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本帖最后由 woshihxzh 于 2011-2-18 00:16 编辑
俺刚进村的时候，就对自己说，等俺到了精灵，就把俺的故事写出来，做个纪念。（其实没到精灵是不能在这发帖的）如今终于摆脱宠物了，对自己的承诺也得兑现了。开始......
我第一次意识到自己与别的男生的与众不同是在初二的时候，真正的确定自己个性取向则是在高中了。而在此之前，我就一直扮演着一个乖乖正太的角色，每天懵懂的过着平静的生活。
我从小就是个很安静的孩子，很懂事。我从上学前班开始，就自己一个人上学放学，爸妈也非常放心把家里的钥匙和生活费交给我，因为我从来没有让他们担心过。周围的邻居，爸妈的朋友们都老夸我懂事听话，我也不知道咋的，似乎从小就很有眼力见，做事说话收放自如。记得以前出去玩的时候，我都是孩子王，大人们打牌聊天的时候，我就带了一大群小孩大孩到处玩，怎么玩都是我安排。爸妈也在我身上花了不少心血，送我去好的学校上学，让我学钢琴。家里虽说不富裕，但是至少生活没出现什么瓶颈，家里也非常的和睦，亲戚朋友间没有那种电视剧中的勾心斗角剑拔弩张的微妙关系。总之，我从小就生活在一个非常平凡幸福的家庭里。
到了上初中，我结识了一帮朋友，其中有我的死党和女同人（这是后话了），他们陪伴着我成长，教会了我很多东西，直到现在我们也是非常好的朋友。当然重点也在这里，就是我同志生涯的启蒙者了，K。
K是个十足的帅哥，至少在我和大部分女生眼里是这样的。不过他也是纯粹的直男。我还记得我们第一次见面时的对话，当时刚进新学校，我谁都不认识，就在自己的位子上发呆，忽然一个大个子向我走过来，“同学，去不去打乒乓球？”，“哦，可以啊，不过我打得很烂，别整我。”，“呵呵，没关系，我教你啊."。就这样，我们就成了好朋友，一起吃饭，聊天，开玩笑。他喜欢打篮球，我当时什么运动都不怎么会（其实现在也是），他就教我打篮球，羽毛球，乒乓球。我会的所有运动，都是他带出来的。不过像他这样，体育很好，人又帅的男生，不可避免的成绩烂到不行，连上个联招线都要求神拜佛的。我当时的成绩就非常好了，至少鄙视他绰绰有余了。等上了初二，他就开始有压力了，中考临近，他基础很烂什么都学不懂，我就义无反顾的担当起了他的补课老师。每天中午我们在教室，或者旁边小区里给他补英语和数学。那个时候，真的是我印象中最单纯开心的日子。每天中午，都给他听写单词，讲数学题，他一听不懂会抓耳挠腮的扯开话题，我就一直不停的鄙视他，让他不得不面对现实。没过多久，他的成绩的提高了不少，不过他也开始骄傲了，交上了一个女朋友。
我当时还没什么想法，不过每次在补课的时候都有个女的在旁边叽叽喳喳的插话，我心里总觉得不爽，结果没多久，他就以陪女朋友为借口不让我补课了。每天中午不知道他们去哪里约会去了，我心里有点小失落，不过在学习压力前也没想太多。
初二快结束的时候，K和他女朋友的事被老师知道了，当然爸妈肯定也知道了。我没想到他们父母居然把这事看得这么严重，把他们两分别转到了一个不同的学校。我刚知道他转学的消息时，感觉心里酸酸的，很不是滋味儿。初三开学后，学习更紧张了，我全身心了投入了备战中考的氛围里，但是整个人的情绪总是十分低落，也没有谁像他那样总和我开玩笑逗得我大笑。那以后我也再也没有去打过篮球，我生性本就安静，何况现在也没了老师。慢慢地，他淡出了我的世界，我也有更多的事情要忙，就这样，我的第一次心动便不了了之了。不过我们现在还是很好的朋友，我们依然会一起出去玩什么的，虽说没有什么好的结局，但是我觉得那段时光仍然是我记忆中最美好的。
中考失利，没考上重点，爸妈找了关系花了钱，还是让我进了市里数一数二的重点高中。我满腹愧疚与不甘的开始了我的高中生活。进入高中后我发现自己非常的不适应，同学之间也没以前那么单纯。第一的离开家住读，同学间的竞争压力也让我很难放松自己。各种因素之下，我的成绩也一落千丈了。每天脑子里想些乱七八糟的问题，又恰巧当时喜欢上了郭敬明的小说，后果可想而知。那时唯一的精神寄托就是小说和网络了。每天浑浑噩噩的，没有一点朝气。
