[原创小说] 想找人续写我的小说《拿什么拯救你，我的爱情》，写到半截，写不下去啦，谢谢先～

以前写的一片文章，很喜欢，不过写不下去了，因为觉得自己也陷入文章当中了，很痛苦……
希望高人能续下去把它写完，谢谢……

拿什么拯救你，我的爱情

我是一个宿命的人，而且胸无大志。我的生活乏味的如同净化了27层的纯净水，我只是一个被时间的绳索慢慢的拉向生命终点的人。
我从小就不是一个任性的孩子，我总是听从着命运和父母的安排。在这个美的让人睁不开眼睛的世界里，许多生命轨迹的拷贝都是雷同的，很不幸，我就是其中的一个备份。
我出生在鲁北大地，孔孟之乡，但我既没有山东人的豪爽，也没有忧国为民的儒家思想。我只是一个优柔寡断，不知道自己到底想要什么的孩子。
我的家既不富裕，也不贫穷，父母都是老实人——望子成龙的老实人——如同其它的几亿中国父母一样。而我是最怕因为自己或者自己做的事情让别人伤心的，所以我只能尽力让他们的儿子我成为别人眼里的龙，但人的资质是无法改变的，所以我虽然费了九牛二虎之力也没有考进清华北大，不过我还是上了一所重点大学的。
大学里的日子真的很爽，早上可以赖床到中午，喝酒喝到吐血也没人唠叨，偶尔翘翘课，还有漂亮妹妹等你追——虽然我们学校女生资源比较匮乏。刚刚结束高中的炼狱般的生活的我，觉得大学如同天堂一样。
日子如同照相机里的没有尽头的胶片一样，咔嚓卡嚓的一张张走向黑暗，无奈而又雷同。我渐渐的厌倦了这种日子，如同一个乞丐在第一次吃到鲍鱼熊掌的时候觉得它们美味无比，但让他整天吃，终有一天会腻烦的。我就向那乞丐一样，渐渐的腻烦了这种舒服但空虚的日子。干什么呢？——总是在睡不着的夜里问自己——找个女朋友吧！——我对自己说。不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态——别人都在传——谎言重复一百便也会成为真理的。
其实我是一个很害羞的孩子，高中的时候和女生讲话都会脸红的，虽然在大学里经过了一些“锤炼”，我还是做不出当面告白的事来。说来也怪，从初中到高中，我的同桌居然都是男生，而且最悲惨的是他们都是帅哥，虽然本人长的也不算差，但在帅哥的映衬下，就有点不妙了。不过那时侯的日子也过的蛮滋润的，经常有女生请我吃零食，和我套近乎，让我帮忙传情书之类的。但是找女朋友就有点难度了。所以，大学里的恋爱就是我的初恋了。所以我决定一定找个美女。但是我们学校的女生资源很匮乏，质量也不高，这让我很为难。后来，我终于找到一位女孩，虽然不漂亮，但是内秀啊。我还是很满意的，毕竟在我们学校能找上女朋友也是一件很另人振奋的事啊。
日子一天天过去，转眼到了学期末。每个人都开始疯狂的上自习，我也是。每天我都像打游击一样到处找地儿，占座。最麻烦的是我还要帮我的小女友占座，一个人占两三个座位，对我纯洁善良的心灵来讲是一件很不道德的事情；而且在我被高数题折磨的焦头烂额的时候，我还要忍受她的无理取闹——这一切都让我开始怀疑找女朋友的正确性。然而，我的学长们告诉我，相对于恋爱的甜蜜，这一切只是a piece of cake——他们的相对论可能学的很好。我虽然还没有享受到甜蜜，但是毕竟这句话给了我希望，让我能继续忍受女友的“蹂躏”。
