[走过的路] 整理下我的3年空间日志……心魂之旅（完）

ん舞

其实，在之前我很少在博客或QQ空间写自己的心理或想法~ 但是曾经G的身份一直压在我内心好久。也有生活很多事。包括家人对我的关系~ 我今天从新打开我尘封以久的空间日志。我突然想把它一一发上来。其中不包括G的生活部分，希望大家别介意！

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他的回来 1

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月26日 02:05


其实，在去年经常去网吧的时候，那时候认识了一个读高三的。他叫朱佳霖.他经常来网吧玩.我们是游戏里玩认识的。他不爱说话，也不爱笑。但是，我却喜欢上了这个闷闷的家伙。我经常和他半夜慢慢散步回家（就我和他哟）我那时候第一次感受到什么叫平淡的浪漫和幸福。

     然而，我不知道他喜欢不喜欢我。而我却是不该喜欢的人。我旁敲侧击的打听，他没女朋友。但是他接吻过。和谁呢？她漂亮么？他喜欢她么？我不知道，我在猜想.原来，那时候我在吃醋了。我才发现，我已经喜欢上平凡的他了。

     在快毕业的前半年里，他离开家。在外面租房子住。他和一个人合租一起住。而和他一起住的，也喜欢他。这是我从他的眼神里看见的。没人能逃过我的眼神和感觉.我直接问和他同居的那个人：“你是不是喜欢他？”他茫然的看着我，“你怎么知道？”“我和你一样，也喜欢他。我们有一样的感觉，一样的动作行为.我能感觉得到.”就那次以后，他很少来找他了。但是，他们仍然合住着。
     
     他毕业了，但是他没回家。还在那房子住了一个月。那天晚上，下着小雨，他叫我帮他收拾东西。他要退租了.那晚上帮他收拾东西，修理房间的门锁。晚上，我没走。

     我们并没发生什么事，没做那事。他不是圈里的人，这我知道。他经常看黄网。我很吃醋。但是，在那晚上，我侧夜难眠。毕竟我们靠那么近，还是大热天的。但是，我坚持下来了。第二天，他搬回家了。但是他还在那屋子住。晚上，好像是3~4点的时候。我陪他回家，我们慢慢的走着。在路上，我们很少说话。那种淡淡的感觉，有种要分离的感觉。一直到他家小区外面。我们聊了很久，一直聊到鱼肚白的出现。他说回去了，我有点舍不得，拉着他，脸靠上去，想吻他。但是，我没吻。靠得很近，说了句“再见，好好休息，明天拿毕业证”

     那天，我没睡觉。直到他从我家楼下旁的学校里出来。我看着他出来，笑得好开心。我在楼上叫他名字。他说笑没听见，而他旁边是和他一起住的那个人。他们谈得好开心。那天，我哭了。哭了一整天。我们离开了，他去上大学了。

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他的回来 2

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月26日 03:00

2006年7月11号，凌晨2点。

QQ响了，是他，他问我在做什么。
   
在玩。

玩什么呢？
   
梦幻。

还玩那个呀。

是的，怎么了？

你不觉得无聊吗？

不觉得，里面有我的思念。

哦，我放假了。

是吗？什么时候回来？

我回来了。

在哪？

一点通。

那怎么不过来呢？我请你上网。

哦，你还有钱吗？

有30块，怎么了？

借我10块。

哦，好。

明天我去找你。

哦


     QQ没消息，可能在玩.我一个人在那乱想。


     凌晨5点，QQ又响了。

我好困。刚坐车回来就上网。

那你怎么不回家休息呀，回来就跑去网吧！

我回来都半夜1点了，哪还有车。

那现在怎么办？

你来接哦。

现在才5点，没车。

哦。

你等着，我看外面有车吗？

哦。我在43号。
   
     我在外面逛了很久，没有车。天有点黑。我回来网吧说，你等下。我就去。大概15~20分到。

     我拨打了的士公司的电话，预约了辆的士。去了他那里。

     进入网吧，在找他。这该死的网吧还分什么区的。AB区和普通区。真讨厌！

     在普通区找到了他。他穿着分红色的T恤。脸黑了，也红了。在那边肯定被晒多了。但是更加健康了。除了黑，他还是那么的帅。（我自己认为的帅）还是以前的那种微笑。我们离开了很久了。但是那微笑没变，粉粉的，很自信，很阳光。我很久没看见了，都是在梦里模糊的记忆。

     那天我们聊了不多，但是聊天里知道他在那里生活还不错。他也很困了，我们一起坐小面包回去。他在那时候才知道我已经做了网管。

     他回来了，我好高兴。

     他常来我网吧里通宵.他没来，我那天绝对不高兴。虽然游戏里的朋友——封无袭。老惹我气又惹我笑。但是，我还是没心情。好像丢了什么东西。我又回到了以前的那种感觉。我是爱他的，我还爱着他。经历了一年的时间，我成熟多了，我没以前那么强烈。但是，我把那种盼望和欲望的激情压在里心底。但是这样短短的幸福到了他开学的时候。又会没了的。我们又要分开了。所以他来通宵，我都喜欢在他旁边，坐在他旁边，闻着他的体香。和他说笑，和他玩魔兽。我不喜欢的CS，也在他的带动下。摸起来了。

     也许，我直接向他表白。但是我不是主动型的。也许，我该主动。但是我怕我说我喜欢他的时候，他会离开我。我不想他离开。爱一个人不需要和他在一起。这是我经历一年的时间感受到的最大的精神恋爱。我或许选择沉默的爱，暗恋是很痛苦，但是我必须承受这痛苦。

