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本帖最后由 wmmforever 于 2014-3-2 11:11 编辑

《文天》作者：载生

有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。

所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，

因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。

它可以永远活在新鲜中…

那么曾经遇到的人，曾经做过的事就都可以烟消云散，

可我们不是鱼，所以我们无法忘记所爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛

做一条鱼，在水里多好，可以自由的为了爱情流眼泪，不用担心会被看到伤痛。

我多希望，我真的是一只鱼，

因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲。

我可以选择吗？

如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，你可以感觉到我的心痛.......

如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，我可以永远爱你......

写在开始的话

我以前记得有一位作家说过，她写下的小说，原稿上都沾满了她的泪水，那些幸福的泪水，不管是她所经历的幸福，还是她将自己无法承受的幸福寄托到了小说中的人物的生命中，都是一样的，那些泪水，是为了爱，是一种重生。
也正如我滴落的泪滴，那里是久违的感动，是一种让我哭碎一地的绝唱，在无声的悲怆中，岁月流淌成河。没有五光十色，只是一种普通的光线，明亮，耀眼，在我最细琐的年华里，刺痛着我那明亮的双眸。很多年后的，不管休闲，忙碌，还是浑浑噩噩的生活中，留给我最美好的回忆，即使最终离去，也是我不会后悔的决择。

在很长的时间里，我没有记录下任何文字，因为我用这段时间，去感受了一场，只是用心灵来记录的体验：周围的人，还有事物，那些不太美好，甚至是丑陋的来来往往，那些美的曾经。那些断章一一被连续起来，依然可以成为一份真挚，缱绻在思念的故乡。

<一>鱼的记忆只有7秒

我好爱你，文天。

文天出现在我视线中的时候，正低头看着手机里刚收到的我给他发的消息，“我看到你了，我在马路对面，我过来了！”然后抬起头望着向对面马路走过来的我。画面就定格在那一秒，我内心无数次想回忆起来的他的模样，这个看上去斯斯文文的，衣着深蓝色休闲立领夹克，身穿深蓝色牛仔裤，脚穿安踏灰色板鞋，还提着一个笔记本挎包的戴着黑色金属边框眼镜的男人，那天，是我们第一次见面，他要请我吃饭，就为了跟我交个朋友，年纪还不大的他在个性说明中写着：包养帅哥，有意者联系1****0。声明哦，可不是我主动勾搭他，倒是他主动来找我聊天，显然这种肥羊，真是不宰白不宰。本着一颗吃货的心，我继续前进走向了他。殊不知，当时的少年正走向了一个幸福的悬崖，一片颠倒的扑朔迷离，一阵分不清角色超出控制的疏离，最终留下了，排斥记忆的微创的疼与痛，无法修复。

从公司里出来，就是很匆忙的赶路，我不想迟到，说好的五点半有个约会呢。“我先走了啊，各位！你们懂的”，跟同事打完招呼，我便朝着站台去了。我的人格有些分裂，同事中那两个好友都把我从头到脚分析了个彻底，可能也就是他们说的那样，我上班下班就是两个截然不同的状态，时下很流行的修饰语，很贰。而那天的气候如同往常一样，独特的秋天，树叶并未全部枯黄，也不是很暖和，伴随傍晚的夕阳早已落下，进入夜色的暗灰色城市里，路灯隐隐约约，从乡镇朝着市区蔓延着，而我则怀揣着一颗蠢蠢欲动的心，觊觎着未知的浪漫。

我们是通过某聊天工具认识的，我们的招呼很简单，并不和往常那些人一样，好，你好。好，我很好。呵呵，嗯，是的，非常好。今天你好了吗？好礼貌的孩子，再见了吧，别再好下去了。呵呵，嗯，拜拜。嗯，不送。而我跟文天，至今都还会回想，命运给了我们彼此的道一声问候的机会，在刚刚好的时间里，正赶上了一种情感交融的契合，真的就像是一场梦，难以想象要醒来。我以为和文天也会像其他人那样，时间一到，不声不响的就消失，像一种潜规则但或许又不是，因为再见这两个字，迟迟没有通过那个聊天工具打出去，而问我为什么，我的心早已凌乱。

那是一个晴朗早晨，睁开惺忪睡眼，慵懒在被窝中，准备痛下决心起床的时候，听见手机提示我有新消息，我打开看一看，某软件中，对方是风景照，但是他的名字很特别：文天。让我想起了中学时代搞地理的了。这可能是唯一一个让我有好感的地方了，因为他的个性说明里说要包养帅哥，我就很奇怪，他很有钱吗？是不是大叔？是不是矮搓丑？是不是变态S&M系列男？是外地来的吧？各种奇怪的念头袭来，我当然没有拒绝他的搭讪，很有可能是我已经成为他的猎物了吧，得不到，自然会穷追不舍，而我的配合，或许在他看来，顺手拈来。虽然他没有明确说过，从始至终，我都不知道自己在他的生命中扮演的是什么角色，还是说我扮演的角色太多？那都已经不重要了。