接下来就是好象无休止的考试，郁闷的让人发疯。2002年的世界杯也正在让人发疯。在我们考完高数的那天晚上正好是中巴对抗赛，比赛之前所有男生都特别亢奋，好象刚刚注射了海洛因。就连我这个对足球不怎么感冒的人都兴奋起来。我们宿舍里的其他五个哥们更是上窜下跳，像五只大猩猩。这几只“猩猩”非要拉着我赌球，输了就要请全宿舍上通宵。在威逼利诱之下，我只好同意了。出于民族自尊心和爱国主义，我赌中国会进一球，谁知道我拍着大腿扯着喉咙给中国队加了90多分钟的油，他们居然一球不进。没办法，只好破费。六个人上通宵，整整30大元，好心疼啊。不过没办法，君子一言，驷马难追，再说刚考完那变态的高数，也应该轻松一下嘛。于是六个人就浩浩荡荡的去了网吧。
去网上打开QQ一看，居然一个人都没有。真扫兴，去聊天室吧，又觉得无聊的很。只好看电影。打开最新电影，一个熟悉而又陌生的影片映入我的眼帘——《蓝宇》是的，这是一部被传统的中国人视为洪水猛兽的影片。
记得我曾经在网上看过这部电影的海报，很美，真的。据说，这部影片曾经获得了台湾金马奖最佳男主角等多项大奖和香港紫荆花奖最佳男主角等多项大奖，而且在国外获奖无数，但最具印象的是这部影片在香港金象奖上败北，在娱乐界引起一片哗然，而且正是这部获奖无数的影片，竟遭到了中国广电局的禁播的厄运，正如一个观察家所言：中国电影，墙内开花墙外香。这部电影独特的经历，引起了我一定要看的欲望。于是，我打开了他……
命运的指针在我打开他的一瞬间开始转动。
这部电影的基调就是深蓝——和《蓝宇》的名字很配——我最喜欢的颜色。故事，命运就在暧昧的深蓝里慢慢的晕染，扩散……
邪佞不羁的捍东和英俊倔强的蓝宇，相爱着，伤害着，分离着，团聚着，最后天人永别。
我的心随着剧情的发展而跌宕起伏着，有那么一段时间，我甚至觉得我就是蓝宇，我在体验着和他一样的甜蜜和痛苦。这让我感到害怕。毕竟这只是一部电影，我怎么会如此投入呢？！——我在问自己——何况这是为世人所不齿的同志情啊！我不敢深思，只得趴在电脑桌上假寐。但我的大脑还是情不自禁的转动着，想着这部电影，想着捍东，想着蓝宇，想着自己……
“走拉！”直到我们宿舍的哥们叫我回去，我才回过神来。
回去后，一连几天我都神情恍惚的，干什么都心不在焉——不知为什么，我一直在想那部电影——这直接导致我的女友跟我抱怨N次，吵架N-1次。
不知怎么，就放假了。漫长而又苍白的假期如同一位喋喋不休的中年妇人般让人厌倦。如果你整日无事可干，你就会胡思乱想。我在闲逛加胡思乱想了48小时后，决定去上网。到了网吧，我的手指就不听使唤了，居然自己把《北京故事》调出来了，我的眼睛只好观看，我的大脑只好思考……
泪不知何时已经落下来了——我是一个最不喜欢哭的人——但是我哭了——为了这部小说。
在看那些文字的时候，我真的觉得我就是蓝宇。“我”在哭，在笑，在吃醋，在痛苦，在幸福……
在看那些文字的时候，我感觉很甜蜜——这是我的女朋友没有给过我的。
我的心里在那时就有了一个模糊的概念——难道我是同志？！这个想法让我从骨头缝里冒寒气，我不敢再想。
以后的几天，我开始频繁的给我的女友打电话——这让她很奇怪——我并不是一个喜欢电话诉衷肠的人啊。其实我打电话只是想消除自己的恐惧，证明自己喜欢的是女生。但是，我消除不了的确是心底的空白……