     在前天，我下班回来睡觉。做了个梦，这辈子最幸福的梦。  在梦里，他来我家。我们做在地板上，好累。我躺下来。他也躺下来。我翻过身体，用手打他肚子开个玩笑。他却抓着我的手，把我的手放在他下面那里。我感觉太突然了，马上收回。他却强拉着。我脸红了~他靠过来吻我。那种温柔的嘴唇的接触，软软的。他把舌头伸进我口腔里，敲开我的牙齿。我的舌尖碰到了他的舌尖，凉而暖。我马上紧张的收回。但是他仍然往前。直到我接受他这个吻，我们吻了很久。（虽然是做梦，但是感觉绝对的真实，我还以为不是梦呢）他捧着我的头，意思要我帮他咬，我做了，直到他高潮。虽然梦里，我们没做那事，只是帮他咬，却是我这辈子最幸福的梦。或许那只是虚幻的，但是接吻的时候那种软软的，暖暖而冰凉的感觉。是绝对的真实。或许，我太爱他了。也许我疯了。

     在和他分开的那一年里，我喜欢过一个人。一个追我妹妹的人。是我在中间做坏事，他们没成功在一起。当然，我妹妹其实不喜欢他的。那个男的和他很像，感觉。但是，当我认为我真的爱上他的时候。在我内心最强烈的感觉告诉我，我爱的是朱佳霖。而不是韦剑锋。他只不过和他很像。一种错误的感觉。当他回来的时候，我才真正的知道，我还爱着他。是的，我爱他。

     问事件，情为何物？直叫人生死相许。世界上最远的距离，是他在你面前。而你不能说我爱你~

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起伏波荡的一天
折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月27日 08:23

2006年7月21日。晚上10.00。
   
     今天晚上，我早早就来到网吧。我今天非常的高兴，因为，我感觉他今天会来。但是我到了网吧，没看见他的自行车.他走路来的把。心里有点低落了。我今天，一台一台的找，没看见他。我心空荡荡的~一个人闷闷不乐的做在最后那台电脑。看着QQ空间里他的照片~
   
     12.10分，大概~突然后人拍我肩膀。我跳了起来，一个穿着我熟悉的粉红色的T恤坐在我旁边！是他！真的是他！我好高兴而兴奋着。

我来晚了，今天我本来不想来玩的。

哦，是吗？我还以为你不来了。

没办法，太累了。但是又想来……

呵呵，你上哪台，我帮你开。

好！~
   
     我帮他开了14号机子。我好高兴呀，可是现在人快满了。他旁边没空电脑。真想坐在他旁边，看他玩游戏的那种认真劲，有时候笑，有时候叫，有时候露出那种很阳光的温暖的笑。甜美~~~哎，倒霉。等半夜把。

                         2006年7月22日。凌晨3点。

     他说换台电脑，去了14号（他常坐的那台，又是我喜欢做的7号电脑旁边。真幸福）正好7号位置还有半小时就下！哈哈~可以和他一起了。心里痒痒~可是这半小时过得比一天还慢……等呀等。客人走了，我马上换过去。看见他在跑跑卡丁车。

     他看见我过来，正好有个帅哥也过来。（蛮帅的，当然还是我的霖最帅——我自己认为）

这是我表弟。我自己看了他表弟，奸水呀！（当然，我不是乱爱的那种人，呵呵）

呵呵，是吗？他比你高，比你块（个头大）哟！~

哈哈，是吗？

     就这样，我就坐在他旁边，看他说笑。看他玩游戏的那种心境。（美死我了）

          早上7点，他弟弟走了。要去学校，听说他弟弟是高中生（难怪~年轻无际限）好像是我家下面的山谷高中，佳霖以前读的高中。

          7.40分

困死了，我下了。

下这么早？你等我下，我交班扫地就一起走。

不了，我很困，想回去睡觉，坚持不了了。

哦，那你先回去把。好好休息！~

     我送他出网吧门口，目送着他离去。一点一点的走远。我一点一点的感到寂寞~和空虚~他回头望了我一眼，什么话没说。就消失在我的视线里了。

     我心里好沮丧，好憋屈。今天，他对我的感觉没我想要的那种温暖。是怎么了？或许他猜到了什么……

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一个梦  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月29日 05:48

今天，我做个了很奇怪的梦。反正很长~前面的和后面的一些片段，我都不记得了！

   事情大概是这样的。……佳霖 不知道他怎么去了浙江，在家大酒店遇见了点麻烦。他找我，想叫我帮他解决点事情。我收到，立刻就过去。（哎~一下就到浙江，我也不知道哪来的速度。他毕竟是我暗恋了两年的人。只是想帮他解决问题）  到了酒店。哇，他就在酒店门口接我。旁边有个30岁左右的年轻的酒店经理。（酒店至少是四星级，装修不错）

   酒店经理很热情的，问我个问题：“现在跟多人都有游戏帐号被盗的问题，我想我们合资做个数据保存库”（寒，乱七八糟的梦） 我很茫然~反正他解释了很久，我都不知道是什么~我看了看佳霖.他忙着向我解释，内容不记得了。但是看他认真的讲解和分析的动作和表情。哪样都是那么帅……又温柔又体贴！心里贼暖了！光看他，我没听他说什么。哎~我是花痴了………………不草痴…… 看来我完了……不过最后，我到帮他解决了。（这个方案不透露，打算卖了）

   他还是那么的帅~ 可是他年纪比我小一岁…… 我怎么爱他~毕竟我是……0*1644163468=0

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寂寞的一个晚上

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月30日 03:17

2006年7月29日     

      他今天没来~我从9点等到了凌晨1点。坐在后面的小椅子，一直望着网吧的大门。10分.20分.半小时.1小时。他都没出现。我很急，出去等他.一直等到雨停...等到我上班的时间，他都没出现。一个人在路边孤独的等着一个人。感觉这世界不是我的世界，我失去了什么？心里空空的... 可能是下雨把，他没来。或许是太累了，他没来。或许他知道我喜欢他把，他没来……
   
