[原创小说] 哥哥（一）——《他们》

第一章

　　母亲听到我外出的声音就披衣赶了出来，她瘦小的身影皮鞭一样，另一种无声的缠笞。

　　这么晚了你还去哪里？她拢住肩头的棉袄。

　　不去哪里。疼得睡不着，出去走走。我往唇边抬了一下烟，仿佛攒向即将燃尽的土灶。

　　还抽烟，她就要向前抽薪。我就偏了头说，止疼的，就抽一根。

　　她或许还有别的话要说，但终究没说出来。只是又把眼中的凄楚摊了出来，涟漪一样兜住欲坠的夜色。北方的冬夜是一种暗冷，像眼底的黑。她就不敢动用感情似的小声咕哝道，那你别待太久。

　　我就用背影跟她告别。她这几天就像颊侧的泪珠，总是处于一种随时准备坠落的状态。我还没有腾出精力跟她忏悔，颈背的鞭痕仍在滋滋地疼。开了锅似的，仿佛在熬让一个家庭慷慨赴死的毒。

　　街上很静。冬夜清冷，人行走其中也跟着变得清澈起来。脚步响脆，仿佛被寒冷扳直了内部的纤维。只有路灯也还亮着，还有ATM。穿过这条街，隔岸就是麦田。农村慢慢就发育成城市，人民在经历一种撕扯般的青春期。夏树家就在这条街的尽头，父亲在小区给他买了房子，作为回报，他抱着他的新娘住进了里面。我没有再往前走，而是转身趟进了麦田间的小径，夜风渐吹熄我颈背的火。我凭借这些火照亮前面的路，确切说来，那不是路，是边界。夏树的面孔就是边界，而他的新娘——X，就是惩戒一切的海关了。

　　夏华，母亲急匆匆地叫我，声音里的疑惑甚至掩盖了她的急迫。我从房间里探出完好无损的表情，用修葺一新的声音回复她，干啥？

　　你嫂子，X，她不愿下车。她手里攥着小攮子(匕首)，谁拖都不下来。人丹凤朝阳都吹了几场了，就是不下。急迫终于追上了疑惑。

　　她说要你去跟她道歉才下，还说要发誓。她终于放出笼中的猛兽来，而我也确如其实被这句话给扑倒了。你哥不要人去叫你，两人都沤着呢，我这是偷偷才踅过来的。她几乎是咽着说完这些话，像是极不情愿吞下了什么东西。

　　到街头的时候我看到我爹在堂前被供着一般坐着，夏树夹在X和我爹中间，像是同时被两只手给摁住的一颗棋子。人群喧闹着，并着不知是吹打了多少遍的丹凤朝阳，我知道我很快就会成为第三只摁着他的手。婚礼大董(司仪)把我领到车前，夏树一把推开我，你来干啥？他眼里的力道比手上的更大。我爹稳坐正厅，全然无视门外喧嚣的一切。等不到跪礼他是一步也不会离开太师椅的。

　　你回去。夏树的声音连续在我耳边劈开，来自木质纤维的破裂声。大董他们拦住他。我敲了下玻璃，X摇下窗子。人群就静得只剩下眼神。

　　你要怎么才肯下车？我突然觉得委屈。这绝不该出现的情绪。

　　道歉，发誓，这两个词似乎在她唇边等候多时了。只等我来，就判决似的宣读。她盘了美丽的髻，婚纱洁白如一种正统。

　　我对不起你。我想都没想就说出了。

　　还有发誓呢？她收了下脚底的婚纱，像是没料到我这么坦白，或者说，这么死心。

　　怎么发誓？我看准她的眼睛。我妈开始张罗唢呐，丹凤朝阳不能断，那些音符得垫满通向我爹太师椅的路。

　　说你跟他从今以后不再有任何瓜葛。她突然有了跟我妈相同的表情，那种明明吐露却显出吞咽的表情。

　　好，我从今以后不再跟他有任何瓜葛。我甚至觉得我应该把手抬起才够虔诚，像是加入某种绝不叛离的组织。

　　跟谁？她像是提取了所有储蓄的勇气。唢呐声已经起了，但慵懒的不成调子。每个人都在等着夏家的好戏，他们时刻准备笑话正堂那个坐成权威的老头子。夏树冲着X大喊，X，你再闹我现在就让人把车开回你娘家。他叫她X，那是她的全名。

　　整个世界仿佛只剩下我跟X两个。我是从那一刻开始改称他夏树的。从此以后我只叫他夏树，绝无其他。夏树，我说。突然感觉被阳光晒化似的无力，我从今以后不再跟夏树有任何瓜葛，画押似的，我全招了。