终于忍不住又去上网。想找人聊天，不想QQ上的朋友又不在线。于是点开新浪聊天，看到一个以往被忽略的聊天室——爱人同志。手指又不由自主的点了下去。里面乱糟糟的，好象许多人都是彼此熟识的，肆无忌惮的开着带颜色的和不带颜色的玩笑。我改了一个很孤独但是感性的名字。开始有人找我聊天，但是他们都是很直接的带有目的性问我——多高啊，多重啊，哪里人啊……这让我觉得自己进了农贸市场，嘈杂而又肮脏。我打算走了。
忽然，我看到了一个名字——“寂寞梧桐深院”，这是李后主词里的句子。我很喜欢古典诗词，特别是宋词，因为宋词集婉约和豪放于一体，美丽而不做作。于是我给那人回了下一句“锁清秋。”马上他又打来一句“问君能有几多愁？”我笑着打回去“恰似一江春水向东流”后来我们就“物是人非事事休”“欲语泪先流”的聊了起来……
第一次和他聊天，除了诗词我们什么也没说。我把我的QQ给了他。
接下来的酷暑让人对所有的东西都失去了兴趣，只想睡觉，喝水，吃雪糕。我也一直没有去上网。
转眼间，竟然开学了。又看到了学校里那些灰蒙蒙的建筑了，又看到我那内秀的女友了，又看到我那五个哥们了。一切都那么熟悉，变的是我的心境。
上网，QQ上都是他给我的留言。几十条。最后一条是“你消失了吗？我真想你！”
感动，给他留言，约好下次上网的时间。
终于又在网上遇见了他。我跟他说我不知道自己是不是同志。他说我希望你不是，你是一个很干净的孩子，我不希望你踏入那个浑浊的圈子。我无语……
开始疯狂的上网，只是为了和他聊天。如果超过两天没有和他聊天的话，我就会莫名的不安。我们宿舍的哥们都觉得奇怪了——我并不是一个迷恋上网的人——他们以为我迷上了打CS，都劝我不要上瘾。我只是笑笑——他们真的对我很好，很够哥们。
和他在网上无话不说，他对我也是。他给我讲他的故事，讲他的童年，讲他大学暗恋了四年的朋友，讲他的创业史，讲他的不容易……
我在慢慢的了解他。
在一个天空像冰淇淋一样甜美的下午，他问我能不能告诉他我的名字和电话，他想听见我的声音，其实我也想听见他的声音，所以我说了——这是第一次留电话给网友。
回到宿舍，我的心跳一直不怎么规律，听到电话铃响就心跳加速，经过三番五次的加速之后，我终于接到了他的电话。他的声音低沉但很有磁性，让人听着心安。当他叫我的名字“浩子”的时候，我甚至能听得到自己的心跳，不知道是不是因为太激动了。
就这样，以后我们就开始不停的打电话，上网。我发现自己开始依恋他，依恋他的电话，依恋他的声音。
转眼间，十月一到了，我跟他说我要回家，也许就不能那么频繁的上网了。他问我能不能把我家里的电话给他，让他能和我联系，如果不方便就算了。
我给他了，因为我相信他，因为我……
我10月1号刚到家没1个小时，他的电话就来了。他说你知道我现在在哪吗？我就在你们市的火车站，你能来见我一面吗？我的大脑里一片空白，我都不知道该怎么样了。空白过后就是狂喜，我好象已经等了1000年，就等和他见面，我全身的每一个细胞好象都在怂恿着我和他见面。我跟我妈说了一声我同学来了，就跑出去了。
到了火车站，我远远的就看见一个人站在那，我就知道是他。远远的他也望见我了。在他的目光中，我向他走去。时间在这一刻静止，空间在这一刻消失，有的只是他，和他的目光。
我走近了他，看到了他的眼睛，他的眼睛很黑，而且深邃，眼底撒满一地破碎的忧伤。那一刻，我知道我爱上了那双眼睛。
走近了才发现他很高——不像一般的南方人，倒像北方人。他长的很英俊，比我好看多了。
我发现被一个很英俊的人长时间的凝望着也是一件很另人高兴的事。