      昨天，他很早就回去了。回去前，他问我…… ：“老板娘说你总是帮我出钱？ 你这样做我不好意思来的……”我想他猜到了什么~ 我害怕我失去他，他陌落我……

      我一个人在网吧坐着，没心情游戏。干坐着，直到天亮。那晚上，我哭了……

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他还是没来

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年07月31日 07:47
他今天还是没来，我还是默默的等着他！ 我一个人在桥上走着。吹吹风~感觉人舒服点了。是呀，我要回到原来的我，一个个个都喜欢的开心果。我要笑着面对任何事~

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情人节  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月03日 04:19

今天是七夕，中国传统的情人节。今天我很早就有种感觉，他会来。我很早就起来了，妈妈叫我多睡点的，呵呵~想见他.两天没见了。我把什么都弄好了，穿上新买的蓝色T恤，搽了粉底，画了眼线（奇怪了，我不喜欢化装，但是我破例了……）不带眼镜，带上了隐形。就简单的打扮了下~出门。

  在半路中，有种激动的感觉，他今天一定来。我忍不住，扑哧的边笑边走着，不，是跑着。我上气不接下气。跑到网吧门口，看见了我熟悉的女士自行车。他……他来了，一定是他。我冲进网吧，眼睛像扫雷试的扫描着，现在看 他喜欢坐的14号电脑。是他，他在，淡绿色的T恤。脸没那么黑了~只是红了很多，不是脸红，而是自然的红润。我来到他旁边，他笑着说：“你来了”“恩”“今天我来得很早，吃完饭就来了”“恩”

  我不知道和他说什么。我害怕着，我害怕他知道。我突然没了话题，他不知道他两天没来上网，我是多么的空虚而无奈。我的落魄而迷失的心态，在他两天没来的时间里，达到了顶峰。我想如果他在不来的话，我可能要疯了。我才知道我是多么的喜欢他~我不能没有他，我不敢表白我两年的暗恋心思。我怕他 不能接受，我怕失去他我会崩溃的。

  那天晚上，我们没怎么聊天，我只是默默的看着他玩。他玩魔兽的那种心情。开朗而阳光。好灿烂的笑。我只守在他身旁看着他，我已经足够了。…………我真的足够了吗？

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心情的又一次低落  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月03日 04:26

2006年8月3日

  他今天来了，比我早半小时到。我今天来得很早，还没到上班时间。我在他旁边看着他玩跑跑，和聊天。他说他5号走，不走的话，就10号。还有2天。还有2天。还有2天他就要离开我了~起码半年不见面，半年意味着什么？可能会发生很多事。他也许会交上女朋友，也许……  我在做什么，我在胡思乱想什么呢。不可能的事，他去了半年，我都没听说他有什么女朋友。

  过几天他就走了。我想买什么东西送给他。我不知道他喜欢什么……

  凌晨4点，他没玩游戏。我们刚吃完宵夜。我也玩腻了游戏。我看了看他一下。他，他在看黄色网。哎~是呀，他是直男，不可能喜欢我的。我又苦苦的做什么呢？爱是什么？谁能告诉我？当我爱上他的时候，我不顾一切的对他。我……

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8月2号的晚上

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月06日 03:25

月2号的晚上    我有个奇怪的感觉。不会来~  我很强烈的感觉。  我没睡好觉，很早就起来。为的是多看看他。网吧，没找到他。去街上走走。强烈的感觉，去他家门口等他。等得好久好久。一包烟已经抽完.12点了，我要去上班了，算了，他今天不会来了的……

冰火双重

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月06日 03:48

  一天他没来，我失落。他来了，我又不知道和他说什么？但是，我却很高兴。的确，他今天来了。但是，早上他走了，却是多么的……     他说，我走了。  你知道吗？连我扫地完都不等我下。就走了！天还下着雨，我想送送他。

    他走了~我好想送他什么东西。买项链送他把~我都不带首饰。他不喜欢带？

    天还下着雨，我叫了个姐妹去陪我买首饰。很多商店都不开门。太早了把~四处走，看见哪家有个性首饰的字样。就想进去。 逛了一个上午。1点锺，我找到了条很合适的项链。太阳和月亮的组合。一人一条，很合适。自己包装，我本来手工就是很差的。虽然包装得不好看，但是也是个人心意。就等晚上他来了，送给他。我是多么的兴奋和激动。一天都没怎么好好睡觉，为的是晚上的到来。

    我是多么的愚昧呀，原本就有感觉知道他不会来了的！我还傻得如此。他今天晚上没来。我感觉如此的贱。

    我今天烟抽得好凶~已经2包了……

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鬼节鬼事

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月09日 08:30

今天我真他妈的贱，既然在鬼节送礼物给他！我真该打自己几巴掌！ （一个晚上都在打，现在脸好疼555）

    但是他鬼节过后就去学校了呀，我不得不心急嘛。但是我没想到我这么傻555  我闯墙死了算了555

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适应

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月09日 08:32

我发现我慢慢的适应了他没来的晚上。是呀，他一天来，第二天就不来。已经习惯了，已经没那么寂寞了~我学会了哄自己，学会了，假开心。学会了很多

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比死还难过的一天

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月09日 09:03

8月9日


    我感觉到他会来的~在路上，我哄自己他会来的。又哄自己，他不来了……   在网吧门口，看见了那熟悉的自行车。你不知道，一种兴奋的惊喜好像从天而降！但是当我和他在半夜的时候。你种打击却扼杀了我所有的兴奋，我迷茫，无助。好像天没了，我感觉到无法呼吸的窒息。我感觉心已经碎了，我感觉我掉进了魔鬼的深渊。

    当他的一个朋友问他，前面见你和女孩在一起，那是你的拐吗？年纪比你大点哟。   他却说是呀……是呀……是呀…… 这两个字在我脑海里四处幢击着我的思想。我脑子一切空白……谁呀，她是谁呀？我头好疼，我欲哭无泪。眼睛没有疑点泪水，却干得火辣。心疼如刀子割，一刀又一刀……
     