无意中，看到了一个G黄网，并且有了非常强烈的生理反应。于是更大的困惑降临了，我居然是GAY？！
我从小也不娘，也不怎么喜欢男生，为什么会变成GAY呢？我的爸妈朋友知道了怎么办？我的爸妈知道了，肯定会和我断绝关系的！当时每天脑子里都想些这种问题，折磨得我抓狂，甚至有过轻生的念头。我困惑而无助，每天的生活就煎熬，不过我天生善于伪装，从来不在熟人面前表现出丝毫的纠结，爸妈和朋友们也没有丝毫的察觉到我的不对劲，还把我成绩下降的原因归咎于不适应环境。
在一次次的确定后，我不得不接受自己是GAY的事实，后来又发现的QQ聊天室（那个时候还没被封），我认识了一些圈里的前辈，知道了很多圈内的规则，也知道HIV的危险。在完全接受了自己GAY的事实后，期待着纯真爱情的我也开始与网友见面，for one night也尝试过，通过与不同人的接触，我学会了很多，也开始变得成熟和现实。
高二时候，我第一次尝到了爱情的甜蜜与苦涩。那个时候我有个名义BF，我高2，他高3。12月，他生日，我去陪他过。同行的还有个他的圈内朋友，S，上大学了，比我大两岁。我们3个人一起吃饭，聊些有的没的。我刚开始一直没觉得S有什么特别的，直到晚上我们在一个KTV里，他唱了一首张国荣的《风继续吹》，声音徐徐传来，低沉温婉，充满磁性，我整个人如同被电击了似得，全身的毛孔都舒张开了。我一直发着呆，看着他深情的演绎着这首歌，彻底的被他动人的声线迷住了。我隐藏着自己心中的震撼，伪装着，还云淡风轻的像他表示了赞扬。
第二天，我回了学校，但是他的声音却深刻的印在了我的脑子里。那天晚自习的时候，突然收到S发的一条短信，意思是他被朋友扣下要被灌酒了，让我打个电话过去帮他逃跑。我打过去后，他如释重负的在电话那头不停的对我说谢谢。我没想太多，挂了就回教室继续自习了。过了半小时，他又一条短信发来，说学校宿舍钥匙没带，室友都不在，回不去了，问能不能到我这里来住一晚上。（我当时在学校里租了一个单间住）我没想太多，就答应了。我下了晚自习后，就去接他到了我住的地方。那天晚上，我们肩靠肩，躺在我的单人床上，聊了很多。他给我讲他生活的家庭，他的经历，他的情感，他的志向。我才知道他之所以唱歌这么好听，是因为以前在酒吧里当过歌手。我给他讲我的困惑，我的朋友，我的学习。我们只认识了一天，却像认识多年一样，不知道哪来这么多可以聊的。一直到凌晨3点，我们才缓缓睡去。
次日早晨，他回了学校，我也去上课了。彼此没有太多的话，就默默的走着，到了岔路口便分开了。而我一整天都没法集中注意力学习，脑子里不停的回放昨晚的一些话语。不知不觉便到了中午。放学的时候，和我当时的BF一起吃午饭，不知咋的，有种做贼心虚的感觉，低着头吃着饭，也没什么说的。不冷不热的午饭后，他和我回到房间里。我却没有兴趣和他暧昧，借口说自己不舒服。就这样到了下午，我们又各自回了学校上课。就在我正发呆的时候，一条短信发来，是S发的。说很感谢我昨天收留他一夜，希望晚上一起吃饭，算作答谢。我想都没想就答应了。
挨到下午放学，我急忙赶到他说的地方，看到他的样子，我忽然就觉得心情变好了起来。我们一起有说有笑的吃了东西，开着玩笑，他还说“我们俩这样算不算偷情啊？”，“怎么不算，你看你不老实，背着你朋友约他BF。。” 整个晚上我们特别开心，他送我回到学校，自己也回去了。
之后我们就老发短信，我上课就把手机捏手里，一震动就条件反射的拿出来，然后迅速回过去。有一次我给他发了短信，半天没回，打电话也不接，我心里一下就凉了，以为他不想和我联系了。然后整天恍然若失的木在那里。等到了下午，他一个电话打来说他今天考试就没带手机在身上，之前忘跟我说了，还一直不挺的道歉。我哪里还有心情生气，一有了他的消息，我顿时破涕为笑了。
大概在我们认识了一个月以后，他说他要去西藏旅游了，和一些驴友。可能要去好几天，电话那头扭扭捏捏的样子，我顿时醒悟过来，“你今晚要不来我这里吧”，他欢天喜地的就答应了。
下了晚自习，我回到宿舍，他已经在楼下等着了。我带他回了我房间，刚把门带上，他就把我抱进了怀里，我顿时惊慌失措，又有一种幸福的感觉。他向我诉说着对我的想念与不舍，我也抱着他，感受他身上的气息。也是第一次，我吻了他，嘴巴里甘甜的气息让我触电般被他彻底征服了。不过我们没有ML，这是我的底线，毕竟我还没有跟我那位说清楚。我们依偎着，聊着天，不时的亲吻抚摸。一种从心底萌生的喜悦与幸福围绕着我，让我窒息。我们整夜未眠，继续着永远也说不完的话题。