进展还算顺利，不算熟识的我们聊了多少天我是忘记了，几天下来，经过简单的聊天，大致摸清了彼此的行动范围，就顺理成章的开始以各种野蛮的理由要求见面，而他给我的是再简单不过的土豪式邀请，我请你吃饭，想和你交个朋友。虽然没有明确说，请客的就一定是土豪，但是那种气场，我可以感觉到。即使没有钱，也很大方的气场，我喜欢。加上我对物质本没有抵抗力，就豁出去了，反正不会少一块肉的。说不定能增肥成功倒也不错。我的目标是60kg，目前56kg，正觉得自己体重太轻，若发生事故会被撞飞，而我的理想状态是我把一切障碍物弹出5米远，嗯哼。所以，我决定赴约，并且三天两头要求他请我吃饭，赖上他了。
我顿时觉得自己有些可恶，但是想想，他也不会吃亏，即便从我这里得不到性，得不到爱情，还是可以开心的。因为跟我在一起的人，都会很开心，抛去贫穷、富贵的外衣，简单到仅是冬天里的一杯热开水，夏天里的一瓶冰红茶。仅仅是对于乐于交朋友的人而言，多一个像我这样的朋友，没什么不好的。然而，命运的矛从来是无法预知会刺向生活中哪个方向的，因为在后来我才知道，我说这些话的时候，真的太天真，幼稚的认为只要是关于我的所有的事物都是按照我的想法去发展的，殊不知要掌控自己的命运尚且需要何其强大的自己，更别提去安排别人的命运。有些事情，即便跟你有关系，但你却没有能力做任何改变。而即使你付出了所谓的一份努力的时候，要讲究其意义所在的话？无非多半是浪费了年华，蹉跎了岁月。

会合的地点就在我家附近，早早的我就到那了，静静地等候着5点半的到来，他说他是5点半下班，我估计着他到市区的话还得有一会儿吧，但没想到，他5点20分就打我电话，说他已经快到了，是提前跑出来的，原来他的工作时间这么宽松，让准时准点的我情何以堪，不过他的提前到来，竟让鬼迷心窍的我有些亢奋，一种奇怪的意识驱动着我梳了梳头发。而就在下楼的那一秒钟里，少年嘴角的弧度，是在练习微笑，还是发自内心，少年自己是无法分辨的。
电话中他问我是到哪里吃饭，我本想好了就是去附近的一家小餐馆吃红烧猪脚，就说了地址给他，怎奈他对附近的餐馆不熟悉，听着云里雾里，接着告诉我他附近是锦绣数码城，我说好！就那了，数码城门口等我吧！结束了通话之后，我就从楼里出来，一路迈着大步走着过去，一边走还一边不停的想着，和这个男人的第一次会面究竟是怎么样的？
可以说我是个心思很重的人，但相比之下我并没有坏心眼，所有的念想，最终都也只是自己缅怀的存根，并用来不断提醒着自己，我是怎样的一个人。也因此，即便是这个城市里一条普普通通的道路，也会让我在无关白天黑夜，无关妖魔鬼怪的日子里略为抗拒。是的，不过是一条去和一个男人第一次会面的小路，竟然在后来的一段日子里，很怕经过，更甚的是，每次回家的时候，那条路是必经之路。那阵子，我竟也讨厌起回家，因为每走一次，我的心就会深深的被刺痛很久，内心的旷野，一个类似狼人的哀嚎，绵延回荡。
这毛病一直没有改掉，常常会因为一个极其普通的事物，恍惚自己的情感，深邃，且浑浊。但是重新回到美好如初的开始，很多事情，都是必经的历练。时间久了，也看通透了。

走到他的跟前，跟他寒暄了一下，我当然是喊了一句hi，然后就接着他的问题，怀揣着一种后来所知道那叫做心动的心情，在他毫无察觉的情况下，很细微很细微地观察着他，看他的着装，看他走路的姿势，看他的表情。他看上去并不大，可以说比我还小，带着他一路朝着有红烧猪脚的餐馆走着，边走我边看着他拎着一个笔记本电脑包，应该会很重吧，竟然会心生帮他拎着的念头，但又觉得没有那个必要，他四肢都还很健全。那家红烧猪脚是招牌菜，以前和同事去吃过一次，口味不错。刚开始跟文天聊天的时候，他的第一句问候，一贯是：“有没有吃饭，亲？”而他后来就自嘲道，可能他是吃货的缘故吧。而在我说过他一次之后，他再没有跟我打招呼是问我有没有吃饭了。后来我意外地发现，一个人所经历过的那些疼痛，会让他记住，然后作为过来人告诉他所在乎的人，当作是经验之谈。他说是因为常常会忘记吃饭，所以对饮食规律比较严谨的他来说，三餐都需要通过定闹钟的方式来提醒用餐，而我所知道的，就是他的工作有时候真的挺忙的，当时也并没有再多问，我不太喜欢过多的涉及那些我认为我不该了解的话题，更何况是在我刚认识一个人的时候。那么在后来的无数个折磨着我的日子里，以至于，他没有回我的信息的时候，我会告诉自己，他在忙，或许这可以成为我再次思念他的理由。