    两年来，我都没见过他有认识的女孩在一起过，没见过他喜欢过谁。我也问过他好多次，他都说没有。我锹他的话，就只知道他接吻过，手拉过。其他都没有发生……   如果他真的有，当时也没必要骗我呀。他知道我喜欢他的，他明明知道。却不拒绝也不接受……如果他拒绝也许我会死心。我不想再这样受到伤害，但是我却贱得骗自己…… 我偏偏自己又特意似的想受到伤害。我感觉我没力气，我感觉我头晕，我感觉我呼吸不了。我好累……  我好累……

    然而，更加大的打击就在凌晨5.30发生。他那该死的朋友要求他开PP看黄色……  而我就在他旁边，人家客人上机我去开机，下机我去收钱…… 哪次不看见…… 我根本就已经很低落了…… 他却和他朋友在看…… 那声音……那动作……那…… 我没心情玩游戏，没心情听歌，没心情看电影。什么都关了，傻傻的…… 坐在那里。我连我在网上认识的弟弟都骂了…… 我感到我好孤独。好寂寞…… 他是知道的，我送他的项链他就知道了…… 在他去学校的时候，我和他通过QQ，我告诉他我喜欢他。他是知道的。连老板娘也能意识到，他上网都是我帮他买单，老板娘老问我你为什么帮他买单……为什么你老买咖啡给他喝？ 我只是笑了笑。他什么都知道。如果他不喜欢，就直接对我说，我不想这样幻想了。可是他不给我答案我还是……
   
    我感觉我好傻，我送给他项链他没带。我就知道了他给我的最好的答案了…… 可是我却偏偏……  是呀，我是爱他的。朋友说我很累很苦。呵呵，的确，暗恋的确是很痛苦，特别是暗恋一个直男……

    他今天后就可能不来了，他后天就去学校了。我见他的次数就少了…… 半年可以发生很多事…… 何况这半年里，他突然冒出来了个女朋友，呵呵…… 他有女朋友了，干嘛通宵来上网不陪她？一个星期至少是5天来我这里过夜的…… 为什么？我一个以前认为可以读人心的人，却偏偏读不了他的心…… 我以前认为我是多么的聪明的，却在他面前如此的傻…… 呵呵……

    爱是什么？难道我爱一个人有错了吗？为什么让我在每天早上就可以预测到我当天的感觉？天呀，你到底暗示我什么？为什么我的项链会断？为什么我和他的一对的项链会断？为什么？为什么我有不祥的预感？却晚上偏偏发生了呢？你不是说过我去那里就可以转变我一生的命运吗？我遇见了一个我喜欢的人，我把我对霖的所有的爱转移到他的身上，却受到无比的摧残…… 当我知道我还是喜欢霖的时候，我爱的还是他的时候。你却没能按照你的约定改变我…… 你是骗子。你说到那里我会受到心的伤害，我受到了。可是你却没给我命运的安排得那么的……

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什么叫激动  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月11日 00:09

今天晚上我好激动，本来今天他去学校了的。我很早就想下班去他家附近走下的。但是因为上班忙，要到10点半才可以下班。本来，对他的离开我已经想得开了的，但是吃早餐的时候，莫名的心情直涌上心头……我不想他走。就到他家小区外附近徘徊。在外面看见了那熟悉的粉红色的T恤。我想那是他家把~偷偷的瞄几下那衣服，看他在附近么？我想看见他，我抽过几根烟。想像都快12点了，他应该去南宁了~算了把。我丧气的走回了家……

       我失眠了，上了整个通宵的班。我却怎么也睡不着。2点多就起来了，把所有的家务都做，洗衣，扫地，拖地，洗碗，做饭，打扫厨房，客厅。什么都做了，快6点才做晚。就睡觉了……

       晚上，我想他不会来了的。我也快到时间去上班了，他的离开我已经是没生气的人了。和妈妈不说话，和小卖部的人不说话。他们都见我，都说这几天怎么了？活宝也会多愁善感了？呵呵~是呀，像我那么的人也会多愁善感~

       可是我万万想不到的是，我来到了网吧门口。看见了那辆自行车，太熟悉了。我不敢确定是不是他的，他该去学校了的呀~他不可能来的呀。我仔细的观察着车子，摸着车子。没错是他的，我不知道什么心情了。感觉我脑子尽然是空白的。进去！对，进去看。他在不在。没想到他尽然在。他在，他没去学校，他没去。心情好激动，我马上回去买点咖啡。路上，我尽然激动得哭了……

       他来陪我了。或许不是把…… 他和他那朋友也来了。他那朋友说是陪他才不走的…… 但是我满足了，我满足了……

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爱比死更冷  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月16日 06:09

没走，他还是比较喜欢玩。天天来网吧……通宵， 本来他该在10号走了的，他还是天天的来。可是，他却带来了他朋友…… 男性朋友。一个和他玩到大的朋友，他们的关系不错。常常坐在旁边，有说有笑，有打有闹。而我，却坐在离他不远的地方看着他。我不敢靠近，我发现我在他们两个人中间我无法插足，无法和他说太多的话。无非就是游戏里的话……

      他的那个朋友，又是我的中学同学。一个以前比较还可以的朋友。他人不错，有种成熟中和喜欢开玩笑的魅力。人长得很帅，也很随和。在中学里，他两头都比较做得圆滑，不得罪人。我发现，我竟然在吃他的醋。无奈……

      1个月里，我花光了我所有的积蓄，网费，我帮出。咖啡我买。早餐和宵夜…… 他想要什么我一般都会去满足的。为了送他个项链，我两天没睡觉。四处去寻找。找到了一对，太阳和月亮的，可以拼合的项链。可是，我却在鬼节送给了他。也没见他带过，是呀~他不会带饰品的。我真傻……  更加傻的是，他不会喜欢我的…… 我却傻傻的付出我的精力和爱。

