[随笔手札] 奇诺表白失败札记【于2012年5月21日更新】

奇诺

我是奇诺，这是我的故事。

      5月4日青年节，也是我表白失败的日子。本想写一篇日志题为《奇诺失恋札记》，朋友吐槽，说根本就是单相思，一厢情愿的事，感情没开始就结束了，因此思来想去，决定还是说成“表白失败”吧。

      2010年暑假做助教的时候，第一次见面，短短共事八天，随后便从未忘记过。你要问为什么，我也很想知道，现在想想喜欢是没有理由的，我们交流不多，还几次说一起走回宿舍，也都是因为种种原因以失败告终。但我没忘记，这就足够了。

      姑且叫他B姓少年吧，我喜欢的都是怪人，B姓少年算是真正的“怪物”了，自称怪蜀黍，年纪却与我相仿，仅22岁，爱玩游戏，沉默寡言，坐我旁边会说自己是Bastard，爱自嘲，脑子里有许多古怪的想法，事实上有人不喜欢，但这都不重要，我喜欢就可以了。

      这件心事从来没有谈路过，直到11年底，这种情愫随着时间推移愈发强烈，我悄悄跟好友说起，到了2012年，恋爱的恋爱，分手的分手，结婚的结婚，有的朋友甚至都有了身孕。是这样的时候，心里按耐不住，或许2012年是世界末日，大家都抓紧表白了，我也不能落下，赶紧趁5月，说出那句很刺激的话——我喜欢你。

      因为怯懦，也因为怂、表白短信写完还特地发给几个朋友过目，再三确认无误，长度适中，情感色彩突出，主体明确后，发了出去。坐在甜爱路上的咖啡馆，抱着侥幸心理以为可能会有专辑，期间类一直陪在我身边，跟我说没有关系，感情的事能说出去就已经很勇敢了。

      等待确实是蛮长的过程，40分钟过后，收到回信，如下：
      "我很高兴，至少不是所有人都讨厌我了。但你显然认识我不够而我还想再另外一半的人类中碰碰运气，所以we part as friends ci?"
      40分钟收到这样一条短信对我来说意义重大，“另外一半的人类”这种说法也就只有他想得出了，这么委婉，反而叫人更心痛。
      朋友在身边的时候确实不容易觉察到悲伤，一切等到回家独自一人才发现后劲越来这么大，心想第一次跟别人表白，还没开始就结束了。越想越郁闷，也就忍不住有了哭的冲动。虽然没有出轨，但晚上第一次对着父亲说自己表白失败了，这种经历很奇妙，虽不至忘却，倒也能减缓伤痛。
      接下来几天确实过得浑浑噩噩，有时沉浸在自己营造的悲痛里，有时也会有莫名的倦怠，觉得不应该如此，也会有莫名的解脱感。人反复清醒、迷惑、困顿，局限在既定的范围。
        
      记得《蓝莓之夜》里，Norah Jones说过一句台词：How do you say goodbye to someone you can't imagine living without? I didn't say goodbye. I didn't say anything. I just walked away.走真是一件洒脱又艰难的事情，尤其离别并非出于自己的自愿。
      爱是什么？喜欢和爱有什么区别？旅游是不是会感觉好一些？表白失败的这段时间，同样的问题不断萦绕在自己脑海。带着这些问题，我决定，踏上旅程去另一座城市。
      在网上看过不少鼓动人心的旅游宣言，“心灵和肉体，必须有一个在路上”这样的话也曾令我神往。在从上海到南京的火车上，我满心欢喜，好像什么都可以丢在过去，一路风景不算秀丽，残砖剩瓦、绿荫农房、每到一个站点，停留的时候人头攒动，越发热闹，自己却格格不入，多半是心境，我也不知道要怎么跟别人诉说这样冗长晦涩的故事，心想还是罢了罢了。        
        
      Day 1
        
      走下火车，若不是看着车牌，也很难相信自己已经在另一座城市了，心存没落，从一座城市到另一座城市，经历不了多大的触动，不变的似乎仍是都市特有的疏离感。这是第一次到南京，虽未行过许多路，但心想也许走着走着就能看懂一些思绪了。
        
      第一次和女生同住一间房，就像张爱玲说的——“不洁的亲昵感”，没有特别的忌讳，第一天晚上她坐在椅子上，我靠在床头，实惠的旅馆里，说心里话。自从表白过后，我愈发觉得无论同性恋异性恋，终究需要确认自己的伴侣，需要能过日子，毕竟父母会衰老，朋友也会有自己的家庭和生活，你不能奢求别人给予过多关怀。漫漫人生路需要足够坚定，也需要有人分享。
        
