[走过的路] 为自己的学生时代画上句号

始终有种想发泄的冲动，也许是这两年太寂寞了吧，想想也该写点什么了。算是对自己这么长时间来的一个总结。
还有半年自己的学生时代就要画上句号了，回过头来看看应该从知道自己是GAY到现在也有差不多十年了（应该是从初二开始的），怎么成了gay的我也记不清除了，好像是某次在网吧上网无意间点开了一个国外的gay的网站然后人生就从此开始改变了。
先从初中说起，那时上初中的时候还是个小胖墩，我记得很清楚身高170cm体重170g（胖到自己都不敢想象了），所以那时也很自卑基本也谈不上什么找bf，而且也没什么机会，不像现在有这么多同志网站什么的，不过后来还是认识了一个大我十几岁没见过面，电话聊了半年，就在要见面的前几天放弃了，一是因为身材的原因，二是马上要中考了，还是想把时间时间都放在学习上，反正当时很纠结。后来中考结束开始减肥，主要是觉得上高中应该有个重新的开始，呵呵，每天在不断乱想，幻想高中能遇到个不错点的bf。就这样在一个虚幻的男朋友的幻想下开始了疯狂的减肥。好像最后高一报道时的体重是140g，后来在高一结束时体重保持在了120g。其实感觉初中过的很迷茫，因为当时还是认为自己算个双性恋，起码还是会幻想和女上在一起的，倒没怎么觉得是一个同志是多么难以启齿或是有多恐怖的事情，所以一直还是很看得开，当然那个没有和我见成面的网友，我写了一篇至今为止长度都还无法超越的邮件给他，内容是什么我也想不上来了，总之晓之以情动之以理，威逼加恐吓的的算是把这是个结了，回过头来想想，其实那时谈不上爱，可能是新鲜吧。这就进入我同志世界的第一个男人，唉，现在想起来还觉得对不起人家。
高中瘦了之后也开始慢慢的变的开朗不少（初中的我基本没什么朋友，特别是放寒暑假，基本天天在家坐着上上网看看漫画，吃饭睡觉，唉，实在不愿回首那段黑暗的时光呀）而且也有女生主动向我表示过，呵呵，这可以说在某个层面上给予了我很的动力，呵呵是该出山的时候了，其实高中时候同志已经很多了，而且那时的gay片也很多，不知道加了多少个论坛，不过感觉最不错的还是那时的纯爱，上面的片子很多，高二时应该已经百分之百确定自己是同志了，也没什么压力，因为以后日子还长，后面结婚什么的慢慢再考虑吧。真正高中就只认识了一个男人，一个已婚男人，算不上bf因为他有孩子，有老婆，所以我一直认为自己其实什么都不算，而且和他也不会有什么结果，可能更多的是因为性吧，反正第一次也给了他了，十天半个月的见一会面，平常发发短信。我和他开玩笑说这是再帮我高考前减压。这种关系大概维持了有半年吧，后来他去学习，去三年，然后就很少再见面，等他放寒暑假时我们学校又要忙着补课，平常发发短信说些肉麻的话后来短息也少了，再后来我把他的QQ也删了，可能是想和过去做个割舍吧，因为对于这个不算爱情的爱情我没报什么希望，他不会为我放弃家庭，而且我也不会做那样的人，所以现在看来很荒唐的一次恋爱就这么悄无声息结束了。初恋没有怎么惊天地泣鬼神，最后到现在我连他长什么样都想不起来了。呵呵，失败呀。高中的那段时间想了很多，很多的想法也是从那时开始有的，不结婚、找真爱什么的，其实我看得很开，感觉一个人活到30至多40以后就不会有什么意思了，活着或者是死了都一样（当然这是没有找到自己真正喜欢的人的前提下才这么想）因为很怕自己变老，到时候身材又胖了，秃顶了，什么的。呵呵，不过如果能和自己喜欢的人慢慢在一起变老那其实也是一件满温馨的事情。其实我一直觉得只要能让我好好的和自己喜欢的在一起哪怕真让我活到30也没什么关系，因为当你和你喜欢的人在一起时你会觉得什么都不在可怕了，因为有了依靠，一个你可以把生命都给与他的人你还怕什么呢。