文天，基本上和我有些相同的地方，就是不会因为某一个人的到来，而改变他原有的任何方式。那天吃完饭，我们紧接着去了灯红酒绿的楚街，在“粮全其美”吃了两份鸡蛋煎饼，那天他加了一份我很爱吃的培根肉，而我这次，只加了鸡蛋，不为什么，那天就是不想吃培根肉了。他经常说会给我带一些好玩的东西或者有意义的收藏品，但极少数兑现了，随之无关痛痒的那些诺言，我也很少去追问，因为我并不知道，会不会就在下一秒，我们就不再联系了。文天还很爱吃水果，他第一次问我喜不喜欢吃水果的时候，我是笑着回他说，水果呀，谁不爱吃啊，有营养而且吃了会让心情变好。沉浸在宰他一刀让他请我吃水果的喜悦中，忘乎所以的我，也是根本想象不到，也会有人不喜欢吃某种水果，不是没有营养，也不能说是口感不好，而是在剥皮的时候就会心痛，吃下去的时候就会流泪。文天经常和我分享他吃水果的经历，但是水果的种类是有限的，当他把关于他吃过的大多数水果的经历讲得差不多的时候，也就再没有关于水果的话题了。那晚我们散着步，当作消食，去超市买了些手剥橙，他这么称呼贡橘为手剥橙，其实差不多，反正要表达的就是那种水果。

从超市出来了之后，他说他常在电梯口那家鲜榨果汁店喝饮品，很巧，那家店是我很想去但是一直没有去过的饮品店，可能因为价格高昂吧，我的消费观念略为保守，对几个小水果榨出来成一杯饮品之后的十几二十元的价格，我觉得消费有些高，我宁愿去水果摊买些回去自己削皮吃。唯一不同的可能就是生活品位的区别了。而他的条件，喝些这类的饮品应该是九牛一毛再平凡不过的生活了。那家鲜榨果汁店占地长方形不到4个平方，通道后方是石头记饰品店，展柜里的一些水晶和石头倒是引起了他的注意，貌似是略有过研究，文天当时跟饮品店的两个店员便讲起了分辨水晶真假的技巧，说的头头是道的，我也大概听了些门道，对于这些我并不算热爱，但是我对他的好感度瞬间有提升，后来他说他还会中国的乐器，可以熟练使用三种，具体哪三种，说真的，我没记住，但是当他提到他的兴趣爱好的时候，他脸上展露出的自信，是我很喜欢的。就是比较喜欢自信的男人。当时我们就坐在饮品店的座椅上，一边喝着果汁一边三两句的聊着，向来是十万个为什么的我，当然是问了很多个无厘头的问题，最后在果汁都喝光了之后，才拂袖离开。就是那家饮品店的几个店员，就此记住了一个外号是十万个为什么的男生，在后来我经常一个人去的时候，她们当中就会有人招呼说，是你呀，上次你好像就是坐在这个位置的！还有一个同伴，今天是一个人来的呀，还要香蕉猕猴桃汁吗！后来我想想，我和文天的这些年，只去过那里一次，就再也没有去过了，想来，似乎有些失落。那是一个人来人往的饮品店，我和文天只去过一次，但我一个人的时候去过的次数是数不清了，文天应该也是，但是文天是跟谁去的，是不是经常去，我就不知道了，因为我不太想问太多的问题，而后来，类似这种问题，我觉得问出来，会显得我很白痴，也就再没有关心过，在乎过。我一般很小心，小心被别人发现，我很在乎他。这种习惯导致我很容易错过很多机会，感情是如此，生活也是。

在电梯上，他依然拎着他那个比较沉重的笔记本包，我借机帮他拎了一会儿，但还是被他抢了回去，可能那东西对他比较重要，又或者，是真的怕我吃力。我们的第一次见面，不管从哪方面来讲，我都很欣赏他这样的男人。而随后的行程似乎陷入了比较尴尬的境地，是很纠结的经历，从来都是没有主见的我，在离开了超市也不知道去哪，我们原地纠结了两三分钟，他说要请我去某某足道，某某电影院，某某KTV等等，wow，对这个全身是金但是根本不外露的土豪，我只得表示很幸运，我当时在排除了他是骗子之后，我就立马淡定了，他提到的那几个场合都被我一一否决，一来，对有好感的人我不太喜欢让他们破费，另一方面，我也的确不想去那些场合。不过那些场合他一定常去的，他没有说太多，但是我就是知道。对于这种爱胡斯乱想还比较固执的行为，自己也很无语。
秋天的晚风，微微吹得人有些凉意，他的立领外套显得有些单薄，没有帽子，他的耳朵露在空气中，好想去捂一捂，给它加些温度，但我立即停止了有这样的举动的念头，看了看他的耳廓很单薄，耳垂算是比较厚实，我就问他耳朵冷不冷，他轻描淡写的说还好，果然他很耐寒。而我是一个向往温暖的人，要说我怕冷，sorry，我拒绝！我只是喜欢温暖，我不称作怕冷，我自认为我什么都不怕！说大话的本事谁都有，我偶尔说几句，不要紧的吧！那天我穿的衣服是连帽的，就像在雪地里一样，我把自己武装的严严实实，他看了我一眼，竖出了右手的中间三根手指出来，做了一个黑线的手势，因为他的左肩膀上是挎着他的笔记本包的，所有站在他左边的我，就看着一边做着手势，一边还露出那种射杀一切的眼神，让我黯然神伤。因为角度的问题吧，从他的左面看过去，就这他微微自然卷的发质，我觉得他那个手势挺有意思的，我没有做任何回应，到后来我对他的了解更多的时候，发现那个手势，是他一贯的作风，很风趣。于是这样的夜晚，我们肩并着肩就开始了压马路的时光，穿梭于这座小小的城市中，经过喧嚣的闹市街，走过无人的巷口。有几次，我竟不自觉的想牵住他的手，但有没有牵到，我却不记得了，只记得头脑中，有这样的微微的意识，存在，却不真实。

