天佑鲍比，天佑我：上帝爱我，是爱我本来的样子。

本帖最后由幻雾迷城于 2016-2-28 05:59 编辑

一直听说《天佑鲍比（Prayers for Bobby ）》是一部值得一看的电影，亦是根据真人真事改编。

看到最后，当鲍比的母亲在市议会上幡然醒悟，慷慨陈词时，我感动的流泪了。母爱是伟大的，任何一个母亲，无论当初做了什么，她的出发点只有一个字—那就是“爱”。即使这些行为或做法出了问题，但也只是方式方法的问题。我的母亲对我非常呵护，家人都说她对我几乎是溺爱了。还好，我本人并没有走上所谓受溺爱的孩子会走上的歧路。我自认为我是个善良的人，尽管会有这样那样的缺点。

看这部影片时，情不自禁的就联想到了我自己。宗教信仰的矛盾与复杂。人在这个世界上，总是会受到各种枷锁的束缚。宗教这道围墙究竟有多么大的威力，我说不清楚。我没受过洗礼，无法说自己是个真正的信徒。但是，当老外问到我的信仰时，我都会说基督教。我父母不是基督徒，我理解的“上帝之门”，是通过我姑姑向我打开的。小时候，我姑姑带我去过几次教堂，于是我知道了一个以前全然不知的事物--基督教。不知道是出于儿童强烈的好奇心，还是圣灵感召了我，一个小学生就这样真的信基督了。每次考试前，我都会祈祷，考试时把十字架带在身上。但是从小学到高三这些年间，由于学业繁忙-暂且找个借口是学业繁忙-我中断了去教堂礼拜。直到高三那年冬天，心理上的压力无处释放，于是我想到了主，幸运的是学校在周日不补课，我牺牲了每周唯一一天可以睡懒觉的机会，寒冷的冬天里，早早起来去教堂礼拜。坚持了4周左右，由于学校在周日补课，我再次中断了去教堂礼拜。直到前两年，我又重新的、偶尔的回到教堂。在教堂里聆听布道，跟着唱诗班唱赞美诗，的确是一件让人洗涤灵魂，沉静心情的事。但同时，我也一直担心着一件事，就是电影中鲍比母亲担心的，“同性恋”是一种罪。圣经中的明文规定，索多玛城的覆灭……至少从字面上看，这绝对是罪，极大的罪，死后下地狱的罪。

我是什么时候发现自己是同志的？我也说不清。也许是因为CCTV的一期《新闻调查》，报道关于同性恋的问题，让我深刻意识到，我也是这样的人，此时我已经读大二了。

回首过去，我曾经有过喜欢的女生，也追求过女生，尽管未果。但是，同时，我也喜欢引起男生的注意。上高中时最明显，高一时，坐在我前面的一个男生，我管他叫老大，喜欢听老大讲笑话、喜欢他转过身来跟我和我同桌闲聊。就是这种程度，没有意识到是一种喜欢。高二时我分到了文科班，有事没事的时候我就故意“刺激”我们班长，所以他就成了我的新老大。老大发现我的弱点是浑身都有痒痒肉，每当我故意气他惹他生气的时候，他就把我按倒咯吱我。那时的我经常故意找虐。但还是那句话，并未意识到自己喜欢男生。因为那时，我认为我喜欢的是我的高一同桌-一个女生。我和她像哥们一样相处着。

奇怪的是，上了大学之后，我对追求女生没有任何兴趣。我曾经和我的高中同桌提起过做朋友的事，但是她拒绝了，说我们还是当哥们处比较好。我也没有坚持自己的想法，于是我们之间就这样了。后来渐渐失去了联系。

大学时的我，意识到自己喜欢和男生接触。有天晚上，小A突然让我进他被窝，陪他躺会儿，我欣然接受。从此之后，偶尔的，我会钻进他被窝和他呆着，和他一起聊会儿。

男生的寝室，大家都知道，有时候这帮家伙会放一些限制级电影。可是我不太感兴趣，又不能装的清高。因为我不是不感兴趣，而是对画面里的女人不感兴趣，甚至会起鸡皮疙瘩。于是我对他们说，听这种叫声你们不难受啊？