      Day 2

      一个人走了不少地方，赶早去鸡鸣寺，烧了香，也无法对佛祖心存敬畏；走下寺庙，乱入一旁曲折弯道，行了半小时的路，犬吠，鸟鸣，私语，我听着Adele唱的Make You Feel My Love, I go hungry I go black and blue, and I go crawling down the avenue. 喜欢别人可以走那么远？那失去一个人呢？是否可以走更远？就像《蓝莓之夜》里的Elizabeth
     下午去雨花台，感觉跟上海的东方绿洲差不多，过于宽旷的场地，寂寞感会袭上心头，狭小的房间反倒容易让人产生安全感，因为小到没有空间让你感受寂寞，于是没走多久就逃出了雨花台。心想再也不去那么空旷的地点了。
        
     Day3~4

     《霸王别姬》里有句台词是这么说的“行！说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！ ”人生相伴如斯，话如果没来得及说出去，多半也是会变质的。所以这3天就合在了一块儿，也不想多赘述了。
     在南京的第三天，第一次去五台山的先锋书店，如果真问我这辈子有什么志向：那就是当图书管理员之类的工作了吧。听起来可真没斗志。在那儿翻了翻青年电影手册·华语同志电影20年，记住一句话“年轻的时候，如果自己喜欢的人不爱自己，那可真是天大的事！”，这话放到我身上，真是再合适不过了。记得刚表白失败第一周，到了第七天真没忍住，哽咽着哭了会儿，也不敢大声哭，怕惊动了家人，毕竟这事儿还得自个儿扛，出柜这条路，自己觉得还是一定要走的，但还得经济独立了再说。
     在书店的咖啡馆坐下，给好多朋友寄明信片，满心期待这一瞬间，真到了下笔时，反倒局促不安，空间有限，怎么用最短的语言倾诉此时此刻的心境，想想罢了罢了，写什么算什么。写信的朋友都知道自己表白失败了，围绕这一话题，我对不同的人说了不同的话，大致是说自己走了那么远的路，从一座城市到另一座城市，以为可以忘却的，到头来，这几天时不时还会念起B姓少年，旅行的意义究竟为何？大多数人口中的洒脱和不留恋，为什么在我身上没有发生？估计这些问题等以后想明白了，再跟大家分享，不对，说不定再多行点路，也就明白了，总之，有机会再和大家说。

     和类一起吃晚饭，睡在上下铺，聊会儿天，我睡上铺，转到一边往下望着她，说点感情的事，出门给她背电脑，有说有笑，在书店别人以为我和她是情侣，也就笑笑，因为要对着别人阐述我们的关系，真是一件复杂的事情。有些话可能情绪到了，就会自然脱口而出，但大部分情况下，有些话说出来以后，就不知道如何再说第二遍了，取而代之的是沉默，我想着也是为什么失恋的人很难让人理解，并不是他不想，也许是他也发现说多了并无益处。

     感情的事，并不适合一夜之间倾巢而出，从头至尾事无巨细地说给别人听，我想应该给别人留点空间，这些话留在今晚，说出来品一品，明天在路上可能想起了，就接着说，我常常走在路上就对着类说我又想起了B姓少年，她知道我喜欢一个人就很难忘，所以淡定得很，南京跟上海不同，一到晚上9点，几乎就没了人影，走在路上有大都市的感觉，又不至于太拥挤，真是散步谈心的好时机。

     躺床上重温《单身男子》，虽然我的遭遇跟电影里的情节没太大交集，但影片营造的孤寂感却可以正中每个人的下怀。开篇时的一句台词，看了太多遍，也就背了下来：But now isn't simply now. Now is also a cold reminder: One whole day later than yesterday. One whole year later than last year. Every now is labeled with its date, rendering all past nows obsolete, until later or sooner --perhaps-- no, not perhaps quite certainly: it will come. 失恋的时候经常失眠，也许是因为自己没有勇气结束这一天。

     我很担心自己说出来的话过了时效，以后就不知要再对别人怎么说起，因此绞尽脑汁想要用文字记录下来，在这里说的话，也是出于这个目的吧，把能记起的片段用文字还原，这其中难免有缺失，但聊胜于无，我也希望看到的人当是故事，小说也成，如果你看了心里还有共鸣，文字的意义就诞生了，任务也完成了。