第二天，我送他上了公交车，回到教室早自习也结束了。被老班P了半天，却无丝毫愧疚，心中只念想着那张面孔，那个声音，那个吻。
他因为出了省，后面又是徒步，手机电也不够，便没有使用了，偶尔到了休息站可以充电的时候，他会发个短信向我报平安。我也一直期待着他的归来。
我原本打算跟我原来的BF分手，可是S他却不同意，他说这样会让他特别愧疚，其实我又何尝不是呢，所以一切等他回来后再说。
4天后，他回来了，我迫不及待的去见他。吃饭时，他指手画脚的说着旅途的艰辛，西藏的宏伟景色和他差点冻死在山上的经历。我听的津津有味，看着他的笑容，我也似乎有了身临其境的感觉。当晚，他抱着我，向我诉说着他的思念，我感受着他的体温，觉得世间万物都比不过他的一吻。那天他说，他想当我的BF，我说我也是。似乎到时候跟那个说分手了。
次日早上，他回了学校，我正酝酿着怎么把另段旧情撇清（前面说了是名义上的BF，我和那个甚至连吻都没接过），我发了条短信和S商量，也希望他晚上能到我这里来，可是似乎他的文字里少了些什么。简短的几个字，没有什么多的关心。我不知道是我自己太敏感还是怎么了。我和那位说了分手，我们原本就淡出鸟的关系似乎让他也快疯了，于是没有什么障碍，我就单身了。我欢天喜地的跟S说着我现在的心情，他没有我想象中的兴奋。到了晚自习，我期待着与他的见面，还买了泡沫准备整蛊他。临近晚自习下课，他却发了短信说家里有事来不了。我满心的失落，但也没有多说什么。
之后的几天，他似乎都变得对我爱搭不理了，老说这忙那忙，或者装疯卖傻的说不明白我在说什么。我不知道我做错了什么，我希望他能跟我好好的谈一下，如果有什么误会，我们还可以修复。我想跟他明确关系，做他的BF，可是他却迟迟不肯正面回答。再然后，他便不怎么回我短信了，也不接我电话，没有解释。我整个人都陷入了绝望之中。每天我都是早自习快下了才到教室，上课也心不在焉，有时难过得想哭，就埋着头假装睡觉的样子，等我抬起头来，同学看我袖子上一片水渍，还笑我睡觉留口水。
渐渐地，我明白了。他对我的一切感觉，都是出于一时冲动。就像我当初答应我的前任BF交往一样。就像烟花一样，瞬间的灿烂后，便躲进了无尽的黑夜，我甚至都算不上他生命中浓墨重彩的一笔。可是他却让我真正尝到了恋爱的滋味。心痛的感觉时刻折磨着我，不知道要何时才是个尽头。
话说伤痛最能让人成长，我也在逐渐脱离他的阴影，正真面对自己的生活，我开始关心起了我的学习，以前掉下了太多的课程，我拼命的赶着，让自己全身心的投入进去，没有一丝空隙去思考其他的问题。我的成绩也在逐渐有了起色，步入正轨，我开始全力以赴高考。
半年后，我们居然在QQ上同时上线了。我向他打招呼，他客气了回了我，没有更多的话，同样没有解释。我不再纠缠他，也没有关心他的生活，我们就像陌生人一样，操着一种虚假的客套的腔调，说着一些无关痛痒的废话。我删了他的QQ。之后我偶尔也会很没骨气的发点短信去问侯，他也非常简短客气的回了我。只有有一天，他的号码成了空号，便没有了联络。
后来我全力以赴备战高考，去年6月，考上了一所天津的1本大学。目前为止依然单身，但是现在闲下来了，还是会想找个BF可以依靠。一个人守着巨大秘密却不能向谁倾诉，还得不停的伪装自己，这种生活真让我很难忍受。于是前天，就在情人节第二天，我感到前所未有的压抑。便向我一个好友出柜了。她也是我的初中同学。前天晚上，我向她诉说着我所有的想法，我的困惑，和我的经历。她说她脑子已经一片空白了，她需要时间才能缓过来。不过她力挺我，说不管怎样，我们都是最铁的朋友。我顿时泪流满面。
我知道未来还有更多的问题需要面对，我也知道我们不能在阳光下透明的活着，不过我很庆幸能有这样一个朋友，能够在我需要理解时，给我一个温暖的拥抱。如果运气稍好，能有一位坚毅成熟的男子与我相濡以沫，同甘共苦，我觉得这一生便足矣！
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