[走过的路] 曾经的伤痛

怨妇wei诞生记

我14岁就出去上学了，先是在外地上初中，然后是高中，高一的时候遇到一个很不错的班主任，教会我们很多做人的道理，我们一个班的同学都很尊敬他

一直觉得没有谁是天性敏感且悲观的，总是会有原因，或者有一个这样的过程，这个事情就发生在高一
高中以前的自己觉得还是蛮开朗的
好吧，在一定程度上有点嚣张，比较喜欢说话，好吧……现在依旧喜欢在课堂上说话

(喜欢说话就是嚣张么)
我所在的班级，算是就是那种优班
就是很多学习好的学生集中在一起，在那样的环境下，几乎所有的学生都是在埋头学习，你一个爱说话的，自然就开始招人不喜欢

那个时候已经明确自己的性向
但是因为年纪不大，也没有多么因此而烦恼
不过，身边开始渐渐有意无意的有人喊我，RY，变态，甚至还衍生出了阿变这个外号，还有人叫我大便
不管我是不是str对于一个只有十几岁的孩子来说，对我来说都是莫大的伤害
可是这些并不是最后的致命一击

这些都不算什么，我现在想想，他们喊我RY喊我大便，他们那个时候也年少，我没有计较
可是我始终无法原谅我的班主任，他给我了最后的致命一击，我现在想想，依旧无法想象出来他怎么会对一个高一的学生说出那样的话，事情是这样的

那个时候我们班主任想到了一个方法
高中的时候话说很流行一个月根据考试成绩排一次座位嘛
我们班主任特立独行
他让我们写出来想跟谁坐在一起，然后最大限度的满足我们的需求

那天早上早读课
他把安排好的座位表抄在了黑板上
我自然是没有坐到自己想坐的位置，可是我也没有说是很遗憾
他给我安排的是我一个老乡，我们俩来自同一个地方，初中的时候感情还不错，高中的时候虽然在一个班可是比较也不怎么说话了
不过我也没有闹任何情绪，就按照班主任安排的位置坐了下去

我没有跟我想的那个人坐一起，写那个人也没有别的意思，只是因为玩的还是不错
没有想到吃饭完回来，班主任就把我叫了出去
他很开门见山
他说，你知道我为什么让你跟那个XX坐一起么？
我说，不知道
因为没人愿意跟你坐一起，全班百十号人，没有一个人写了愿意跟你坐在一起
我没有说话，其实这个答案非常的明显，我心里也不是不知道，只是没有想到是这样被班主任挑明

接着班主任继续说
我观察你不是一天两天了，天天没一天老实的，你知道不知道有多少人跟我说过你，你明白不明白班级里几乎没有人喜欢你，别人都很烦你？
我还是没有说话，眼泪早就在眼眶里打转，可是还是想着说不能在班主任面前哭出来
那个时候办公室里还有一个别班的英语老师在改作业
我永远忘不掉那个英语老师看我的眼神，有那么点吃惊，也有那么点怜悯

其实除了这个事情，我一直是很尊敬我们班主任的
他人是不错的，不只教书，还教会我们很多做人的道理
我班主任继续说
你知道不知道我给你找个位置有多难
最后迫不得已让你跟XX坐一起，人家XX一下早读，饭都没吃，就找我说不愿意跟你坐一起，让我调位置，你说你让我把你往哪里调？有谁愿意跟你坐一起？？

（难道你没有自己的玩伴和朋友么）
有的，有朋友，不过那个时候大家都是从外地来的，我们外地来的是一个班
大家首先都是按老乡群聚在一起的
我们班主任又说，你去求那个XX，求他让他跟你坐一起，这事情你自己去解决，还有，我要是再听到有同学反应你这样那样的问题，你就不用在我的班里上了
他对我说出这样的话，当时的我实在是忍不住了终于哭出来

我记得当时我是多么想忍住
用牙齿狠狠的咬住嘴唇，咬到出血，最后还是哭了出来，在班主任面前崩溃大哭
我班主任见我哭成那个样子，终于不说话了
他不发话我也不敢走出办公室
最后他说，你回去吧，我才走了出去

走在路上自己还是哭的泣不成声，不敢立即回班里，那个时候班里的同学还在上语文早读课，我就站在没有人的走廊，自己站在那里哭，哭了很久，终于平静了才敢回到教室去坐好

我是死都不会去求那个XX的，自从那天早上以后，我这辈子都没跟他说过一句话
早读课后的语文课
我们讲了一篇课文，好像是白洋淀吧
语文老师让找几个同学扮演里面不同的角色朗读里面的段落
里面有个角色是女性，老师说谁愿意读
班里几个骂过我RY和大便的同学就起哄说让我读
语文老师以为是同学开玩笑也就让我起来了
那句话很短，可是刚被班主任喝斥的我，又面临同学这样的挑衅，还是马上就想哭
干巴巴的念完那一句话，明显带着哭腔，我就坐下了
我相信很多人都听出来我要哭了，我念完班里很静也就没有人说话，语文老师说下面大家自己读吧
班里响起了读书的声音，语文老师走到我身边说，怎么啦？
我低着头瓮声瓮气的说，没有什么

后来的日子我们语文老师生了孩子身材走向，有些同学在背后喊她肥婆之类，我从来都没有参与过，我一直记得语文老师问我的那句怎么啦，那是班主任在喝斥我之后，全世界唯一对我做出的关心和安慰
我还是记得我回答完语文老师那句没什么之后，眼泪就直愣愣的砸在了课本上

之后的日子，开始了一段很阴暗的岁月，不喜欢说话，下课总是自己趴在课桌上，跟别人说话总是小心翼翼的，怕自己哪句话会招人讨厌
难以忘记那个曾经敏感脆弱到极致的自己，别人无心的一个眼神，无心的一句话，在我看来，都在传达着讨厌我的信号，十几岁的自己，第一次会思考自杀的问题
就是那一天，我的班主任用几句话就粉碎了我所有的骄傲和自信

（干嘛不去问一下那个谁搞不好人家没说只是你老师瞎说的）
不用问就知道是真的，那个XX自打那以后也就没好意思再跟我说过一句话
不说正好，我恶心他
自己的成绩直线下降
父母有的时候也会问我，那个时候怎么学习就下来了呢
我都没有跟自己的父母讲过
我不知道要怎么讲，我讲了又能改变什么，班主任给我的阴影早就留了下来
到了高二，进了中等班
终于算是走出来了一点，又开始喜欢说话和聊天
没有那种每天一群人学学学的环境
中等班的同学他们反而更容易让别人走进自己
到现在为止，都大学了，我高一的同学还联系的没有几个，屈指可数，同学聚会更是一次都没有参加
联系的关系要好的，都是高一的时候还算对我好的，没有喊过我RY大便的
他们没有仇视我，我都记得，我都心存感激

（你就应该找个人倾诉下排解下心理压力嘛）
那个时候能找谁呢
心里就一直记得班主任说的人人都很讨厌我
不敢跟别人说话，我怕招惹到谁了他们会跟班主任说我，我怕被班主任说，我也怕班主任让我退学

现在的自己比起当年最黑暗的时期
已经好的很多了
可是还是会，会容易敏感
我走不出来没有办法
经常会想起班主任的那句话，我一直很想回去找他，我要问他，他觉不觉的当时对我出说这样的话，会不会觉得残忍

怨妇wei就这样诞生了！~~~
大家鼓掌！~

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