时侯也不早了，当中他接了几个电话，谈了些工作，又讲了些方言，我也听不懂，大概是家人吧，随后他跟我说，是他们领导安排他提供一些数据过去，就提出要开个房间，让我休息一会，然后他也找一些资料什么的。我当时的心情，是喜悦的吗？说是又不是，但我对于他这个安排，还是顺应，并且接受了。我们正好在一个宾馆附近，是我以前就职过的地方，我也没有用得上我这讨优惠的关系，他一出手就是一个绝对至尊vip，我汗颜道，这可能就是我们的不同吧。前台的美女还是以前的同事，简单闲聊了几句，我就跟着文天进电梯了。那个房间，是在8楼，走进电梯的那一刻，对着周围这些熟悉的场景，又重新回想了一下曾经的工作，微微兴叹了一下，这次是作为宾客过来，自然心里还是有些不普通的情愫。我和他进了房间之后，他就解了那个沉重的包，收拾了起来，而我就往床上一趴，走了些路，还是有些累的。
其实在走了很久的路之后，我们各自也都没有一个想法要去哪的时候，我就打算要回家了，今天这顿饭吃的差不多了，而且又跟他聊了很多，觉得这个人还不错，打算以后哪天再有时间约出来一起玩，真心谢谢眼前这个老实的男人，但离别的话，竟迟迟说不出口。一想到要离开，心里竟有一种绞痛，不知道是寂寞太久了，还是对这个男人有了心思，一直到他说出要去找个地方休息一会的那一刻，我心里竟有些不知所措的开心，但是我们会发生什么？我并没有去多考虑，也来不及多想，或许一时间，我们的关系并不会更进一步，即便我们俩将要去开房。而后来，我一直不清楚的一点是，对文天来说，我是不是一个BF的角色？

那一晚，他忙了一会开始追他的电视剧了，我则是在里边的一张床上睡着了，直到第二天上午醒来，伴随着梦里面起床时床头摆着一份热腾腾的早餐，那热气里还带着一种迷离的恍惚，我瞬间把眼睛再闭上，回味一下梦里的美好，记不清是谁为我准备的，但还是有些小感动，和不自然。可能我是被他临走时的叫声吵醒的，我坐起来之后发现房间只剩下我一个人了，看着床头贴了一张便笺纸，上面写着：走的时候把房间退了。旁边竟然真的有一份早餐，果然还是温热的，我起身第一件事就是牙也没刷就吃光了它，我想这一切总归不会是梦了，因为我真实的感知到了它的存在，而真实的给了我这感觉的人，已经提前离开了。在中午到来前，我急忙离开了酒店，被丢下的感觉着实很失落。上了公交车刚找了座位坐下，就收到了文天的一条消息，亲，起来没？我说已经起来了，现在开始回家。再简短不过的几句寒暄，我突然怕会在乎他，在乎他的一切，因为我预感，他对我的好，应该是从另一个人的身上养成的习惯。要想抓住他的心，并不容易。

　　对一个人好，这个很简单，但是对一个人好一辈子，就显得不是太容易，我告诉自己这个人还不错，但是一辈子的事情，并不适合我俩，第一我不信任他，第二我不信任我自己。谁又能预料到，简单的离别，是造就思念的开始。什么都骗不了自己的心，就是那份关切备至，有些迷人呢。

　　回家之后的第一个清晨，睁开眼的霎那，胸口被一阵疼痛感侵袭，我大概想到，这并非生理的病痛，不过是因为想到不再有他的留言，不再有他为我准备的早餐。而对这样的自己，我甚至有些不敢相信，我什么时候也有这么矫情的需要了，原来宠爱就像毒药，让你时时刻刻想念着那个喂你吃下它的人。
　　
有好长一段时间，我问自己，我是不是爱上了文天，这到底是什么样的感情？找不到答案，而每天我的早餐依然是牛肉汤，还有荷包蛋。在我看来，牛肉汤跟荷包蛋的搭配也是一种习惯了，之所以叫做习惯，正因为它不是那么容易改的，不是吗？就像我和文天都不会因为任何发生而轻易做出改变。所谓的因缘际会，我只理解为水到渠成，最终都是需要慢慢的煎熬与等待的。

我，韩亚卿，今年25岁，在A市的一个小公司做行政，住的地方离公司比较远，分别在A市的两个区，我的交通工具是一辆比德文的48v电动车，是我花了2000个大洋买回来的，工作上有一两个比较要好的同事，偶尔私下里会经常和他们活动于A市的部分场合，喜欢交朋友，但是我这个人，对维持一段关系，无论是爱情还是友情，都不是很擅长。

　　我所在的城市一直在变，许多房屋纷纷拆掉，一幢幢的高楼大厦被竖起。在这个城市的楼影和阳光下，和其他所有人一样，我像个蚂蚁一样的存在，而即便是蚂蚁，也有贫富差距，也有幸福指数高低，也有男男女女。
　　
　　在做了一个奇怪的梦之后，我告诉自己，我好爱你，文天。你还会再记得我吗？梦里是一个很有年代的有些旧的小区，三楼还是四楼的两室两厅记忆不清了，但梦里分明，我可以进出那里，不费吹灰之力，或许是文天给我的权利，而文天那间寝室的门被反锁了，在黎明前的昏暗的光线中，我在这个住处，找寻着关于文天的信息，我在喊他的名字，没有人回应我，我每间屋子挨个的找，也没有找到他，空荡荡的一个住处，我只身一人，伴随着无力感醒来，我喊出了声：文天！你在哪里？我好爱你。
　　
　　

