[随笔手札] 年终岁尾的碎碎念。

大家都忙着更新人人更新qq庆祝2012，我也深受这热烈气氛的鼓舞，加入到更新状态的行列中来。左思右想，又觉得没什么好说的。一些话，说不说就那么回事。什么努力考G，找个好实习，申个好的研究院，blah blah。就算不在这白话一番，我也不会不全力以赴。而一些话，又不能正大光明地在人人上贴出来。比如年终岁尾，会很想美国的小J，会很想还在长沙没回来的超。我回头观望整个2011的时光，就像看着一湖波澜不惊的沧水。偶尔有人掷几粒石子，在水面敲出不痛不痒的波纹。日子过得安稳。学习，工作，和朋友玩耍。只是每每想起小J，想起超，就觉得心底平静的池水忽然泛起涟漪。然后开始自顾自地微微难过。

在以前的一篇日记里承认过小J在自己心里的低位。从两年前初识，到半年之后他就要毕业离校，这一段光阴留给我的将是温馨又略有苦涩的回忆。小J一直以我bff的身份存在着，是独立于我日常朋友圈之外的存在。一些朋友觉察到我总是把小J的事放在第一位。小J约我吃饭，其他的人全部找理由推掉；小J要到宿舍来和我hang out，其他一概事情都可以往后拖。有几次关系要好的挚友质问我为何总是如此重视小J，我陪着笑，却觉得含了一嘴的碎玻璃。可能是因为我的努力，平时我和小J待在一起的时间不少。因为课表的关系，周一周三会一起吃中饭，周二周四我会到他工作的星巴克讨免费咖啡。每天通短信，每晚聊qq。在美国的时候，总会在下课的时候看见手机屏幕上蹦出他的名字，短信内容只有短短的“yo”。我回，“what’s up J-dog”.然后两人开始有一搭没一搭地聊起那些平常得不能再平常的无关紧要。日复一日，小J俨然已经成为我生命中不可或缺的一个组成。今年回国过圣诞，我们还是保持着互通短信的习惯。用iphone的textnow给他发国际短信。因为有时差，常常是晚上睡觉前的一条短信过去，半夜起来上厕所的时候才看到回复。每每从梦里惊醒，都会下意识地检查手机。若是有他的来信便又能安稳睡去。

有时候会觉得自己像一个高中生追女朋友一样卑躬屈膝。我无数次地觉得自己卑微又下贱。但我停不下来。只是向小J出柜从来不在我的计划范围之内。我会耐心地等待他毕业，去中国教书，再回到美国成家立业。然后我会在他离开后的时间里带着有他的记忆努力过完在学校的最后一年。

另一个常驻心底的角色是超。高中时候的男朋友，也是这辈子唯一真心爱过的人。跟超在一起的时候才算明白爱情是个什么滋味，也终于明白以前跟小女生们的卿卿我我最多只能算是小暧昧，永远称不上是爱情。半夜躺在床上想家的时候，难过得睡不着的时候，都会想起曾经跟他相拥入眠的日子。然后我会翻身把多出来的大枕头抱在怀里，想象着如果这是超就好了。20岁生日后的一个礼拜，收到超从国内寄来的明信片。上面画着刀刀。我拿着那张明信片坐在学生中心落地窗下明媚的阳光里，享受的往事涌上心头的幸福感。挚友M问明信片上写的什么，我却只是笑而不语。

如果某一天我决定回国了，真的很想搬到超所在的城市，和他搭一个属于我们俩的小窝。每天早出晚归，油盐酱醋，应该是幸福得不能再幸福的生活了。周末的时候一起去看电影，在电影院温暖的黑暗里手拉着手，用一根吸管喝饮料。拽着他陪我去鱼市，逛遍整个市场最后只挑两只没有指甲大的灯鱼。一起去吃米线，吃麻辣烫，吃水煮鱼。他笑骂我胖，说我脸上有痘，我垮他天生丽质难自弃。

我不确定我幻想的这些，是不是也曾出现在超的梦境里。时光荏苒，我们都已成长为二十多岁的青年。那些封存在记忆里的美好念想，已经离我们太遥远太遥远。距离把我们隔离在两个不同是世界里。我从他越来越少的来信和留言中得知，我们的交际也随之越来越少了。我不期望超会等我回国，然后跟我重归于好。我知道我不善良，但我不能总那么自私。
只是每每想起和他在一起的时光有多美好，和他相遇相知的过程有多神奇，自己又会迷迷糊糊地开始相信命运。说不定冥冥之中，老天让我俩在16、7岁的时光相遇，就是想让我俩能一路相伴着过一辈子。

超前一阵子说在琢磨去其他学校交换的事，我提议不如就来我们校吧。并扬言，你要是敢来，我就敢让你过个最幸福的学期。其实心里并没报什么希望，知道超对出国还是微微抵触的。不过万一他要能来，万一，那该多美好啊。

差不多码了一个小时的字，终于把憋了小半年想说的话说出来了。如前文所述，日子过得四平八稳，却总觉得缺了点什么。现在回头想想，知道自己还差爱情，人生就完整了。2012，希望来个学业爱情双丰收。