[随笔手札] 寒冬思腊月【希望你能看见我的文，知道我一直在等着你】

本帖最后由道転同志于 2020-12-11 10:28 编辑

被暖烘烘的被窝包裹着，犹如在爱人的怀抱里被爱包围着。当睁眼的那一刻，被窝是暖的，但心是冷的。孤零零看着天花板，脑海里残留着梦里关于某个人的某些影像。我的心始终放不下他。

2020年初，一场疫情把我俩被迫绑定在同一屋檐下。我们都是在旅游当地因为冠状病毒而被封锁后滞留的旅客，我俩被分到某个酒店的同个房间。可能是我们双方散发的荷尔蒙出卖了彼此的性向，即使不用倾诉，我们都知道“他跟我就是同一边的人”，但谁都没有挑明。

与一个同属性的人在二十多平方的空间里朝夕相对着，即使没有擦出爱情的火花，也会酝酿出友情的醇味。我是个闷骚型的人，而他正如一只阳光彩虹小白马，他爱笑爱聊爱分享，在他的带动下，在共同相处的几天后，我就完全进入了他的模式。现在想回来，当时应该已经被他吸引了吧。

一个月的相处，我就对他就了如指掌了，因为他对我毫无保留地倾诉，包括他的家人、他的朋友、他曾经的爱人、他的家、他的工作、他的梦想、他的计划... ...但我对他还有所保留，因为对我来说，对于没有被规划到我人生中的人（即人生过客），我是不会倾心相付的。但可以保证的是，即使我们始终保持在纯真的友情线上，但我也是真心相待他的，因为我很欣赏他——欣赏他的外貌，欣赏他的谈吐，欣赏他的笑容、欣赏他的亲昵... ...

第二个月开始，我们的友情升温了。记得那是个下雪的夜晚，我跟他在露台上看雪，还一边抽烟一边喝啤酒。啤酒的劲虽不大，但天寒地冻的，我们越靠越近，后来还拿了棉被偎依在一起看雪。本来我以为我们友情的纯真会持续到解禁，然后各奔东西的。但不知道是因为一场雪还是几瓶啤酒还是待解放的欲望，我们唇齿相碰、手掌相握、身体相蹭... ...后来我们回房间里翻云覆雨去了。

事后第二天，是我们相处以来最尴尬的一天。虽然我们都老大不小了，对于这种床事都见怪不怪了，但就是尬了个底朝天，不但话说不上来，连饭也吃不下了，就一直躺在自己床上玩手机。傍晚，我看见微信上有一条他发来的信息：

“昨晚过去了就过去了吧。”
“嗯。”我简而复之。
“起来吃饭吧。”他继续发来。
“嗯。”
“那你起来吧。”这个声音竟然是从我耳边响起来的。

我扭头一看，他清秀的面容就近在咫尺，我的心咯噔一响，那是丘比特的箭刺进心脏的声音啊，我忍不住一手挽住他的脖子，亲了一下他美丽的面蛋后，一跃而起，对他笑了笑就跑进卫生间洗脸刷牙去了。等我洗漱出来，他已经把吃的都准备好，放在桌子上了。

这一“插曲”过后，我们又恢复成纯粹的友人相处模式，只是更亲昵了，肢体动作也更多了，很明显我们比之前更黏糊、更快乐了，但再也没有做过“热辣的事”了。

很快两个半月过去了，我们都被通知可以回家了。我们都订到了同一天离开的机票，但却不是同一班飞机。怀着一半欢喜一半忧的心情，我们各有所思地收拾着行李，房间里的温度一下子跌到了冰点。还是他先打破了沉寂：

“你还会再来这里吗？”
“当然，我喜欢这里。”
“你来前记得喊我一起来。”
“那是必须的。”

此时我们才相望而笑，而后继续收拾行装。

分别前的一个晚上，我们睡得特早，虽然说平时都是早睡，但睡前我们还会闲聊一番，但那个晚上，好像该说的话都已说尽一样，张口无言。其实，我内心深处有一万个不愿意——我不愿意就这样分别，我不愿意他对那个晚上只字不提，我不愿意他这样不表态就离开，我不愿意他回家后可能会遇到好对象，我不愿意他在没有我的地方生活... ...再多的不愿意也只能憋在心里，因为如果不是紧闭状态，我们也不会有交集，即使认识，他也未必会看上我，我也不会意识到自己会这样舍不得一个人。