<二>圣诞晚会的到来，生平第一次冲击进心灵的感动

文天，你真的爱我吗？

　　那一年的平安夜，是我这一生经历的第一次很有模有样的爱情！即便它只是海市蜃楼，我也在那里驻足过，我很知足。还有所谓的爱情的甜品，提拉米苏，也是在那一晚，我第一次带着一种心情去品尝它，那种感觉有些飘忽，让人捉摸不定。
　　
　　在干嘛？月底有个Party，我用上天退房的找零定了两张票，一起去吧！
　　好，一定到！
　　嗯，等你。
　　
　　很简洁的对话，带着我对他的不放心，他会如约而至吗？再次见面的场景，我们会在哪里相遇。步入这个月刚没几天，接下来二十几天的日子，是何等的辛苦，一分一秒，都是一种揣测，我时不时的给他发信息，记得一定要到，票都已经买了，不来就浪费了。首先我觉得如果是我个人邀请，真的不敢保证他会来，或许我能想到的方式就只有这样了，我告诉他，我买了两张票，号码分别是17和37，一个是他的生日，一个是我的生日。
　　这段日子很煎熬，因为一方面，我耐住了性子等那场Party的到来，另一方面，我辞掉现在的工作，被很多人说我没脑子，缺心眼，但我还是义无反顾的离开了公司，以至于，我在离开之后，也很少和以前的同事联系了，我并不后悔，因为人生总要往前看，虽然我的前方是迷雾，我依然向往那种未知。虽然，我是在没有找到下一份工作之前，就把工作辞了。这样的状态，我可以接受，我选择用些许文字来充实自己每日的生活，有时候写下来的文字，让我很踏实。
　　文天这个名字，在我的脑海中不断盘旋着。从开始到现在，都带着不确定的情感，去思念一个人。我后来仔细想了一下，我的思念，永远是被动的，即便再如何思念一个人，我都选择了不让他知道的方式，在他来到我眼前的那一刻，我会适当的迎接一下，而这种压抑，也已经成为了习惯，埋进了我的灵魂。
　　
　　从初中开始，我就在家附近的理发店理发，很少去别的地方。我的发质比较硬，在那个Party到来之前，我想去修剪一下。想到了文天的头发，自然卷的发质，仔细看看还会有几根白头发，总想帮他摘掉。记得当时在摘一根比较短的白头发的时候因为太短就没有摘动，我就说等它长长了再摘吧，可能是习惯了这么随口一说，但说完之后，我就想，是不是待它长长之后，我们还会再见？如果是另一个人在你身边，他会不会帮你摘呢？
　　我换了寸头，两边极短，上面的头发留着，因为不喜欢头发盖住脑袋，我就戴着帽子，偶尔的时候会上些发胶固定一下。话说这家理发店我带过很多朋友来光顾，不仅价格便宜，而且效果也是不错的。五指抚上脑袋带着头发顺了一下，心想等头发留到过年的时候，要不要烫一个卷发，就是像文天那样的自然卷。脑袋里隐约浮现出两个卷发的男人走在街角的场景，很快就又觉得这样的画面不太真实。再下意识得看看手机的屏幕，绚丽的色彩却让人觉得有种冰冷的感觉。今年的冬天，这个城市还没有完全降温，突然期待起冬天的大雪，和走在冰天雪地里的两个人。
　　
　　我在给你买水果，明天给你带过去。
　　文天一条莫名的信息，就这样轻易得惊扰了我的安宁。自己立刻停掉手里的事情，忽略那看到信息的瞬间倏忽加剧的心跳，在屏幕前涂涂改改。自己也不知道自己拿捏的究竟是什么，最终也只是回了几个字：
　　呵呵，好啊。
　　没隔多久信息传过来：
　　那好好休息吧。
　　锁上屏幕，城市暗淡下来的夜幕，提醒我要吃晚饭了，也不由得觉得是有些饿了。直到后来我回顾我和文天的交流，我仍不愿意去想会是那种结果。即便只是一个错误，至少它美丽过。在接下来的几天，再也没有文天的消息，我把这次问候当作是一个承诺，我想可能因为他很忙，没有时间吧，也有可能水果买了但被他同事吃了，还可能水果放了太久都烂掉了，没有来得及给我送来。而我不知道从什么时候起，竟然期待起几个水果，对他的杳无音信，我更加不知道如何是好，是不是哪里做错了什么？我偶尔会这么自己问自己。
　　
　　恍惚中我做了一个关于前男友的梦，梦里是他的大学宿舍，我们俩肩并肩从宿舍楼前面走过，那是他的大学，现实的记忆只有高中毕业的那一年，再之后就没有任何联系了，没有想到在梦里，竟然会去他的大学，那宿舍楼很普通，我们一边走，一边闲聊，然后就说起复合的事情，我们相视一笑，最后梦醒了，我患了感冒。
　　感冒很平常，但我的体质有些弱弱的，喝了很多开水，睡了很久的懒觉，恢复还是很慢。吃了药泛着瞌睡，再不停的喝水，夜里起夜的次数持续增加，还有喝枇杷糖浆，很好喝，感冒加重的表现就是喉咙开始不舒服，不过趁着这嗓音在唱吧录了几首歌，觉得好粗犷，有些偷笑。我唱歌不好听，只是乱吼乱叫。迷迷糊糊的睡了过去，好像梦见了文天给我发了很多信息，见我没有回，又call了我很多个电话，半夜睁开眼，赶紧找到手机按了待机键，屏幕恢复了光亮，依然是光秃秃的感觉，原来一场梦，是可以让一个人如此慌张的。
　　
　　等待的日子，是思念的源泉，等得越久，思念越绵长。当我们再次见面我甚至想象不到，如同初次见面一样的问候，陌生又友好。所谓的新的开始，不是将回忆掩埋或是隐藏，而是它明明就是新的天地，压根儿就没有所谓回忆的东西。正如初见时，他表现得谦逊有礼。这个人，让我看不清楚，越来越看不清楚，尤其是他的脸。周而复始，每一次的记住，都会被时间冲刷。
　　
　　Party倒计时开始，七天，六天...三天，两天...
　　我不记得等待中的日子，每天是怎么度过的，没有工作，也没有他的消息，软件中他的id还是会照常亮起，我想搭话，却不知道说什么，而他的样子，我只记住了他的卷发，他的着装，他的声音，唯独他的脸，任我如何回忆，都是空白一片。当我很无奈跟他提起的时候，他发了一个流汗的表情来，我本想很真诚的找个借口，解释一番，可他紧接着发来的消息，让我怀疑自己是否是做了一场梦，这梦是否还没有醒。爱的路，好长，好长。