      16号了，过午夜12点就该算16号了。他今天该去学校了，他还是来玩了~呵呵。我和他的朋友一起魔兽。还有我在网络认识的弟弟。他却在一旁开着PP看黄色。我根本没心情玩了~

      5.47分，他说走了。他要回去收拾行李，早上坐车去学校。走时，叫的却只是我的外号…… 一个网吧老板娘起的外号，他却没叫过我名字…… 是呀~走把。去学校把…… 我就算在怎么喜欢你，也不可能把你强留下来。你还要去大学，我不能耽误你的前程。何况，你也不可能喜欢我~

      他走了，他回家去整理东西。早上8点的车~网吧里还有客人，我不能送他回家。现在才5.47分。我在门口坐了下来，抽了根烟～外面没路灯，只看见两个人的影子消失在黑幕里。我坐在店门口，哭了！没有大声的哭。眼睛只流下了两行眼泪……无奈，我向天伸出了中指！

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被设定了的命运

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月17日 07:51

如果说你能知道命运的结果，却不能挽救命运。很多人都说人定胜天，但是对我来说，我已经做不到了。我已经完全被它所安排左右。

    我天生就有种能力，当天就发生某些小事，就知道当天要发生什么事了。

    本来，我8点要送他去坐车的。他要去学校，我不知道他几点的车，也不知道他坐什么车……但是我打听到了，8点半有车去南宁。快巴，应该是那个时候。他还要去交学费。

    在5点多的时候，他离开的网吧，回去收拾东西，睡下觉，应该不会那么早的！我向老板娘请了假。8点就离开了网吧，直接搭车去车站。在那里等着他的出现。

    8.30第一辆快巴已经出发，我还是没有等到。9.30 第二辆，他还没出现……

    我发现，左手代表爱情的中指和无名指的指甲有了裂纹。这让我感到了有什么事的发生。是关于他的事……我实在是太累了，几天没睡觉了，我又上的是夜班。我要回家去冲下冷水，不然我真的坚持不了了！当我在回家的 路上，指甲脱落。我眼睛突然黑了，我知道不该的事发生了。我展转回去，10.30车开了，还是没有见到他出现。知道下午6点40，最后一班车离开。我知道我今天白等了。他没出现，指甲的脱落告诉我，他那个时候走了的。我好傻~等了他一天，我失去了信心。
     
    我回到家做了个梦，很不详……我很害怕~但是，我却忘记了……
   
    晚上，我迟到了。但是老板娘很好，不说什么……我通过和他一起的那个朋友知道他是在9点半——10点走的，坐火车。就是在我的指甲脱落的那个时候走的……  它意味着什么？
   
    我整个晚上都失魂试的，做什么都没心情。还好，他朋友在我旁边……

    我不知道该怎么做了，他去也要半年的时间才见到他。何况，我和他也不可能……明知道不可能，我却那么的想他……

PS： 指甲是 10.15 左右断裂的。而后来我知道他离开是坐火车离开的！ 开车的时间 正好是 10.15分……

当然那是1年只后才知道的，最让人戏剧化的郁闷，就是我在汽车总站等他，他在汽车站对面的火车站上的车…… 命运呀……

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暗恋是一个人独自品尝的香醇！

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月24日 09:50

我的作品文集之一

记得看过这样一段话：暗恋，是最美的情感，浪漫、纯洁，真诚得没有半点瑕疵。它看似是一相情愿，却也是一人幻想中的两情相悦。但暗恋是一朵残忍的玫瑰，即使深爱的人站在你的对面，却是咫尺天涯，永远无法得到共鸣，那种无奈，让人心痛到心碎，是潜骨入髓的折磨。只能默默爱着他，只能远远望着他。暗恋之情不会因为时间的流逝而变淡，相反，它会因为时间的推移而加深、沉淀，也许多年以后，翻开记忆的闸门，还是会念念不忘，听到对方的消息仍会为此怦然心动，这份暗恋的情结挥之不去……

   也许说出来的便不算是爱了，对一个人的默默关注，因不圆满而心心念念，这样的暗恋，似乎更有余味。人的内心深处都害怕被拒绝，永远守口如瓶，也许反而能够成就一份遗憾的圆满。

   有很多暗恋者非常勇敢，他有勇气对全世界的人说出自己喜欢的人的名字，同时也好怯弱，就是不敢面对心上人说出那三个字。而看到他的身边已有了一个她，心中的滋味一言难尽。但为了保持风度，只能黯然走出这场独角戏。外表可以伪装成满不在乎的样子，看似潇洒，内心却在隐隐作痛，有一丝不甘和嫉妒。

   与其说这是一种暗恋，倒不如说只是一种欣赏，只不过在这其中夹杂了一些更为奇妙的情感，也可以说是爱，是那种单纯、懵懵的喜爱，与情爱无关。暗恋的对象也大多是仰慕崇拜的对象，无论对方是否知晓，也无论他有意无意，都没关系，本来，暗恋就是一个人独自品尝的香醇！

   这个世界上最大的距离不是两个相爱的人不能在一起。而是，他在你面前，却不知道你爱他。

   这个世界里有三个字是那么的乏味，枯燥，无趣，被使用得那么的频繁。但是，却是你最难对着你真爱着的他说出来的三个最经典的字……

ん舞

自私的第一笔

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年08月26日 02:17

当我知道这是你的另个QQ的时候，

我来看了，

但是我没加.

竟然发现空间里没有留言，

没有回忆，

没有踏痕……

这是多么美的空白画卷，

我多么想在你的画卷里画出第一笔.

但是，

我知道一般画第一笔的人不会是你的画卷里的最后一笔.

但是，

自私的我

希望最后一笔会是我精彩的回忆和涂鸦.