他的脸一直朝向窗那边，而我一直注视着他的后脑勺，我很有钻进他的被窝从他背后搂着他的冲动。但没有酒精的作用下，我怕他拒绝我，我也不希望临别前闹得不愉快，日后连朋友也做不成。

我一直期待着他能扭过头来注视我，但他没有，整个晚上都没有。

第二天天没亮，我们就上了前往机场的专车。一觉醒来，我们都没对视、没对话。一通前台的电话打破了我们的宁静。接到电话后，我们各自提行李上车了。车上还有其他人，都带着口罩，也不方便说话，一直到机场，我们都如陌生人一样。

安检过后，我以为他会径直走向自己的登机口候机，所以我并没有跟他打招呼就走了与他相反的方向，然后进了卫生间。在我准备关门的时候，一个人闪了进来，马上关上了门。我还没反应过来，他就搂着我了。我闻着他身上熟悉的味道，我的心又咯噔一下，心想：他是喜欢我的。

在我回搂之际，他以迅雷不及掩耳之速闪了出去，还没热透的心一下子又凉了。等我从卫生间出来，却又看见他在我的候机区座椅上悠闲地坐着。他还真处处给我惊喜呢，但对于他的行为模式，我还真摸不着头脑。

我在间隔他一个座位的后排座椅背对着他坐着，玩弄着手机。他从后方拍了一下我的肩，晃了晃手机，示意我看手机。我打开微信，果真看到他发来的信息：

“我先送你登机。”
“嗯。”我词穷地回复了他。
“等疫情过后，我去找你。”
“嗯。”
“在我去找你之前，我们要保持联系哟。”后面随附个挤眼表情。
“嗯。”
“你真无趣。”他可能被我简而言之的字眼给刺激到了。

离别前刻，我还真不知道该如何热情起来，而且他时冷时热的，我还真适应不了这样忐忑的情感模式。忽然感觉有道视线直穿后脑勺，我转头一看，他直勾勾地盯着我，也不知道他看了多久，我看了他几秒他才反应过来。戴着口罩，我也看不出他的表情，但从眼神来看，还真有点不太爽我的感觉。

他来给我送别，我不想让他难堪，但我也没指望他真的会再来找我，毕竟不知道疫情何时才真正过去，也不知道咱们都恢复自个生活后，还会不会怀念曾经的过往。虽然此时此刻心中难免不舍，但我非常了解自己：一旦分别，热度不再，爱意很难再燃，即使重燃，感觉已变。我自认不花心，只是有点冷淡，需要长期不断的爱与情才可以逐渐温热。但我们现在的感情还没有深厚到难舍难离就又分别了，谁能保证以后还会有情爱的交集呢？我只好应付式地回复了他一句：

“我会等你来找我，或许有机会有时间我会去找你。”
“嗯。”他也开启了我的简话模式。

一直到我登机，我们再无交流。我主动走到他跟前，眼神示意他：他要走了。他站起来，久久看着我也没说一句话。我拍拍他的肩膀，拉着行李头也不回就走了。现在回想起来，我觉得当时应该再回望他一眼的。但都已经都过去了。

恢复正常生活后，我们再也没有联系过，但我会关注他的朋友圈，知道他的近况。他还是跟我相处时的模样，笑容不变，甚至更帅气了，正如我从来没有出现过他的人生中一样。而正如他所说的我很无趣，我从来不发朋友圈。虽然我的工作能力还算不错，人脉也还行，但生活中我是个孤立的人，我不喜欢分享自己的生活。

就这样寒月已经过去大半了，冬月即将来临，寒冷的日子总让我想起曾经有人相伴的快乐温暖时光。我们相识时正值腊月，我多想相约他一起再去我们初识的地方旅游，一起逛完当时被封闭的景点。但大半年过去了，他对我还会如当初那样吗？而我，可能心中被某个人占据了沉重的分量，当初那些冷淡宣言显得那么没有说服力。

他正如腊月，
我犹如寒冬。
去年的腊月已经走了，
今年的寒冬思念他了。
今年寒冬会追上腊月吗？
腊月到了后寒冬还在吗？

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