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本帖最后由 闷死的生肖兔 于 2011-2-14 13:37 编辑
即便是他在眼前，我也没有机会抱紧他。那些无休止的关于他的梦啊，总是在甜蜜过后给我巨大的空虚和落寞。我只是希望，要么不要醒来，要么把他遗忘。可是两者我都做不到。我觉得自己很可笑，我不化妆，我不扮伪娘，我不想变性，我大男子主义，可为什么我会为一个男人心动？如果是女娲造就了我，我诅咒女娲；如果是上帝造就了我，我诅咒上帝。我爱到死去活来的人都不肯接受我，凭什么让我自己接受我自己？难道这是造物主的初衷么？
我爱他，他爱着她她她。他会说想我了，于是我好开心；然后他又告诉我他的一夜情，我便开始纠结。从什么时候他开始决定着我的喜和哀？我不知道。他会让我抱着他睡，也会让我握着他的手，还会跟我长久地四目相对，但是他告诉我他不喜欢同性。
有一天我终于选择离开，为了他，为了我。可是我终究还是错了。我带走了我的行李，带走他买给我的包，他送给他自己用的腰带，他和我交换过来的钱包，还有我从他那抢过来的帽子，却没有带走我自己。我放弃了他，放弃了工作，放弃了生活，换来的只是自己一副空虚的躯壳。我那为爱而悸动的心啊，已经牢牢地栓在了他的身上。他还是和以前一样，继续对我嘘寒问暖，继续忽视我的取向。而我，在痛定思痛之后得到的，却是一条短信，一通电话，一个qq上的闪烁所给予的短暂欢乐之后的巨大心痛。
然而为何我从未试图去忘掉他？
他是杜冷丁，他是安非他命。他不会治愈我的任何问题，却能给予我短暂的麻醉。于是我上瘾了，我每天登陆qq，等着他的头像闪烁，而对其他任何人的嘘寒问暖置之不理；我手机从不关机，他工作到深夜想找人说说话我第一时间陪他，自己却在睡不着的时候数他的名字数到越来越清醒。
我真是一个十足的怨妇。
也罢也罢。感情就想一个漩涡，我挣扎过，但无法摆脱。于是我便沉沦，即便它是一个无底深渊，我也愿意承受那痛苦带来的片刻欢愉。我就是一叶障目，我就是鸵鸟心态，我已经无所谓。
我爱着他，他爱着她她她。
他不快乐，我不快乐；他快乐，我不快乐。
我依旧活着，依旧渴望幸福。
昨天真的很巧，下载一部叫做《抱紧眼前人》的电影前，突然想到了自己以前经常抱着他，于是在回复里发了上边的一大通牢骚，只是想把那部电影下载下来而已。以前从来没有一下子写那么多字。
下载完了我开始看电影。平时，对于一部名不见经传的电影和里面名不见经传的演员，我几乎不去注意开场和结束的字幕，这一部就是这样。但是我眼角余光却看到一个名字：jay brannan。突然觉得好奇，因为我电脑里有一整张专辑，歌手的名字就叫这个。话说我并不喜欢这个歌手，当然也不讨厌。他的歌也给人太娘娘腔，且基本一个调调的感觉。不过我有一个习惯，我会把我喜欢的和不喜欢的音乐放在一起听，这样就不会因为一直听到自己喜欢的歌而感到腻味，所以我都是整个音乐文件夹随机模式听，因为jay的歌有一整张专辑，所以听到的概率还是比较高。
于是心想会不会是同一个人，立马google之，发现他是一个独立音乐人，而且竟然也是gay。话说half-boyfriend和类似的歌曲听了三四年我竟然毫无发觉。jay brannan出过的专辑都是自己制作的，里面的歌曲有不少都以gay的感情为主题或者与gay有关。没有唱片公司愿意为他出唱片，没人愿意为他做宣传，但是他坚持下来了，一把普通的吉他，一条慵懒的声线，和毫不掩饰的对男人的爱，让他依然坚持着。
看到jay brannan的照片，很帅很man的说。
接着看电影，大概三四分钟的时候，一个叫jake的角色出现，果然是他！
在电影进行到最高潮的时候，jay不出所料的演唱了一首歌曲，叫lower the gun（还是听不出感觉。。。），在歌曲演奏的同时，电影以蒙太奇的手法交代了男主角前男友的死，以及男主角的悲伤。一个是因为痛苦而死去，一个是因为死去而痛苦。
优酷上或者土豆上都可以搜到jay brannan的视频，大家有兴趣的可以去看一下。 |
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