　　背后我听到车门打开的声音。唢呐凌厉了起来，湮灭一切既往不咎，仿佛下着一场活埋的大雪。夏树要抱着他的新娘去给正厅俯首了吧。我从人群内部走出，从此我只称呼你，以你清洁得毫无瓜葛的名字。

　　“你怎么不叫华夏？”他那时调侃我的名字。

　　“因为我是反着华夏来的。”我望向他，像在桥边驻足观望一朵云。

　　“为什么是反着华夏来的？”他凑近我，鼻尖处有翘着足尖的光晕。

　　“我跟你都在一起了。那还不是反着华夏来的么。”搂住他的脖子，我啃在了他的松软处。

　　X并不是一个有心计的女人，她不会不知道不下花轿这种自拆牌坊的罪名。她的犯傻正如她指向自己的刀子，靠伤害自己到达一种安全。无力预谋的人也无力控制预谋，她绝对不会知道她的要挟带来了什么。正如她果真以为两年前父亲要她去县城照顾哥哥，不，照顾夏树，就是单纯地要她照顾夏树而已。

　　正厅坐着的还是我爹，他还是猜到了。他对我的怀疑两年前就开始了，只不过最终的证实却是仰仗着X的伟力。母亲立在一侧，惊惶得像一盏不断闪烁的灯。堂前跪着我和夏树。我觉得好笑，昨天这里跪着的还是夏树和X。他们昨天跪着是行礼，而今夜我们跪着却是问罪了。中原一带，古板的家庭庭训仍是严格。母亲手里捂着牧羊鞭，像是伺候菩提老祖收妖的童子。这玩意儿曾在李连杰那版《少林寺》里出现过，软鞭，冷兵器的一种。别听着名字软和，细牛皮紧紧地绞制，一鞭下去，永久留痕。据说新加坡还有鞭刑，不过改换了浸水的竹板。鞭刑在古代和黥一样，都是戳下罪的印章，心里记不住，身上就永远给你昭示着。我爹病后就很少练功了，他从前是村里的拳师。鞭曾被当作暗器的一种，他把它奉在家里，是为处理一些暗处的事情么？

　　四个人肚里都点了盏明灯，X不在场，否则她就是第五盏了。我爹先说话，意思是你们这对狗男男还有什么遗言要交代没有。夏树就说，事情都过去很久了，再说，我这不都已经结婚了。他对我父亲一向敬重，人最难违逆的是再造的恩情。我爹就把他叫上前去，龛前仍是跪下，他很自觉地把腰背挺直、目视祖庭。软鞭在空气中的走向是X，或者横写的8字，这样才能蓄势，鞭梢才会有响雷般的呼啸声。夏树的外衣早就除去，血痕立马涌现，像夜空静止的闪电。他睁大了眼睛，不发出一点声音。

　　我爹就转向了我。记忆中我似乎还对他拧了一脸的笑，我没什么好说的，我跟他不一样，你打死我我也要跟男人在一起。最后一句话还没说完，就已经有呼啸声在我身上开裂了。

　　我气血涌了上来，干脆闭了眼睛连龛都不看了，我冲着他喊，我就是喜欢男人，你打死我……第二鞭千钧一般落在了颈子上，砍头也不过这么疼吧。像是给硬灌了一瓶烈酒，声音就吭不出来了。母亲劝向我，拔开我爹连续花出的“畜生”二字，她摇我的肩膀，她的泪像我的血，认错啊，华子你认错啊，认个错你能死啊……

　　夏树瞪着眼睛看着萎缩成半截孔壁的宗祠，身体僵硬成一种赎罪。

　　我没有错，用尽所有气力声音也还是不亮。父亲把母亲坍塌似的推倒一侧，高高扬起的鞭子撩在后背，疼痛虫蚁一般从伤口处开始嗜咬全身。如果没记错，新加坡的鞭刑共五鞭。每行一次都要视犯人的承受情况而定，一般分五次执行完毕，除了鞭刑后要立即上药之外，每次之间的间隔要分几天到一周不等。

　　她开始转向父亲，她嘶吼着，慌乱中去找手机，你再打我就报警。她扬着手机像擎着另一根鞭子。

　　说你可知道羞耻？他喘道，汗滴比我大都多。我抬头看向他苍老的脸，鞭子呼啸在我们身上，他才是彻底的中招者吧。他在这场刑讯中什么都没得到，却失去得最多。

　　我没什么羞耻好说。母亲几乎和他的鞭子同时扑到了我的身上，我最后看到的景象是夏树自始至终都没有转身。耳边似乎还有母亲的嘶喊，以及鞭梢的呼啸声。但我昏厥了过去，夏树背后的血痕像我身上绝难挣脱的锁链。我想他没有转身是对的。