　　
　　早啊亲，在忙吗？我记性可能比较差的，忘记你什么样子了！
　　我们都没有见过，你当然不记得。
　　呵呵。
　　
　　如果我脑袋里的那些记忆都是梦，我该如何从这样不真实的梦中醒来？
　　我发了一个呵呵的表情过去，得到的是他如出一辙的问候：亲，吃饭了没？我简单回复了一句：“吃货的问候总是跟吃有关系”。这次换了我，说出了个缘由来。可就在这之后，我们接下来少之又少的交流中，他便再也没有发起过关于吃饭的话题了。而我给他发的一些问候，也很少再得到及时的回复。让我想起了前几天微信朋友圈里的一句话来，一个男人在乎你程度有多少，从他回复你的消息的速度就可以看出来。或许他有了新欢。不，或许我只是他的一个匆匆过客，所谓包养，只不过是存在于他的需要之中。有些事情，想太清楚，会很吃力，索性我没有往更深的程度去想，我们开心的过一天，和不开心的过一天，结果都是一样的，我们离死亡越来越近。
　　
　　我问他是否有时间参加月底的Party，他依然是回复：好，一定到。我对这相同的答复，似乎有些免疫，但是我依然想要反复不停地问他同样的问题，甚至我能预料到，他反复不停地回答我的也是相同的答案。这像是一个笑话，冷到极致。
　　
　　结果是他真的如约而至。
　　我一如往常在一种焦灼的日子中，徘徊，想探究，却没有路径。那天上午，我的问候短信就一直没有发出去，不是没有信号，而是我迟迟没有按发送的按钮，而短信的内容，早已编辑好了，编辑了一遍又一遍。漫无目的地忙碌直到下午三点，手机响起了来电铃声，是他，我和文天说好的是晚上六点，没想到，他竟会提前和我联系，预感到他已经到了附近！接起电话的那一秒，我澎湃的心潮便已经涌起千层浪涛，久久不能退去，电话中，还是熟悉的口吻，还是怀念的声音，挂掉电话，欣喜的我就立刻开始收拾东西，他在XX酒店已经开好了房间，房间号是5815。不知为什么，一听到这个房号，便知道是他。这之间本没有逻辑，但我却可以加注上去，没有缘由。
　　到了5815房间，敲了一下门就开了，我觉得首先我们应该来一个拥抱，以示多日来的思念，但并没有，我进去之后，跟着他生疏的转身，来到电视机前，他继续看起了电视，我则坐在一边收拾了一下，我在想，是否今晚我将在这个房间度过。我没看过那部电影，我问了他叫什么，一直没有说话的文天终于开口说道：叫一地鸡毛。我也没在意片名，只是觉得很奇怪的片名，直到电影结束，我们才出发去Party的地点，当中我们不经意的对视了一眼，感觉既熟悉又陌生，竟有些让我不自在。自以为炽热的激情并没有发生。Party的地点就在附近的一个酒店的三楼vip厅内，房间内的温度很高，我还穿着羽绒服，觉得有些热，但只是把拉链往下拉了一些，我和他找了靠窗的位置入座，随后会陆续有人进来。
　　我以为这只是场普通的聚会，在一顿美味，和精彩的表演中平淡的结束，然后我们离开Party，去他说要带我去的那家蛋糕店，请我吃甜品，这样的安排我已经很欣喜了，我对自己的反应很木讷，直到时间过去了很久，我才意识到自己对文天的喜欢，那简单称为爱的情感。
　　
　　往往喜悦来临的时候，并且是以惊喜的方式，接受的人，自然会有不知所措的表情和反应。我也是一样。
　　菜一道一道上桌，我吃个不停，文天对我爱吃的菜一一和我确认，你挺喜欢吃虾的，你喜欢吃甜食，你习惯吃米饭，小心鱼有刺，我对身边的他有些好奇，我心想，他应该并不是对所有人都是这么关心吧。在他的话说，一般人找他搭讪，他一律不回，因为那些没有营养的问题，他根本没空理会。而我想起我们聊天的话题，竟然一时间给忘记了，想着再去翻看以前的聊天记录，却再也没有找到。我们的关系似乎是在这个Party开始，不知又会在哪里截止。一边有人表演，一边有人喝彩，还不时穿插游戏和互动，这个夜晚，在暖黄的氛围里面，我觉得窗外的景色，好真实，路边的圣诞树上的灯花很绚丽，在后来，我回忆这个场景的时候，却只觉得这一切都是梦而已，但是当时，我真真切切的感觉到了他的存在，还有食物的存在，还有我的存在，一切都曾那么真实的被经历着。活动抽奖的时候正好请到我们这桌的一个前辈抽取今天的幸运嘉宾，紧接着入场券副券上的号码被主持人读出来的时候，我竟有些不敢相信自己的耳朵！17号，我的生日，我不会记错的！我中奖了，哈哈！突然的决定，我并没有自己上台，而是赶紧拉起他，让他上台领奖，他第一声犹豫了，但是随即就立刻朝台上走去了，这让我很意外他的爽快。他没有太拘束，很大方，这让我对他的风格有了更深的欣赏，在台上，搬了奖之后，他被主持人提问了，看得出来，那个主持人有些看上他了，主持人祝贺他获奖之后，问他对来到这场Party有什么感想之类的？我还在想他会如何回答，但不知道为什么，突然耳鸣般，听得不清不楚，只听到了他最后的一句话：“我今天是和BF一起来的，... 我很爱他。然后高呼：XX我爱你~”！最后一个你字还拖了很长的音，我意识到是在对我说的时候，我惊喜的看着他，那一刻，台上的他戴着眼镜，头发长长的，一手捧着奖品，一手拿着话筒，穿着很普通的他，在朝着我笑，我心里泛起了怎样的乱糟糟，竟有些冷汗冒出来，我旁边的人都开始围着我哄闹着把我推了起来，在所有人转身望向我这边的视线中，我尴尬的向台上的他招手回应。我其实十分错愕，这一切，究竟在上演着什么剧情，在周围人惊讶和羡慕的表情中，我觉得自己像极了电视剧里的悲情主角，在故事的高潮会有这么风光的剧情，但随后就会跌落到下一个低潮，但这并不会让我畏惧，我依然惊喜的看着台上，文天大方得体的发言，就当是幻觉，我也想体验这满足感，尽管伴随着旁边的轰鸣声，尤为的刺耳，还有我的目光，带着一股晕眩的落差。

