[走过的路] 记得爱过你（仅以此文纪念我为期2个月的暗恋）

本帖最后由 sancky520 于 2010-2-14 05:47 编辑

题外话
还记得2009年9月30日那天我写了我人生中的第一篇短文《你不知道》，讲一个人暗恋他的好朋友的却苦于不能表白的故事，文章很烂，烂到我自己都不忍心看下去。写了这篇文的结果就是：我遭报应了！我怎么都想不到，这篇文的诅咒会应验了，我也怎么都想不到，我会去暗恋一个我得不到的人。

不该开始的开始
除了不能算刻骨铭心的初恋让我难以忘怀以外，我活的还算大条。甚至当朋友都替我的幸福着急时我却还在那晃来晃去，悠闲的不得了。本以为生活就会这样无忧无虑的逛荡过去时，你闯进了我的生活。虽然我从未否认我BI的身份，但在遇到你之前，我的想法是如果将来找不到喜欢的男人那么找个女人来爱也不错，认识你之后，我突然偶尔会想，会不会正是因为我想找个女人来爱，所以才一直找不到喜欢的男人。你就这样轻易的改变了我。现在的我已经找不到3个月前那种生不如死的感觉了，我常常感叹时间这东西甚是神奇，它能瞬间让把你折磨的死去活来，又能悄无声息的抚平你内心的伤口，就好象那些痛不曾存在过一样，只剩下一些苍白的回忆，它们不断在我脑中闪现以告诉我原来我这么的爱你。所以今天我把与你相遇的点点滴滴记录下，不为其它，只为我记得我曾经爱过你。

1，相遇，相知
和你的相遇是如此的必然，和你的相知也是如此应当。一直没兴趣进校队的我还是在大三下学期被拉了进去，于是认识了比我小一届却比我早进球队一年的你。和我一样的留着短碎发，和我一样穿着T恤和球鞋的你，甚至连别人都说我们有几分相像。大大咧咧的我们很快就成了好朋友。说实话，天生好强的我还没有觉得身边有几个人打球比我好，可是我却很喜欢看你打球，莫名其妙的，我竟然会像个小女生一样在场下盯着你的一举一动，为你的进球而手舞足蹈。场下，我会开玩笑的把你称做我男人，虽然身高178的我更像个男人。这也是我一直无法理解和释怀的地方，我不明白喜欢那种温柔小女生的我为什么会喜欢上和我一样像个男人的你。而刚进球队的我并没有意识到我对你的感情会产生化学反应，直到学校因甲流封校封楼。

2，不知道是不是喜欢你
时间不知不觉在我身边流逝，已是学校封楼的第三天，我发现对于天天在我身边的你越来越让我害怕，我害怕看到你时的心跳加速，害怕你不在旁边时那种叫作思念的寂寞感觉，第一次产生异样的感觉，一个字眼在我心中出现：喜欢！不知道是不是喜欢你，只是想见你，想见到你的微笑，想让你待在身边！只是想轻轻的抱着你，听你均匀的呼吸，以及你在我耳边细语！朋友都说这就叫喜欢，要大胆去争取。可看到你手机输入的我的名字是那么客气，我就知道我没办法得到你。也许是开心也许是寂寞，封楼的第四天我们都醉的一蹋糊涂，看着睡在旁边的你如此美丽，你的手搭在我的腰间，让我小心翼翼的拥着你。突然，幸福拥进心间，伴随着紊乱的呼吸。我发现，不求其他，能让时间停留在这一刻足矣！从未想过要得到你，只是单纯的看着你幸福快乐，怕若一步走错，失去的就不仅仅是这份感情而已！所以故作洒脱，将所有的思念藏在心底。这一切不知道是不是因为喜欢你！

3，真实？噩梦？
你回头，对我微笑：我要结婚了！惊异及心痛，我轻轻的问你：和谁？你说：XXX。我无力：不是说你们没关系么？你仍然微笑，笑到我绝望：对不起，我骗了你！
突然惊醒，发现满头大汗，眼泪不知何时已滑落。痛，揪心的痛，如此真实的梦境一再逼的我发疯。给朋友打电话说我无法忍受下去，一定要告诉你。朋友笑笑，已经忍到现在了，何不继续忍下去？
现实如同噩梦一般残忍，我知道我苦苦爱恋的你心中还有着一个他，那个在你空间相册里加了密码的他，那个在藏你心底不愿与人分享的他。我再努力也是徒劳无功而已，所以只能就这样看着你，假装并没爱上你。