我们好象已经认识很久了，我这20年好象一直就在等他似的。我大概也已经在佛前求了500年了，只为了遇见他。
“到泰山去玩吧。”他说。我说，“好！”
我给我妈打了个电话，就说陪同学去济南办事。我妈是一个淳朴善良的女人，她很爱我，也信任我，这就让我有了足够的自由和他去了泰山。
那天我们到了泰山脚下已经是下午了，他说我们爬上山吧，明早可以看日出。于是我们坐着索道上了南天门，又爬上紧满慢十八盘。本来是他在前，我在后的。可是爬着爬着，他突然说你来前边爬吧。我很奇怪，问他为什么。他说他总是忍不住要看我，老是回头，不安全。说完，他笑起来，眼底的忧郁全部都漂了起来，围在我的周围，让我心动。
爬到山顶，已是黄昏，山风瑟瑟，居然让人感觉到有丝丝寒意。于是两个人租了两件军用大衣披在身上。臃肿的很。两人对望，都笑起来。身体寒冷，灵魂温暖。
黑暗女神降临了，我们开始找住的地方。十一是旅游旺季，旅馆是不好找的。两人荡了半天，仍没有找到住的地方。就在我们要放弃了，打算露宿的时候，他又发现了一家小旅馆,我们进去的时候并没有报多大的希望。但幸运的是那里面还真有一间空的房间——虽然只有一间。
不能露宿，只好住下。
这时已是暮色四合，房间里还没有点灯，一切都晕在淡淡的夕阳影里，暧昧而又让人心安。一时间我们都没有说话，望着彼此，望着。那一刻我觉得我看到了他那孤独的灵魂。那一刻，我的心里有了明确的答案——我，早已爱上了对面的那个男人。我无法逃脱。
不知过了多久，他突然笑着说他饿死了，要去吃饭，要是再不去吃饭的话，他就能把我给吃了。我看到了他眼底涌动的欲望——那欲望让他的眼睛熠熠发光，如同寒夜里的两颗明星，我不禁脸上一阵发热。我低着头说我也饿了，催他快点去吃饭——我已经不敢再看他的眼睛了。他笑着和我一起走出了房间。
不知是因为饿了还是因为山上的东西新鲜，我觉得那顿饭格外的香，但是我并没有吃下太多的东西，因为他一直用他那双好像能把整个世界都吸附进去的眼睛望着我，我并没有抬头，但我依然能感觉到他那灼热的视线，我全身的细胞好像都变得不自在起来。我不禁有些嗔怪他了：明明是他说饿死了，要来吃饭，现在却不好好吃饭，害的人家也吃不好……但我并没有说出来，因为只要和他在一起，我就很高兴的。
吃过饭他说想出去走走，于是我们便沿着山路漫步。他走在我的前面，我望着他的背影，想，就让我和他在这山路上走一辈子吧，只是走，我就满足了。那一段时间，我们都没有说话，只是走着，一前一后的走着。后来回想起来，那短短的十几分钟却是我和他相处中最心安，最幸福的时光。
天黑透了。山风渐渐的大起来。我觉得身上起了阵阵凉意，不禁打了一个寒战——他突然转过头来，说，冷了吧，我们回去吧。——我才知道其实他一直在注意着我，就是他走路的时候也是。我的心底泛起了阵阵暖意。
回到那个小小的房间，我那原本冰冷的身子却发起热来。因为那房间实在太小了，到处都是他那英挺的身影和灼热的目光。不用照镜子，我就知道那时我的脸肯定红透了。我觉得那个房间里充满了热力与张力，想要把我燃烧将我毁灭。
两个人就那样坐着，谁也不说话。就那样僵持了十几分钟以后，我就有点不知所措起来。慌慌张张的去倒水喝，却差点把玻璃杯打碎——我更尴尬了。