第二章

　　夏树是我大伯家的儿子。我七岁的时候他过继到我家，伯父伯母一场车祸中撒手西去。他大我五岁，那个夏天就要上初一。他被领来时妈妈把我的小手塞在他的手心，像一种缠绕又像一种弥合。我看到他冷得像冰的脸，我猜想他的泪水一定是大理石质的。

　　妈妈拉我过来，与他隔着一个娃娃的距离。她蹲下理我的头发，叫哥哥。我就叫哥哥，顺从妈妈的用心，用一层透明的亲情绷带缠裹他的伤口。石榴明红，阳光透过榴叶细细筛下来，像他额际细碎的海。我感觉到他手心的微小握力，像是试图攥紧一把干沙。我就把娃娃塞给他，但他怎么都不接。这个孩子，他不信赖任何没有体温的东西。多年后我想，我叫夏华，他叫夏树，他们是有预谋的吧。

　　记忆中我们跟其他兄弟并无二致。只是爸妈款他极好，即便犯错，也只是罚他去跪祠堂。而我则没有这么幸运了，虽然体虚多病，但仍没摆脱以各种菜式吃皮带的罚。夏树稚气脱落得早，是因为人生太早遭遇秋天的缘故么？十几岁的孩子大概用俊毅稍显笔重，但我却不愿用橡皮涂改。他的眉毛是能看出氤氲的青来的，只是并不发散。他话不多，和我植物般的安静不同，他是一种黑夜般的沉静。

　　他也带我出去野炊过吧，或者也踏青。之前的记忆太显潦草，我人生的重心还未滑落到在他眉心的转折。他只是喜欢牵我的手，攥得很饱满，仿佛在孕育一颗果实。十三岁我上初二，彼时他都高三了。我看他越发葱茏，浑身散发出一种男人的烘烤。我从《波斯少年》里学来一种比喻，巴勾鄂斯形容亚历山大“漂亮得像清晨一样”，那一刻我决心把这个比喻串戴在他的颈项。

　　是那年暑假。夏夜，屋顶是我们最喜爱的地方。他看星空，我则在密叶之间逡巡。我们并排躺在屋顶，树影做恰到好处的遮掩，明暗在我们身体上像是被涂抹上去的颜料。他第一次跟我说很多话，他的忧愁，他的愿景。我偶尔会不懂他在说什么，就只是靠着他的臂膀，仿佛靠近也是理解的一种。我感觉他是一棵全新的树，而我之前一直都只是在树下捡拾些落叶花果之类，但那天我觉得我学会爬树了。

　　我只想好好报答爸妈他们，他说。双眼落着月亮，然后找个彼此相爱的人了结残生就够了。

　　唔，那找着没？我看他眼中的月亮。

　　他笑，月亮在他眼中漾起波纹。他说话的时候不看我，他还小，要长大了才能给人做新娘。

　　我就不再说话，那时的我看来，爱情是一种别人身上的反应，总难穿透我的皮肤。我就翻过身去，他的胳膊在我颈子下面轻轻颠簸了一下。

　　他侧过身来，我感觉我的身边出现月亮之外的第二个光源。然后他俯身就啄了我一下。我还没有反应过来，他侧手支颐就笑着说，你会接吻么？

　　我竟突然忘了刚刚发生过什么。只是遵循年纪的懵懂，不会。

　　那我教你。请问他这是在使坏么？

　　我做男生，你做女生。他拎出挥舞的食指，提出条件。

　　接吻也分男女么？我突然觉得很新鲜。

　　分的，他简直是在狡猾了。

　　那为什么我做女生？我要做男生。我也开始认真了起来。

　　他就笑得像被风摇撼的树。半晌，他提出解决方案，咱们掰手腕，我让你两只手。眉眼半带着挑衅，被笑容撩得老高。

　　你说的。我马上跃起身来，挥舞两只芹菜似的小胳臂，不准反悔。

　　一触到他的手我就觉悟到刚刚那些话我是说给自己听的么？

　　不疼吧，我伸出双手抵住他乌云般的大脑袋，突然局促了起来。

　　没打针疼，他腆着脸说道。

　　我看到他是那种干净得看不见欲望的男子。

　　搂住我的脖子，他看着我眼中的闪烁命令道。

　　我双手扣起他的脖子像绾系白绫，吻是一种绞刑么？

　　气压突然变高。我感觉我像起了一层涟漪的湖面，在他的唇蜻蜓似的覆盖我的那刻。我塌陷在了他的怀里。内部突然有光亮流星一般划过，我伸出感觉触手摸摸案发现场，想看看塌陷的只是我的身体么？他的唇柔软如晨曦，鼻息在我上方盘旋如春日的鸟雀。不安分的舌头撬开我紧紧捂住的牙关，我看到他闭着眼睛，我回敬他一舌头，请问夏树你是在探寻什么呢？