     Day 5
     
     在南京的最后一天，买了火车票在车站等，类因为想参加妹妹大学里的校庆，决定再多待几天。就此别过，进车站的时候有恍惚的感觉，这五天的时间，一眨眼就过去了，乘过快车的人都知道，车厢从最好到相对最不好，依次分级，最活泼的车厢当属硬座，偶有站票，多是外省来沪打工，车厢里异常喧闹，疑惑这世界上是否有跟我一样的人，为了表白而难过？如果有，那么你们是否又跟我一样，虽然伤心，但还开开心心往前走，强迫自己想接下来的路？殊途同归，我们都有过的经历，在不一样的时间相遇，能不能产生共鸣？这些问题我都未曾知晓答案。

     回去的路和来时的路，心境又不相同，去的时候内心满是期待和紧张感，到了以后要怎么走下去？要怎么安排？这些问题萦绕在心头，也就没多少时间想事情。回上海的路则轻松得多，看四周枯藤残瓦，衬当时的心境，兴许真能作出一首小诗。我想起表白时借用了沈从文老先生情书里的一段“ 我这二十多年行过许多地方的路，见过各式各样的怪人，玩过不同类型的游戏，见过许多形状的云，却只真正喜欢过一个人。”
     原来这几天旅游没让我变得洒脱，反倒让这次的经历更刻骨铭心了。

     Day 都不知道是第几天了！

     忍不住写了条短信：
      
       距離上次那件事發生以後已經過去兩周多啦！尼瑪我忍了那麼久還是沒忍住發消息啊我操！我自己都想抽我自己啊！我真不是想騷擾你啊！
       跟好友去南京旅行了整整一周，換了個地方感覺就是不一樣啊！幾乎都不太會想起之前的杯具啊！但回上海以後這種操蛋的感覺就又回來了啊！其實我衹想告訴你，年輕的時候自己喜歡的人不喜歡自己，那真是一件天大的事啊靠！不管同性戀異性戀都是一樣的啊！但我也知道這都是我自己的問題啊！可該喜歡誰不是我大腦能控製的啊！碰到這種事情我也不想的啊！PART AS FRIENDS 這種事情不行啊！都尼瑪表白了怎麼做朋友啊喂！況且其實我跟你這幾年也幾乎沒怎麼聯繫啊！我知道你是禮貌客氣啊！但我還是想說出來啊！說不定你一邊看還在心裡默念我是“大傻逼”啊！
你說STEAM求好友啊我靠！我還特地為你去裝了一個！雖然就尼瑪沒裝成功啊！如果不是因為你說求好友，
我除了大一玩《求生之路》就再也沒裝過了啊！這尼瑪都是真的啊！說不定這時你心裡默念我是“超級大傻逼”啊！但我絕對不是傻逼啊！
寫這種咆哮體純屬壯膽宣洩啊！生活還得繼續啊！不過謝謝你當初如此委婉拒絕啊！看得出已經很照顧我情緒了啊！我希望你找個好姑娘戀愛啊！好讓我徹底死心啊！最後我要說：我也一時半會說不上來具體喜歡你什麼啊！我也顯然真的不夠認識你啊！但我就他媽喜歡你啊我艹！祝你幸福！

                                                                                                                                                                                                                         奇诺  字

伊斯坦布尔

斑驳的疏离感和孤独感,诶,也许每个人都会有喜欢上一个不喜欢自己的人的经历,虽然这种感觉很不好,会让人有挫败感,无助感,但是生活还是要继续不是吗,爱的时候不顾一切,痛的时候撕心裂肺,但最终还是得从太阳的背面爬出来,其实别人说的再多,也敌不过自己想明白,每一次情感的投入都给了我们成长的机会,知道自己哪里招人喜欢,哪里惹人烦,额,说远了,总之,希望你早日走出阴霾吧

吴忌小子

他还是朋友~

不像有的人，避之不及。。。

jgjgjg520

看他回的短信不难看出你为何如此痴迷于他
谈吐中确实是一个值得照顾一生和托付一生的人
但是那是属于另一半人类的权利
失之淡然
还是顺其自然好
希望楼主赶紧恢复过来
开启人生新的篇张

RonCai

让人想起高一的时候，跟最好的朋友表白，回复大致也是如此，we are still friends,right?
自此之后，自己主动不找他说话，便很少有交集，这么多年了，你还好吗？

既不回头，何必不忘；
既然无缘，何需誓言。
今日种种，似水无痕，
明夕何夕，君已陌路。

愿LZ拿得起放得下...