他站了起来，说，早点睡吧，明天还要爬山走路，很累的。说着就要出去。我很紧张的问：“你要去哪？”“出去走走，还不想睡……”他没有回头，背对着我说。我当时不知哪来的勇气，居然走上前去，从背后搂住了他，把头埋在他的衣服里，说，“不要……”他的身体在我搂住他的一瞬间僵直了。他用颤抖的手掰开了我搂着他的手，嗓音嘶哑着说：“别这样，别挑战我的自制力，我会忍不住的……”“我又没让你忍……”我小声嘀咕着——现在想想，我都不敢相信那么大胆的话是从我的嘴里说出来的。他猛地转过身来，把我抱在怀里，用他那双狂乱的眼睛望着我。“真的可以吗？”他哑着嗓子问我。我没有回答，只是用我的手环上了他的腰，回抱着他……
就在他进入我身体的前一瞬间，他还是隐忍着欲望问我可以吗，那一刻我无话可说，我想如果我不能和他共渡一生，就让我借他一夜吧。就在我的身体和他水乳交融的那一瞬间，我的身体突然有了归属感——也许我本就是属于他的吧。我突然明白了以前觉得很俗的一句话：这世界上每个人都是一个半圆，都在等待着属于自己的另一个半圆，但并不是每个人都能等得到。我突然觉得自己是幸福的，毕竟我等到了属于自己的另一半；但我又感到了悲哀，因为并不是两个半圆相遇了就能组成一个圆呵。
清晨，阳光透过蓝色的窗帘，轻吻着我的眼帘，把我从睡梦中唤醒。我睁开惺忪的睡眼，看见他正一脸深情的望着我，不知为什么，在那一刻我有一种想哭的欲望。我赶紧假装揉眼，揉掉了眼泪。他一脸宠溺的望着我说：“累了吧，怎么不多睡会儿？”“每天都这时候起，习惯了。”我说道。“昨天晚上我太激动了，你没事吧？”他伸手把我搂在怀里说道。“没，没事……”我觉得自己的脸在冒火，把脸往被子里埋去。“不好意思了？”他一脸调侃的把我从被子里挖了出来……
我们没有起床，就在那躺着说话，有时候他亲亲我的头发。太阳已将很高了，但我对什么泰山啊什么日出啊都没有兴趣了，因为现在他躺在我的身边。
他说他真的没有奢望能得到我，在昨天之前，我只是一个可望不可及的念想，他，不敢觊觎。他说他真的爱我，在见到我之前他就爱上我了。他说他什么都愿意给我。他说他喜欢我的眉毛，喜欢我的鼻子，喜欢我的一切……
我深深的望着他，说：“我也爱你，虽然我不想爱你，但我无法控制我自己。”
他把我紧紧的抱进怀里，紧的我都喘不过起来了。但我并没有动。悲哀在我们之间弥漫。
过了一会儿，我打起精神说：“我给你念首诗吧，我自己写的。”他松开了我，勉强笑着说：“好啊。”“昨夜云雨渡，今昔清更浓。殷勤探君意，未语心先羞。君若如磐石，我自不转移。只恐欢情薄，独对西窗烛。”“呵，没想到我们家耗子还是一只满腹经纶的小老鼠呢。”他笑道。他又伸过手把我拥到了他温暖的怀里，“你那么好，我怎么会离开你呢？我怎么舍得离开你呢？不会的，不会的……”他低声的在我耳边呢喃，像是说给我听，又像是说给自己听的。我醉了，因为他的情话。
两天的时间一眨眼就过去了——就在我们的对视里，就在我们的情话中，分别终于来了。我要回家，他也是——回那个有他老婆的家，所以在我的心里，除了对他的不舍，还有微微的醋意。而他对我则只是满心不舍，在火车站，他不敢当众做什么亲密动作，就只好抓住我的手，捻一下，在捻一下，用他的小指在我掌心写满了爱字。或者像个大哥哥那样拂拂我的头发。但，我们终究要登上不同的火车，回到不同的地方了。
手分开了，车门关上了，泪下来了——在他的面前是不愿流泪的，为了自己的倔强，也是怕他伤心。坐下，并不敢看窗外-----知道他在窗外，却不敢再看，心已千疮百孔，不想再碎。