　　疼么？他微笑，撩起眉毛，棱角处似乎突然变圆。

　　我感觉到他的手在我背后翻覆了一下。不疼，我说。眼睛转了一骨碌，我们还要比一次么？

　　嗯，直到你学会为止。他仍旧掂出耍赖的表情。

　　好吧，我心一横，我想我这一夜都休想学会了。

　　事到如今我都喜欢那种不掺杂情欲的接吻。接吻就是接吻，他不是前奏，他本身就是爱的完整表达。夏树没待几天就又回去了，他没考好，在爸妈的各种威逼下回去复读。尽管在他看来，这又是额外的亏欠了。我没有去送他，心里升起的某种异样此刻正以雾霾的方式封锁着我。持久不散如一种流氓的天气。我不时想起他柔软的唇，云朵一样，可以在上面打滚吧。但我告诫自己我应该回到地面。

　　他不久就写信过来。那时候手机用得都还少，言语还需以文字的形式寄存。揭开信封那一刻，文字开花，所有言语的味道都被眼睛嗅得分毫不差。信是一种凭证，是言语的一种契约。第一封信的末尾他问我：接吻学会了么？他自此写信有了一套规整，开头先问爸妈，然后是生活检讨。我被放在最后，像是一具迟迟不肯打开的匣子。

　　我给他回，以某种欢喜的心情：还没熟，要等你回来勤加练习。那是一种暖热的欢喜，体内有某种液体涌动的感觉。话说我是那个时候开始学会俏皮的吧？

　　高中在县城，他两个月回来一次。夏天还没走远，但夜露大，房顶已经睡不得了。我跟妈妈去车站接他，妈妈总是心疼他的瘦削，但我觉得那才是他的丰盈状态。他跟两个月前相比有些黯淡，我想他从清晨变成了傍晚。我觉得他不该是傍晚的，我开始盘算要怎样才能拨回他的时钟。

　　睡前有过短暂的尴尬，我们都在忙着找些事情做，却又发现根本无事可做。细听得见空气中脑子搜索话题的忙碌感，和两种忙碌不期触碰造成的紧张。然后他就把灯给熄掉。好累啊，他说。请问他是在装蒜么列位看官？

　　事实证明他不是。他睡得很沉，像一朵乌云。他体内似乎有着某种无法勘探的重量。我侧躺在他身侧，我在想过了这个夏天我就十四了。夏树有运动的习惯，初中时父亲就教过他洪拳和棍法。我的眼睛从他赤裸的脖子滑落，途经他辽阔的身躯，直至被他下身的峰峦挡住了视线。十四岁，半拉子的年纪，我的身体有一部分开始明朗了起来。

　　我贴手在他胸前，他的心跳攥着我的手。我看着他的脸，淡玫瑰色的嘴唇，面容如洁白的浮雕。我想象着这具昂阔的身躯，只有这种彻底地直视才能让我无畏地想象。他的钟表在哪儿呢？心脏处的滴答总会因为某处的调节而变动吧，因此我需找到发条。而发条，真正的机械师从不会错过他不是么？褪除他近乎敞露的表壳，我拧动了他。心跳攥得我手疼，我就知道我找到他身体的机关了。

　　他的整具躯体苏醒了起来，时间在我指间的调节中飞速倒退。发条又硬又烫，仿佛身体的一处锻打。我看到他的面容开始发出光亮，从中我擘分出那夜的月色。我凑到他耳际，你还没有跟我练习接吻呢？我几乎要咬到他的耳垂了。

　　那你要从哪里吻起？他说话像透出晨曦。我知道，我们回到正确的时间了。而正确的时间，就该做些正确的事情不是么？

　　夏树那年十九岁，我还没有准备好疼痛的时候他把我钉死在了他的发条上。而我则从此背负这永远的十字，躺在他细亚麻布般的怀抱中，并期待着次日天明的复活。

　　之后的时日倒也飞快。等待在那个年纪成为爱情的等译词，他终究没有考取如意的大学，尽管很努力。我上高中那年，他外出打工。他觉得到了必须报答，或者偿还的时候了。最后一个夏天，我们不分昼夜地Z爱，仿佛幽禁地底四年的蝉。我怀抱他如握紧自己，我从未想过有什么能趁入我们缠绕的躯身。临行前，他回老家拜祭亡亲。我要跟他同去，他怎么都不肯。我一腔豪雨把他浇了个透，我以为他甚至不愿让我以爱人的身份出现在他已经亡故的父母面前。多年后他才坦白，他说那是他一年中唯一和父母独处的时间。对此他只想承担一个儿子的角色。我想是道德让我对我们关系的隐秘产生羞耻和质疑。但什么是道德呢？爱情中，我觉得两个人在一起就是道德。

邪神

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温柔一点嘛

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焦糖玛奇朵发表于 2014-7-15 09:45 | 只看该作者

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