文天，你真的爱我吗？
在美妙感觉的缝隙里，藏有这么一丝怀疑，确切说不是怀疑，事实上我们的故事不过是在恰如其分的场合中，一个玩笑。我说的对吗？文天。

<三> 我的世界，要远走

当文天拿着一个小小的奖品从台上走下来，走到我身旁坐下的时候，一头冷汗的我，被他抱在怀里，他拿出了纸巾，给我擦汗，还好奇的问我怎么了。我不知所以，不知道该怎么回答他，我只想这一刻，他的怀抱是多么让我想继续沉溺进去，不想起身。当我重新坐好，他把奖品递给我，我打开看了一下是一个电吹风，虽然用不到，但我想，我会一直珍藏着它，当作是这场后来被称作是梦的纪念。
我旁边是一对看上去像夫夫的两个大叔，其中一个也是戴着眼镜，方脸，个头比较高，很温文尔雅，另一个个头不太高，看上去眉宇比较紧凑，有些凶的样子，无关也略秀气，年纪比另一个稍大。用餐时，我瞥见他们手握着手用餐。从他们俩坐到我和文天旁边起，他们就一直在观察我们，直到文天从台上下来，他们就开始和我聊天，一旁的那位就跟我说，你真幸福啊，有这么爱你的BF，好好珍惜啊！我很欣然的接受这样的祝福，我说了谢谢，在他们意味深长的祝福中，我的心还游离在现实和幻想之间，今晚这一切，不过是个Party。
接下来我已没有心思想别的事情了，吃了些东西，主持人在台上献唱，然后Party就在一阵喝彩声中接近了尾声。我和文天起身准备离开，一旁的两位大叔，正走过来，示意跟我们握手道别，他们再次语重心长的祝福我们，希望我们俩长长久久，彼此珍惜，我心里一阵温暖洋溢着，不去多想，我看着文天的表情，那是很淡然的表情，没有表露惊喜，没有意外。在友好的道别之后，我们进了电梯，离开了这场Party。
走出Party之后，我们步行着，文天说这就去买些甜品尝尝，一路上有些冷，我还是把帽子戴起来，我没有去握他的手，这样的夜晚下，我们各自的走着，没有话题。街上的灯光，璀璨的照耀着城市的夜色，迷离中有细碎的雪花在天空漂浮，不愿意落地，似乎它们都能预知，一旦落下，就会化为雨水，不再是雪花。如果它们也是可以感知幸福的话，我想它们只有在空中飞舞的时候，才是幸福的吧。