任何人对于自己爱的人都是盲目的，

傻的，

白痴的。

但是，却是期待着美好的结局。

事实却是相反的。

我只要个美好的记忆，和爱我的你~

ん舞

判定

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年09月07日 20:03

2006年 9月7日 19点57分


    正如我所担心的一样，就像我的预感一样，我知道了今天该发生的事一样。一大清早我就知道了今天我会收到我的一切想知道的事情一样。它给了我最终的判定结果。


    今天我超乎寻常，6点就去网吧。好像正等待这个结果一样，它如约而来。

    出来玩   (2006-09-07 13:36:40)
   对不起   他是有女朋友了的  你知道你们是不可能的  也谢谢你对朱朱的爱  但是  你也希望他幸福的不是吗？

    这给我的是什么打击呢？我没办法预料。我做什么事都以最坏的打算去猜测事情的结果。我想我还是理性的，我能坚持得下去。我能的……

    天，你为什么给我有这样的预感呢？难道是怕我？难道？其实，这样的结果我早料到了。看着他望我的眼神，看着他不想伤害我一样…… 我并没失去读心术。而是我不敢去读他的心，我害怕，我害怕……

    天，你对我很不公平，你给我了这样的能预感今天所要发生的事的能力，却又无情的打击着我。你是在折磨我！我不就是拒绝你的要求，不就是背叛你，你何必又伤我心灵？你忍心？别忘记了我和你的约定！

    正如他坐火车离开的刹那，左手代表爱情的中指和无名指的指甲同时脱落一样，我就一直等待着这个结果…… 早上，你又给我了这个预感。是让我有心理准备来接受这个判定？

    好，我接受。但是，我希望我和他还是朋友，还是朋友………………

ん舞

写给贾国栋的

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年09月08日 04:30

国栋，真的很谢谢你这些天晚上来陪我。真的谢谢你~     我没什么的，刚开始我的确是很寂寞和空虚。     现在晚上我能一个人了。真的，不骗你。我可以的，我不会卷的。放心~

    你陪我半个月了，通宵是很累的。你坚持不了的。好好休息，别担心我~  我没事！ 我很坚强的！放心 别忘记我叫人舞！

    谢谢你~

PS：当时 这个人是佳霖的朋友。其实他当时知道我暗恋着佳霖。在佳霖离开，是他一直陪着我快1个月。是他陪我过了这伤心之月~ 我也在次又感谢他一次！

ん舞

后悔  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年09月25日 08:26

后悔？ 这个世界上没有后悔药！

   既然已经确定要这样走了，就别后悔！

   继续向前走，相信自己才是对的！

   已经没回头了……

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累了

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月05日 15:16

今天我失眠了，
这很好~
能让我有时间想先事情。
是呀~
我太累了。

在虚拟的网络里，
我扮演着不同的角色，
不同的人。

在现实里，我逃避很多的问题，
不敢去面对！

7月的伤心，
8月的失眠，
9月的面具，
10月的无奈。

我的钱还有一张很大的红的。
要到月底，该怎么过……

我最近抽烟很凶，
虽然没烟瘾……
但是烟这东西是好东西。
能让你心情烦的时候，
有所麻痹……

在网络里，
我尝试着不同的角色，
并乐此不疲的享受着扮演试游戏的玩法！
尊其原则。
我只想说，
我无恶意…
我只想得到些那个角色所得到的待遇或温柔……
我只想被人再疼次。

在梦幻的朋友和我的弟弟们，还有老公们。
真的很谢谢你们~
我在游戏里，
是那么的野蛮，
任性，
不可理喻，
乱发脾气。
我……
真的很感谢你们对我的疼爱。
真的！很感谢~
我发发脾气，
你们都会忍让我！
但是我告诉你们~
别看我在世界里疯疯颠颠的，
说话不正经的~
现实我不这样。
我只想发泄下自己压抑很久的心……
谢谢你们~
我爱你们！

现实的朋友们，
我想对你们说：
别看我整天像开心果一样！
整天笑笑的，
什么事也不去考虑~
我其实想的比你们多。
有时候光为了想事情……
把其他事都弄的很乱~
丢三落四的，
我在同时想很多的事情！
所以……
呵呵~
再说了，我已经有好久没真的内心笑了！
大概有3年了把~
所以，我笑着。
只是保护我自己。

我很累真的！
很累~

我只是
池中之物……
但是，
却比池外事更精致！

我爱你们~ 网络的朋友和现实的朋友！

ん舞

希望永眠  

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月08日 09:16

本来开始忘记过去的时候

本来对新的有所追求的时候

本来能找到个新的目标的时候

没想到

有人恋爱了……

还那么的兴奋的

对着我说

他恋爱了

希望之火本有星星火光

却

一阵强风

所熄灭

我的希望

        永眠把
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个人作品之一

五个戒指

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月13日 19:12

柜子上，依旧摆着他的照片，照片中他好看的眼睛迎着阳光眯缝着，露出熟悉的笑容，手指触摸的刹那，却是隔着玻璃的冰冷，温暖轻轻浅浅地散去，我听到了自己泪水奔涌的声音，听到了自己孤单的心跳。

  抽屉里，依旧保存了一只丝绒的盒子，里面储存着我的爱情，这五枚戒指，我的财富，我的宝贝。这些戒指不值什么钱，却差不多每只都有一个故事，都是一个记忆。可是突然有一天早晨醒来，我发现自己原来一无所有，我的财富不见了。

  他喜欢送我戒指。

  一直记得那一天，是晚春的季节，学校组织去郊游。在一棵结满红嘟嘟的桑椹树下，他把手背在后面，红着脸说，你把手伸出来，然后闭上眼睛。我依言而行，睁来眼睛，惊喜地发现手指上被他套上了一枚狗尾草编的戒指，我的心有些慌乱，三分害怕，七分甜蜜，和惊喜混合在一起，说不出是什么滋味。