4，从今天开始，藏在心底
封楼第九天，痛不欲生。从没想过爱情是如此狠毒，让我在见到你时痛苦，在见不到你时更加绝望。再也经受不了这一切的我终于决定，从今天开始，忘记你！换上微笑，出现在大家面前，继续装傻，好像从未爱过你。既然知道无望，既然选择放弃，就坚决的为这段感情画上句号！抹去这些日子，回到初见时期。关于你的好与坏，依旧关心，关于你的爱与恨，却不敢在过问。从今天开始，忘记你！即使做不到，也要将你藏在心底。只有这样，你的微笑你的声音你的模样才不会成为我的奢望。到今天为止，只想说一句：我爱你！

5，错过
三天没有和你联系，感觉就像过了好久好久，以为自己已经可以忘记了你，却在朋友无意中说起你的消息时心情立刻down到底谷。于是跑去继续用酒精埋没你，然后上床呼呼大睡。睡梦中幻觉你的出现，却突然发现你真的在身边。这曾是我梦寐以求的，结果当时却因为酒精的作用而完全失去了意识，不知道你怎么来，不知道你说了什么做了什么，又是怎样离开的！为什么我们总是这样错开，我就像个笨蛋一样总是想见你想和你说话，却又总是在不清醒的时候恰巧遇到你的出现。清醒时的我不敢去找你，因为害怕心会痛！酒醉后的我更不敢去找你，因为害怕给你留下不好的印象！自从认识你后，我就不再像我，我变的懦弱，敏感，忧愁不断。只有那仅有的一丝最后的骄傲让我忍住不去找你。可是能忍住不去找你，却不能忍住不去想你，不去心痛！于是想说看缘分而定，结果今天终于发现它只是像个披着天使外衣的小恶魔一样在玩弄我而已！于是现在我眼睁睁的看着我们越来越远而无能为力！！

6，就这样下去
封校第十九天，我到底是喜欢上了你呢，还是喜欢上了喜欢你的这种感觉？每天见你一面，每天想你一点！我的要求不高，就这样挺好，听见你的声音，看着你的笑颜，我已然不在奢求什么… 至少我们不是泰戈尔诗中那最遥远的距离，我只是明明无法抵挡这股思念，却还得故意装作丝毫没有把你放心里。！

7，还是无法控制
封校第三十一天。没有你的这几天，日子都觉得好过了些！总能用忙碌来填满思念。可是，你回来了。你说你刚回来，于是我就想，你是一回来就找我了呢，还是刚好路过？我不知道，因为我的思维随即都放在你说的下一句话上，你说这次回家是因为你的爷爷走了！我突然无语，不知道怎么安慰你！后来说了什么已然不记得了，直到你离开后，我才反应过来我的迟钝！你来找我是为什么，而我又做了什么？思念还是有的，关心还是有的，喜欢也还有的…我仍然不能欺骗自己的心！我应该在你身边的，可是我却目送你转身。也许我真的是个大白痴，一个在你面前慌乱不已，事后只能后悔不已的大白痴！我什么也没做，也做不到，只能在这里写着莫名其妙的话，其实我只是想说：我多么希望能在你身边，可是我现在只能希望你能继续幸福快乐！这是我唯一还有的愿望！

8，漫长的夜
又到了一个漫长的夜，我独自在这里忧伤。你不在的几天我过的真的很开心，不用看见你，不用想到你。发誓不再给你打电话，甚至把你的号码删除，虽然它已紧紧的储存在了我心里。天真的以为可以忘记你至少可以假装不在乎你了。可是电话响起，陌生却又再熟悉不过的号码；打开屋门，以为忘记却又时刻想见到的面孔；走在路上，背后那让我大脑空白的声音……你就这样回来了，充斥在我的生活里，带着令我心痛的坦然，令我崩溃的毫不知情和令我绝望的美好友情！于是，我又变的敏感，小心翼翼和扯不断的忧伤：总是盼望着轻轻的敲门声，然后在推门的瞬间看见别人的脸；总以为电话在震动，飞速拿来一看它却是安安静静的。朋友问，你是不是在等谁的电话？我只能苦笑着摇头。我只仍是在期待着然后继续失望。就这样度过一天又一天，尤其是到了漫长的黑夜，甚至连眼泪都没有力气去流了，当周围漆黑一片时，欢笑着你的脸，只剩下空空的思念，寂寞的心，和悲伤的梦！

没有结局的结局
我的日记写到这里就结束了，后面还有过什么样的故事我已然没有记忆，不知道是故事到这里就结了局还是我有选择的忘记了后续。唯一庆幸的是，我吞进胃里的表白让我保住了这个朋友。虽然这种喜欢并不是我想要的，但至少我没有失去。借新年的今天写下这些话，是想对自己做个了结，然后忘掉过去，就像前面说的，把她藏在心底，继续向前走，或许在某个阳光的午后，回首再看她，微笑。人生若只如初见！

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