对提拉米苏，我了解不多，以前也没有吃过，在我想来应该只是普通的一种甜品，巧克力口味的吧。我们走进蛋糕店，人不是很多，排队的人中，有两位还说着一口地道的台湾腔，他们在买咖啡，跟服务员提着各种需求。文天买了两个提拉米苏，我们就从蛋糕店出来了，一路走回住的地方。进了房间，打开暖气，温度慢慢回升，我们各自把外套脱掉，开始洗漱。我吃掉了我的那份提拉米苏，上面一层是咖啡粉，我第一次吃没注意，一口下去就被呛到了，咳了好一阵。文天当时在里面洗漱，自然不知道我的囧状。他的那份到了第二天才吃掉，而那个夜晚，我们成为了寂寞的奴仆，彼此啃噬。
不管角色如何变换，在这样的夜晚，没有羞耻，只存在幸福，还有快感。文天闷不吭声的躺在床上，我以为他会呻吟，但是没有，反而我的呼喊是热烈的，响彻文天温暖的胸膛。夜，很快地过去了。在黎明到来，文天还在，这样的清晨，我们彼此都在各自的身旁，互道早安，一夜的拥抱和呢喃，在清晨持续着，我从未对文天有过奢望，这一次，我也告诉自己，要戛然而止。

我兴许可以预知，在不久后，他会再次以陌生人的姿态出现，然后熟识。
事实是正确的。也许美好并不会永远伴随一个人，总会有尽头，而我和文天的尽头，就是这一个到后来慢慢回想起来是何等奢侈的夜晚，在遮上窗帘的酒店房间里。
天亮以后，我们离开，可能是因为周末的原因，整个人变得懒散，没有精神。回到家之后，我又躲进了被子继续睡大觉。而文天，也如同消失了一样，手机再也没有响起过关于文天的任何一点动静。

这个世界上最坑人的遭遇就是你不抱期望的同时，再给你一道绝望。我的事业跌入了谷底，我辞职了，不去说是因为什么，总结了这样的后果，我才发现，有些东西最好不要去尝试，至少在你没有准备好之前。靠着存款我度过了一段日子，在这段日子，没有了牛肉汤，也没有了荷包蛋，每日的盒饭，成了真爱。

想一想，大概很久没有逛过那个超市了，而和文天也是有好一段日子没联系了，不知道是因为什么原因，我再次走进超市的入口，没有目的地又晃悠到了那个饮品店附近，而今我再没有勇气拿出钱夹里仅有的几张票子去消费了，但是转身离开的时候，一个熟悉的身影，让我觉得那是我曾经唯独记不清脸庞的身影，而今我依稀可以记清楚脸庞和整个身影的同时，却如此的深刻，因为他身边还有另一个男人，而且看上去比我好很多。
我继续走上去，从他们身旁经过，我望着文天的眼神，很疏离，接收到的依然是文天同样疏离的目光，没有语言，我走向离他越来越远的方向，这就是一辈子吗？错过了，就是一辈子。我的胡茬凌乱无比，穿着看上去是中学生的羽绒服，像普通工人一样的蓝色帆布休闲裤，一双脏透了的运动鞋，本来就只有一双大大的眼睛，还戴着一副像生了锈一样的金边框眼镜，这样的我，连我自己都觉得，不再是我了。谁又能预料未来呢？我的世界里，看来要立刻远走。
文天，请永远不要记起我。

<四>后续
常常一个人独自的走在街上，无非是一种消遣，不被外人所知道。有时候，朋友也是可有可无的存在，对我来说。还记得很怀念的一种感觉，和二三好友临别之后，我也不知道去哪里，好友还在临别前说要送我回家，那种狡猾的不情愿，听的我很刺耳，并没有在意，而是在这么冷的天气，袭来了难得的困意，也难得的想找一些事情来做做，就随便找了一个理由，借故和他们分别了，徜徉在这夜晚的寒冷之中，希望能消磨心中的无法释怀，在思念着一个人的时候，真的很难说服自己不去想，不去虐心，是每个人都会遇到的难题吧。不知不觉，走进了85度蛋糕店，相同的地点，曾经熟记的人，曾经的守候，曾经的点点滴滴，关于这个蛋糕店发生过的很多的经历，可以在很短的时间里从脑海中练成一个画面，一带而过。店里排队的人很多，本来空间就不大的店面，显得十分拥挤，我逛了两圈便离开，不想和他们一样，在拥挤中分享那些蛋糕的回忆。出后来追着公交车，赶上一趟303就坐着回家了，在家附近的站台下车，收到一条问候短信，索性就给一个很久以前认识的朋友回call过去，是的，很久没有见了，开始聊聊最近发生的事，我有提到我的男友是外地的等等，还有一些对于生活的计划，然后就被无奈一顿嘲讽。不过是些无伤大雅的，一些寒暄夹杂着的嘲讽，我并不介意，只是我和他最终都发生一个共鸣，为什么我们都遇不到靠谱的男人。是，靠谱的，男人。也许这个时代，我们所谓的靠谱，就是按照我们所想，我们所要求的定义，这样的男人当然很少。大都是这样的情况吧，一个男人的出现，然后我们去察觉他离我们的要求，离我们的所想，还很远，如此就叫做不靠谱了。有个朋友说过的，感情的事，如人饮水，冷暖自知。我渐渐离这些情情爱爱越来越远了。

我找了另外一份销售的工作，虽然业绩还没有起色，但我还是会继续努力的。关于文天，我现在经常可以看见他的头像在某些软件上亮着，他究竟相识了多少人，我又是怎样的其中一个，我似乎觉察到这是一场晕头转向的梦，沉重。我依然要向往未来，下一位，最后一位爱人。

完结。2014