  不见得对戒指的含义有什么深刻的理解，只是年轻，对生活的一种热切和感知，也因为刚看到铁凝的名篇（草戒指），单那时的真心却不容怀疑的。

  因为那枚草戒指，我们考了同一所大学。大学四年，他送了我两枚戒指。一次是因为和他吵架，他给我赔不是，在校外的小摊上，花了八块钱买了一枚暗红色的玛瑙戒指送我，把那块冰凉的小石头握在手里，我破涕为笑，因为他肯迁就我，迁就本身也是对爱的另外一种诠释。

  另外一次是假期，一起去湘西，在一个小店里淘到一枚黑色的檀香木戒指，颜色暗淡，做工细致精巧，戴在手上，散发着天然的木香，我喜欢得不得了，他买下来送给我了。

  然后是工作以后，他第一次领到薪水，除了买礼物送给父母以外，也送我一枚小小的K金戒指，并无奇巧之处，也并不是我喜欢的样式，但是他送给我的，所以我只当是他的一份真心。他安慰我说：“等我升职加薪之后，一定买一枚大大的钻戒给你。”我扑上去抱住他说，我要一枚钻石像馒头那么大的，他屨着眉疼惜地说，我只是有些担心你的手指，你的手指那么纤细，苍白。我假装生气和他斗嘴。

  后来，他真的升职加薪，也真的送我一枚钻戒，只是钻石没有馒头那么大，只有小米粒那么大，我把这枚戒指一起收到锦盒里。拿他的衣去干洗店干洗，意外发现一张发票，原来他买了两枚一模一样的钻戒，我傻傻地楞在那里，原来钻戒也可以一下子买两枚，一枚送给我，而另一枚他送给了谁？

  这个时代，连爱情也可以备份。

  没有缘由地想起那枚草戒指，他笨笨地样子，羞红了脸，手背在后面，那一份真纯，现在想起来依然让我感动。铁凝说，草可以代替真金，真金却代替不了草。原来是真的。
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个人作品之一

无题

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年10月31日 01:13

如果要放弃爱~
别怕失去它，
也许会一辈子痛，
没人能掌握一辈子的爱。
只在彼此的此时……

ん舞

伤触

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年11月14日   05:35

今天是我的生日。

不知道怎么滴，本来已经可以忘记的。却再一次想起！

想起的还是两个深爱的人！

两个不该爱上的人……





一个是暗恋两年的霖。一个是疯狂的爱上了的妹夫。

我不知道爱谁多一点，我只知道，和霖是平淡，却很回味。我和他，不怎么说话。但是我喜欢在他旁边看着他玩游戏，那种清淡，纯纯的，微妙的甜蜜感！好似初恋，可是他不是我初恋。然而，却比初恋更加的刻苦铭心。
一个温柔的拒绝，伤了我的心，如此的粉碎……


锋，是我在金城江的时候认识的！我在那里做管理员，他和我一个级别。我不知道是怎么的，却疯狂的爱上了他。

锋，很喜欢我妹妹。一直在追求我妹妹。我刚认识锋的时候，很支持他追求我妹妹。可是，就在那一个晚上所发生的事，却让我爱上了他。而且很疯狂。

我把他从我妹妹身边夺过来。也同样的失去了我宝贵的发展的空间。在厂里，闹出了惊天波澜.辞去了工作。而最后，却得不到他。

在次之后，又再一次的接触到霖。本来已经把他封锁在最深处！却因为在金城江发生的事，而把所有的感情放在霖身上。我为他付出很多，这根本不像我了！

但是，我经受到了上次的刺激。不感直言，不敢透出我对他的丝毫的感情。然而，感觉这种东西，真的很难把握。不管你如何的掩饰，对方总会察觉的。

很傻把，我居然在鬼节送他礼物~

同样的，暑假过去，他回大学了。并走后不久，他女朋友和我说“你们不可能在一起的，你也希望他快乐不是吗？”

我不知道是不是他叫他女朋友和我说的，也许是他女朋友看见我的日记或是他说的。然而，这样的温柔的拒绝，让我心完全粉碎。

我已经不敢去接受任何的爱情。

过了这么久，我以为我已经不在想去，已经很平淡了。时间是可以抹平一切伤痛的。

我却在床上暗自流泪。

我才发现，我依然爱着霖。

冰峰的世界里，并没所有的冻结。依然有激情的心跳~也能在寒风中感觉到丝丝温暖的感意。谁能解开封印？

                                         ———————— 永恒的冰水

                                                                    人舞
            
                                   2006年 11 月 14 号   生日

ん舞

心的偈语

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年12月28日 18:45



I know I am not good but I would love to use my people a satisfactory answer!   

……………………………………………………

我的表白!

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2006年12月28日 18:55 阅读(31) 评论(4)
英语篇:Others were watching the pairs together and fuse. kiss with! I feel things quarter. because I do not like you! I have no desire to heterotypic. Yes, I aspires only to homo***ual, it is true that I was homo***ual. I have been searching for their love. right, In my efforts to find her own love. When the decision was rejected often, I still can persist! I think my prince will !~

德语篇:Andere pa?ten die zusammen Paare auf und fixieren. Ku? mit! Ich glaube Sacheviertel. weil ich dich nicht mag! Ich habe keinen Wunsch zu heterotypic. Ja strebt I nur zum Homo***ual, es ist zutreffend, da? ich homo***uell war. Ich habe nach ihrer Liebe gesucht. , in meinen Bemühungen berichtigen, ihre eigene Liebe zu finden. Als die Entscheidung h?ufig zurückgewiesen wurde, kann ich noch fortbestehen! Ich denke, da? mein Prinz wird! ~