大学期间陆陆续续和不少人相处过不过都是以失败告终，我一直觉得我在感情上是一个白痴，有时连自己到底喜不喜欢都分布清楚，很多都是发生关系了以后才知道原来他并不是我想找的，然后再编出一些很奇怪的理由来拒绝他们，比如我家里人发现了什么的，呵呵这招用了很多次，也很成功，但有时候天天喊狼来了狼来了结果有一天狼真的来了那时才是最可怕的。当然期间真的喜欢上了一个，不过最后被甩了，这是长这么大以来第一次被甩说实话本以为那时真的找到了爱情了结果去又是一场空，喜欢我的人我却不喜欢他们，而当自己真正遇上了一个自己喜欢的人之后人家却与不喜欢自己，我就一直活在这个怪圈里，只是前者居多所以我再次说明我对爱情真的很白痴。我和我最后的一个bf在一起有半年时间，他和我一个学校，怎么说呢，我感觉这段爱情算是最平静的，虽然他和我想想中的还是有点差别（呵呵水瓶座的人总是生活在幻想当中）但我还是很接受这段爱情，因为总感觉30岁像一个大限，我必须要在这之前赶快找到自己喜欢的人，而且也真的不想再这么折腾了，他对我很好同时和他在一起也真的很开心我想这也就够了。但就像前面说的当狼真的来了你才知道什么是最可怕的——我父母发现了，我当时正在宿舍打牌，结果我爸一个电话打来问我xx是谁，当时我只是有一种晕眩的感觉，但我想这件事也是该坦白的时候了（说实话，其实一直过得还是很寂寞，特别是在和那个甩了我的人分手了以后总感觉真的很孤独，所以总有一种想把自己身份说出来的冲动，在我父母知道之前我和我高中最好的三个朋友坦白了身份,还好大家都很接受，呵呵，现在还是好朋友，而我也经长拿我的身份和他们在同学聚会上开一些玩笑大家别人都听不懂的玩笑），所以在接到家里来的电话之后我坦白了，不知道为什么坦白了以后没有负担了，但却有种说不出的痛，是父母，那种感觉就像在掐自己身上的肉一样疼，所以说了之后我感觉崩溃大于解脱。之后的那段时间是我一生中最灰暗第一段时间，我父母来到学校在我同学租的房子里和我摊派，期间种种无法用言语表达的话我都已经深深地烙在了心里，那是一段我永远都不想回忆的时光时间好像过的异常漫长，我说过些什么已经望了，只记得最后我哭得快虚脱了，是一种绝望的哭，不是为我父母哭，而是为我自己哭，觉得活的真的很没意思，算了关于这段不在细写了，要不然又要纠结半天。最后我父母说的也很含糊，反正天天给我发短信，当然更多的是安慰我，怕我想不开，所以我也很感谢我爸妈，起码他们还是那么爱我，从来都没有变过（但有一点我现在都不确定他们到底是接没接收我的身份，很乱，自己乱因为虽然大家都已经明白了，但谁都知道这是一个谁都无法踏入的雷区，大家都避而不谈，我父亲则总是说什么以后结了婚长了断了的，特别是这个假期在家每当他们说起关于以后结婚什么的我就会走开不说也不答，就这么下去吧，呵呵，感觉自己那几天白哭了）。之后我和那个男生分手了，我知道我对不起他，而且我对自己评价从爱情白痴又多加了一条逃避现实的懦夫，逃避现实是我对自己现在的评价，逃避父母的眼光，逃避自己的感情，逃避那些曾经爱过我的人。我和他分的和彻底，没留什么余地，我知道我欠他，但那时真的怕了，只想一个人简简单单的过完大学以后的事再说吧（所以我真的是典型的逃避主义），之后我把一切经历都放在了学生会，还有和朋友的吃喝玩乐上，从部员忙活成主席，然后大学又认识了一些好的朋友等等这些让我慢慢的从低谷中走了出来。周围人经常问我没有对象不寂寞吗？我是寂寞，不过当你的生活都填得满满你就会发现寂寞就是那么一会，当一个电话打过来叫你去喝酒时，可能那个寂寞就又不知道跑哪去了。
大学最后的这两年就这么走过来了，还是很纠结，就和我这20来年的人生一样。也还是一样的寂寞，和上高中之前一样。有时候真的不知道自己在想什么，现在我已经基本很少去同志群里聊天，虽然才二十多可去了里面都会被一些90后的叫成大叔，呵呵，以前都是自己这么叫别人，现在也开始被人叫成大叔了，受不了这个打击呀。唉，生活还在继续。其实想想我要求的也不是很多，他的样子说得过去点就可以了，能没事陪我看看美剧，一起上网搜点好歌，每天说说笑笑的就可以了为什么这样的一个人都遇不上，悲哀呀。不知不觉的都写了这么多了，呵呵，写完心情好点了。写的不好也就这么着吧，谁让咱语文一直就不好，连高考都不及格。不写了，在写又不知道什么要出来了，睡了，眼都睁不开了。神那，别再让我活得这么纠结了。

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