[原创小说] 优越感

本帖最后由 xxxx00951 于 2011-4-3 02:44 编辑

---2009年写给姐姐的庆生文。

“我有喜欢的人了。”当我说出这句话时，你并没有想象中的感到讶异。
而是选择沉默的错开了视线低下头仿佛在思考如何去组织言语。
静谧的沉默后你叹了口气，抬起头推了推下滑的眼镜。
“我会用一生的时间陪伴你。”
看着你认真的眼神，我没有丝毫的感动，只为了你的不肯放手而感到烦躁。
“如果你真要离开，我会等你半年。”
不需太多的解释我轻挑的看着认真的你，你眼中闪过悲伤后，又恢复成深深的坚定。
那一年我25岁。有着俊朗的外貌和满意的工作，还有大把的青春岁月可以挥霍。

一段爱情马拉松结束后会感到深深的疲惫和一种解脱，一种再次坠入情网前的解脱。
而我就在这时遇到了你，一段爱情长跑结束后，我陪你玩了一场暧昧的感情游戏。
一切都只是游戏，一种消遣。
你也清楚我的想法吧？因为我知道你并不笨，甚至你比我更懂得。
只是你从未有放弃过，你相信只要给予足够的时间就可以让我理解你的感情。
你的平凡注定了无法成为那与我般配的人。
你的认真也无法囚禁因为青春而蓬勃的心。
‘为什么要这么早给自己画上句号？’
比他人更优秀的样貌和被人爱着的优越感，…我相信自己值得拥有更好的。

“我会用一生的时间陪伴你。”
再次记起这句话是一年半后的事，那是又一次爱情马拉松结束时。
这段爱情长跑中的‘他’和我一样拥有俊朗的外貌，相当的工作，是真正与我般配的人。
只是，‘他’并不是陪伴我一生的人，‘他’踏入了婚姻。
那之后再次遇到你是半年之后的事了。
记得那次偶然的相遇时，你的身边有了另一人的身影。
看着那人普通的身影时，油然而生的是优越感和不削，心中嘲笑，‘除了我以外，你终究也无法遇到比我更加优异的人。’

当我步入30岁时，岁月的流逝也已经在身体上刻下了一道道痕迹，曾经俊朗的脸庞也铺满挥不去的疲惫。当又一段爱情结束时，我感觉到了深深的焦躁。
我感受到时间的流逝，感受到越来越疲态的身心…，忽然想起那个认真的说等待我的人。
电话簿中那个多年未有联络的号码被接通了，约了个时间见个面，而你也很干脆的答应了。
只是我不知道为了什么再次联络你，或者是我并不愿意知道…
只是被空虚和疲惫压的喘不过气时想起你的身影，那句承诺…

相聚的那天，我们谈起从前的日子，一路走来的岁月，也,谈到了那句承诺。
“陪伴你一生，并不是承诺，而是没有实现的未来。未来破灭了。”
随着你话语的间断，你牵动嘴角无奈的笑了，而我也是。
时隔5年后再次听到这段话时我感觉到微微的惆怅。因为你的眼神中已经失去了当年的认真，言语中的情感只属于那些被放下的过往。

35岁那年，空虚和疲惫的我选择了当初极度不屑的生活方式。我娶了个自己不爱的妻子，为了还没诞生的儿子而拼命工作，为了寻求安定苟且的过着隐蔽自我的生活。
我日复一日的过着乏味枯燥的生活，早已对生活投降。丢弃了昔日的自信。

是那一年吗？或者只是某一天的一个时段，我记得当时的我拖着疲惫的身影穿梭在陌生的人群中时看见了你，那一刻的感觉就如同溺水的人发现了一块浮木，让人愿意抛弃一切将其抓住，以使自己逃离这一切。
只是，我发现你身影旁的他依然是当年那普通身影时，我呆然的立在原地。
眼前的浮木不过是幻化而成的海市蜃楼，因为我可能早已沉入深深的黑色海洋。
那一刻我感受到内心中深深的恐惧，恐惧自己是否已经永远错过了某些东西。
因为，原来那应该属于自己的位置，现在却只能远远的望着。
妒忌还是羡慕还有那些曾经的优越感融合后，是深深的空无。
内心中仿佛不再有血液流动，只剩下深深的空荡，…绞痛感撕碎着我的神经，不受控制的眼眶中滑落下了泪。

记起,那一年相聚那一天，在你离去时留下的那句话，
“你在寻找的是配得上你的人。而不是认真陪伴一生的人。”

想去小时候读过的童话中那个捡贝壳的小孩每当以为下一站更美好时，往往已经忽略了现有的一切美好。
而我已然。

…...

“先生？！”
“先生？！”
一声一声的呼唤，将我从幻想中拉离出来。望向声音的来源，
“先生不好意思，我们15分钟后将打样了。”
仿佛一时分不清现实和幻想，让我只能吱吱呜呜的却无法组织出语言。
看着Waiter面有难色，我终于还是清楚了此刻自己所需要面的的现实世界，
“喔…，噢…，好的请结账吧。”
付完款，望向墙壁上的指针指在11：45。
对我而言特殊的这一天也终于解决尾声。
我曾告诉他自己会等待他半年，而今天也将到达期限。
过完了今天我就需要放下过去继续走下去。
只是每分每秒的等待，让我既希望时间快点流逝，又希望时间缓慢的停下。
再一点希望，一点破灭之前面临崩溃的我，最终逃离静谧的家中，选择了一家安静的咖啡室。
当我沉溺在自己的幻想中时，时间也在小声的流淌着，让温热的温度变成眼前已经冷却的咖啡。掏出口袋中的手机，提示没有任何的留言短信。
走出咖啡室后才发现外面既然如此的冰冷，冷的让我颤抖。
垂下头，看着自己不断迈开的步伐，想对自己微笑，祝福自己将过往放下了。
只是颤抖的嘴唇无论如何都无法上扬，越来越湿润的双眼和颤抖中压抑不住的梗咽声，让我停了下来。
这一刻，保藏了六个月的伤痛全部都释放了出来。
疼，…
疼的无法承受。
让我失去了信心去越过这段沉重的岁月和伤痛。
无助的缩在路边拥住自己，…

优越感…
从你离开的那一刻起，
是不是我也沉溺在以为只有自己是唯一付出真爱的优越感中…？

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很早以前码的短篇小说（散文？），因为姐姐看了说很喜欢，所以特意改了姐姐喜欢的结局，当做庆生文送给她。