[随笔手札] 很丧，但又少丧一点点

对QAF论坛一直有股莫名的执着，总算盼到新一期免邀请码注册，有幸成为这里的一员。感觉也没什么可贡献的，那么就尝试写点随想，与大家一起分享。如果你不喜欢流水账、矫情和丧的文字，请慎重阅读。

圣诞节一直是我最爱的节日，而2020年的圣诞，更是我期待了很久的一天。这是我本科毕业、逃离小岛校园的第一个圣诞，这将是我会在国外留学的第一个圣诞，因为有太多的新鲜，以至于让我每天都会抱以各种美好的幻想。在2019年的申请季，我就已经笃定明年的圣诞，要在喜欢的大城市、和喜欢的人，穿越泱泱人流与灯红酒绿，让自己拥有一次不会被繁华喧嚣掩盖的机会，不再对着路过的情侣默默嗤之以鼻，骄傲又激动地做一对恩爱的小基佬。

然而和所有人的2020一样，我们的计划赶不上变化。我很幸运得申请上了梦想的学校，但因为疫情在家里熬夜上了4个月的网课。即使圣诞节终于有机会放假了，我的时区还处于半夜清醒、白天睡觉的混沌当中。在这煎熬的几个月里，尝试过很多次要找一个人，但考虑到自己随时可能会出国，又只好在软件上踟蹰徘徊。认识到了喜欢的人，却又因为距离和未来完全不在一个水平线上，没有继续聊下去。兴许是我没有足够努力地去寻找，或者是我不敢放手一搏就先试试。但在今年这些突然的不确定里，我变得很懦弱又被动。我没有谈过几次恋爱，所以不懂轰轰烈烈的分手是浓是淡。我也在外面瞎搞了几次，所以也不是纯情小白绿茶卖惨。但就在这些间间断断往复的付出、期待，离开、释怀，之中，我渐渐开始明白call me by your name爸爸对elio说的那句话，
“为了快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致在三十岁时，自己的感情就已破产。每开始一段新的感情，我们能给予的便越少。“
我再也不是曾经那个初高中（当时喜欢过2-3个直男），可以等喜欢的直男们放学，帮他们写作业，给他们挑选生日节日礼物，翻遍他们的qq空间，等他们消息的少年。我还是会看到帅哥心动，但再也不会主动，而且只是欺骗自己“他也就那样，没有很喜欢“。看到这篇分享的很多人，可能也有类似的经历和感受，或者有更多的积压与回忆。但这种状态真的是“it sucks”，却又很无奈。开学后的前两个月，我下了各种软件，尝试不要错过任何机会。累积的付出又失望以至于，开学的后两个月，我删掉了所有的app，几乎每天都要以看片儿、打飞机让自己不要焦虑和寂寞，不去思考如何脱单和恩爱。那时候的自己，真的是又可怜又可笑。

杂乱辗转地记叙到这里，你可能会问，我的圣诞到底怎么过的。好朋友们都在国内读研，所以凑不齐一个旅行团，同样要去留学的发小好不容易回家了，可是平安夜那天感冒了，我只好自己在家里看了一晚上的实习医生格蕾。为了让自己不那么可悲，我第二天订了去广州的机票，一个人在广州和长沙玩了4天，在长沙的两天我几乎全程呆在空荡荡的青旅（因为学生都没放假）。跨年的前一天，我还是果断买了回家的车票（很抱歉让父母成了最不重要的选择，但很谢谢他们在这个时候，以及任何时候毫无保留地做我的温暖靠山）。2021年的第一天，不能说我还是那么的丧，也不能说我已经变得很豁达。但心里另一个不甘堕落地自己，还是强迫自己找到了2020年所有的照片，发了一个简短又多图的朋友圈，我写着“感谢相遇，2020再见”。虽然没有曾经美好的憧憬可以满足，但在那一刻还是真切地满怀谢意，意识到自己无比幸运地认识了一群支持我的朋友们。有时候，过度地沉沦在期待的失落之中，以至于让我忘了所拥有的是有多么的美好。我是一个很矫情的感性基佬，所以发现，这种心怀感恩甚至能让我短暂地忘却所有的难过，就只是好好地拥抱当下。虽然没有对象，但我不是一个人。即使好朋友们都有了对象，但我依然爱他/她们，愿意为他们分享我为感情所储藏的惊喜与热爱。我知道不丧很难，但每天少丧一点我觉得我可以做到。或许此刻我的感情不能交托和付出给那个重要的另一个人，但我不能因为这种短暂的不可能而无尽地挥霍内心的感觉，甚至不去感觉。

正如爸爸对Elio说的最后一句话所说，
“但是为了让自己不要有感觉而不去感觉，多么浪费。“

最后，谢谢读完这篇分享的所有人，很高兴认识你们，祝大家新年快乐。

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