那时我真的比较傻，当我确定自己是gay之后，不知道利用网络去找找同道中人。只是把自己埋藏在自己的世界里。

到了大三，我和小A不在同一个寝室了。大四毕业前夕的一个晚上，我去小A的寝室看电影（普通电影，别想歪了）聊天。因为是夏天，小A只穿了一条白色内裤。我就像平时打闹那样碰了他一下。没想到这家伙竟然在我面前直接把内裤往下一拽，露出了下面，当时屋子里还有别人呢。我说，你真敢露啊。他说，这不是对你么，又不是对别人。

小A虽然个子不高，但是给我的感觉是很man的。特长是排球，还是摄影高手。他带领我们寝室获得了唯一的一次排球胜利。那次比赛的第二场，他还特意让我上场，我说我是真的不会啊，你又不是不知道。（我是小胖子，不爱运动）。但他依然坚持，说，就是个玩么，无所谓，上吧。不过，第二场一结束，他就对我说，你还是下去吧。嘿嘿，因为实在是打的太烂了。

其实说了这么多，我也不知道中心思想是什么。电影中，鲍比自杀了。我也曾想过离开这个世界，不是因为gay的身份，是因为其他事情，很压抑，这些年磕磕绊绊没有一点顺利。曾经拿起刀，但没有勇气。另外就是教义里说的，上帝不允许自杀。自杀的人是要下地狱的。所以，我不能。

也许我想说的，就是电影里说的，God loves me as what I were.上帝爱我，是爱我本来的样子。我依然相信主会眷顾我，保佑我。

尽管我现在依旧是单身，但是，也要单的快乐！可是，当我压抑时，我又该怎么办。有时候的抑郁，我觉得我完全是庸人自扰，这个世界上没有人有义务让你快乐，快乐和幸福应该是自己去寻找的吧，尽管这一路会充满荆棘坎坷。

Prayers for myself.为我自己祈祷！

最后，推荐片头歌：I need you to listen. 我们需要的，不仅是上帝的聆听，更需要全世界来聆听我们的声音......

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现在是2016年2月。我没想到时隔多年，我会在结尾处又加一笔。上文中提到的我的大学同学小A，失踪了。其实这几年一直没有联系，连最初的QQ也没了。我以为是时间长久，他把我忘了，没什么事没必要跟我联系。去年夏天见到了他们班的班长（他和小A一直住同一寝室，直到毕业），他说他们全班同学都没有了小A的消息，根据一些线索，他推测小A可能发生了不好的事情（不是去世，是其他的）。我听了之后不太好受，回到家就立刻跟父母讲了他的事情，当然我是一个同学的口吻讲的，可能我觉得，讲了之后，我心情会好一点，有人分担和理解我的心事。奇怪的是最近，我先后两次在梦中遇见了他。这是他第一次走进我的梦里。我只希望他一切都好，如果有重逢的机会，他若还是一个人，我想我会对他说出我埋藏心底的这份情感吧。现在已无关爱情，更多的，可能是一种关切。

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vinefox发表于 2024-8-20 19:46 | 只看该作者

、鲍比自己在开始都会认为自己是罪恶的、不然怎么会努力去交女朋友尝试改变、在接受自己是同志的事实之后他的心里充满了愧疚感、多年的信仰世界崩塌、再加上被亲情爱情抛弃、结束生命是完全可以理解的、、鲍比自己在开始都会认为自己是罪恶的、不然怎么会努力去交女朋友尝试改变、在接受自己是同志的事实之后他的心里充满了愧疚感、多年的信仰世界崩塌、再加上被亲情爱情抛弃、结束生命是完全可以理解的、

我只与你一人有如此幻想，自你之后，再无波澜。

天佑鲍比，天佑我：上帝爱我，是爱我本来的样子。

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