西班牙语篇:Otros miraban los pares juntos y se funden. ?beso con! Siento el cuarto de las cosas. ?porque no tengo gusto de ti! No tengo ningún deseo a heterotypic. Sí, I aspira solamente al homo***ual, él es verdad que era homo***ual. He estado buscando para su amor. enderezar, e* *** esfuerzos de encontrar tu propio amor. ?Cuando la decisión fue rechazada a menudo, todavía puedo persistir! ?Pienso que mi príncipe! ~

法语篇:D'autres observaient les paires ensemble et fondent. baiser avec ! Je sens le quart de choses. parce que je ne vous aime pas ! Je n'ai aucun désir à hétérotypique. Oui, I aspire seulement à l'homo***uel, il est vrai que j'aie été homo***uel. J'avais recherché leur amour. redresser, dans mes efforts de trouver son propre amour. Quand la décision a été rejetée souvent, je peux encore persister ! Je pense que mon prince ! ~

意大利语篇:Altri stavano guardando insieme gli accoppiamenti e fondono. bacio con! Ritengo il quarto di cose. perché non li gradisco! Non ho desiderio a heterotypic. Sì, la I aspira soltanto all'omosessuale, esso è allineare che ero omosessuale. Sto cercando il loro amore. radrizzare, nei miei sforzi trovare il suo proprio amore. Quando la decisione è stata rifiutata spesso, ancora posso persist! Penso che il mio principe! ~

葡萄牙语篇:Outro prestava aten??o aos pares junto e funde-os. beijo com! Eu sinto o quarto das coisas. porque eu n?o gosto de você! Eu n?o tenho nenhum desejo a heterotypic. Sim, I aspires somente ao homo***ual, ele é verdadeiro que eu era homo***ual. Eu tenho procurarado por seu amor. endireitar, em meus esfor?os encontrar seu próprio amor. Quando a decis?o foi rejeitada frequentemente, eu ainda posso persistir! Eu penso que meu príncipe! ~

日语篇:他の人々は組を一緒に見て、溶ける。 接吻との! 私は事の四分の一を感じる。 私が好まないので! 私は異型に欲求を有しない。 はい、iは同性愛者、それにだけ私が同性愛だったことである本当熱望する。 私はずっと愛を捜している。 彼女の自身の愛を見つけるための私の努力の権利。 決定が頻繁に拒絶されたときに、私はまだ主張してもいい! 私は私の王子がことを考える! ~

PS：太懒~GOOGLE翻译的~ 我高中时候的女朋友（一直联系，我们只算上精神朋友了~）她在大学学的是日语。就是这段日文，她了解了真实的我。并一直支持我到现在！ 老婆我爱你！

ん舞

个人作品之一

婴娈

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年01月19日 13:28

最近
我仿佛赤裸裸的出现在世界
仿佛被拨去一切可以装饰的事物
犹如婴儿般降生一样！

但是
我却感觉不是
不是我的新生
是的
不是~
脐带还在连接！

我感觉没事物的遮掩
并没有感觉到很舒服
反而
受到的是外面的冰冷

多么刺骨的风，多么炎热的太阳，多么冰凉的雨水。
我如婴儿般的身体可承受？

或许有温暖的春风抚摸着我的身躯~
我会等的~
因为，春风是我的信念！

我的唯一的信念……
一个让我降生的信念！
………………………………………………………………………………………………………………

爱情是什么?

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年01月20日 18:06

有人问我爱情是什么？
我回答，是毒药。
为什么？
这种滋味只有自己知道！它让你无法自拔，让你沉迷，堕落，让你为一个人去改变自己本不可能改变的事，让你上瘾。你想戒却戒不掉。犹如自杀，不，比自杀还痛苦，还恐怖！你无法摆脱它！
别以为你是多么的冷酷，你已经没有心。
错，只是爱情还没来！当它来了，你无法逃避，只有自己去品尝可怕的毒药！
别逃避！

ん舞

写给我自己的日记

折翼Αμgε⊥　ん舞    发表于2007年01月22日 18:13

我不知道是怎么了？今天一切事情都是那么的倒霉。刻录光碟刻录出了问题，转换电影格式转换不了，重装系统，又还原系统！我不知道今天怎么了~ 不是下这个软件出问题，就是那个下不了。

     当我完完全全的冲那种倒霉事中有点感悟的时候，才知道我正要等比这个还要糟糕的事。是的，没错~每当我有种感觉的时候就一定会发生让我心疼的事。

     我不知道怎么的，漫漫无神的四处点QQ里的空间看，却进去了我这辈子不想进去的空间里。看到了让我窒息的照片……

     然而，自己并不那么难受。不，不是哪种没有天的感觉~ 难受还是有的，但是仿佛好像我正要等着这个感觉一样。

     我明白了，我一直在背后，在遐想着不可能的事。

     我沉思了很久，很久……

     也想了很久，很久……

     我其实是已经明白了的，原来这就是我最想要的答案。

     我笑了，疯狂的笑。眼角溢出了带血色的泪…… 我后悔了吗？

     不，
   
     不，

     我没有，应为我看见的是他的幸福。他幸福，他开心，真的，我真的高兴。虽然不是我，也不可能是我。但是，他好，比什么都好……

     难道……难道……难道我要像他们一样，一样去找一个不会和你在一辈子的伴侣。去寻找所谓的只性无爱的生活？难道……难道……难道要去真的寻找自己的419？


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     彷徨落叶无风起，
     翘足翠山惊无日，
     遥此莲地永无尽，
     叹夕……
     悔夕……
     莫怪人否觅吾意，
     只怪本敢与天决。
     念郎，念君，
     尽善尽美也无计，
     无薪而牢自伤神。
     自狱为哪班？
     只为一刻博红颜……

小P

可以插了吗{:3_240:}

那我插了啊 {:3_245:}

写得好感人 {:3_150:}

ん舞

我华丽丽的那里被你插了一次{:3_147:}

小P

还痛吗～{:3_220:}