一个简单而平静的生活，得不到想要的就得不到吧，算了，我真的累了；三是我的确应该找一份工作了，把心投入工作里，缓解我现在的经济困难，可是现在经济大环境这么差，或许很长一段时间里我还是得靠着张先生，毕竟车贷还没有还完。

——文止于2023年8月3日南京