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现在能对着镜子里傻笑,依旧能对着电脑谈笑风生。
不算消沉的度过了三个月,考试,课题,聚会,回家,春节,能分心的事不胜枚举。只可惜,考试会结束,课题会结题,聚会终散场,回家总有离家,春节也会在元宵之后淡出视线。一个人的时候,回想起很多事,纠葛在一起,听悲伤的调子,看悲观的只言片语,拿前任们自我折磨,我知道,这些都是我自找的。还在念书的好处之一,绝对是大把可以无所事事的时间,可以消沉,可以自寻烦恼。
一直活在自己的世界,与外界的交流不算多,不是夜店动物,不善言辞。所以才总是会莫名其妙的喜欢熟人,然后把一切都搞砸,最后又都会不了了之。“日久生情”于我就像是分不清友情和爱意的代名词,我对此很是着迷和上瘾。以前说过,“别对我太好,那样我会分不清这是友情还是爱情”,也以为“感情没必要分的那么清楚,享受过程”。现在,我依旧这样觉得,所以,活该活得浑浑噩噩,活该自我消沉。
特别怀念酒精的自我催眠和麻醉。最怕醉意微醺,不甚清醒的头脑会更加胡思乱想,不受支配的理智只会做出格的事。我想要的是那种喝完就可以倒头昏睡的程度,醒来之后,身体难受的吐出污秽。我希望能像酒后吐出食物残渣一样把记忆吐出来,管它美好还是不美好,至少可以疼的发誓下次不要再喝多。然后下次就像酒鬼一样,继续酩酊大醉。如此反复的恶性循环,自我折磨,好像都在证明自己有多爱,可是证明给谁看?根本就没有观众,孤芳自赏而已。
之前看过一个帖子,是说单恋的,“像打一场根本没有对手的仗”。我现在就是这样,没有对手,没有观众,甚至连镜子都没有,都没办法感动自己。
我是复杂而矛盾的,我觉得每个人也都一样,没什么绝对的黑白,大都是灰的。我的哲学也是,对待事物怎样解释都可行,没什么明确的标准,没有底线,就算有所谓的底线,也随时可以打破,当然也不绝对。我就是相信“相对”,说不了狠话,做不了狠事,下不了狠心。凡事都给自己留条后路,凡事都给自己找借口。纠结,复杂,扭曲,我应该是轻度患者。
“The thing that'll sink you every time is hope.”,我就还在希望能结束单身。
“Nothing can drive one closer to his own insanity than a huanting memory refusing its own death.”,现在不是记忆纠缠我,而是我纠缠记忆,是我把自己逼疯了。
出师表最后写“临表涕零,不知所言”,我也一样,只是没哭。不是因为眼泪它流干了或者流进心里,而是“You can't make your heart feel something that won't”。
我只是寂寞,寂寞就好。 |
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